Melões Melodia

Porque hoje é 24 de Janeiro

2010-01-24T11:34:00.000Z

e eu não esqueço

Tu e o teu caderno preto

2009-11-07T11:21:00.003Z

Estás sentado no café da esquina. Tu e o teu caderno preto.

Um prato vazio e um café que arrefece. A garrafa de água aberta. Olhas a rua na grande metrópole. Olhas sem ver porque tens os pensamentos perdidos, um turbilhão de ideias sem ordem nem razão.

Inesperadamente um pensamento cai em ti como um meteorito que entra ardente na atmosfera e te impacta fundo. Será, provavelmente, a última vez que te sentas nesse café de esquina. Tu e o teu caderno preto.

Quantas vezes o fizeste? Muitas, muitas, centenas concerteza. Após um lustro, um lustro de pensamentos no teu caderno preto, não precisas de pedir. Sabem quem és, que café queres, a tua mesa preferida, quem entra, a terceira junto à janela de onde podes ver o cruzamento e as pessoas que correm apressadas.

Olhas pela janela e começas a ver. O céu está azul, limpo como só consegue estar nas manhãs frias, incorrupto, sem núvens, o sol baixo faz brilhar a grande metrópole.

Vês passar os carros, os táxis, os autocarros, vês gente que caminha apressada e outros que aproveitam a manhã de sol para passear.

Não há pausa na cidade, há sempre um carro parado no semáforo, gente que atravessa a rua. Centenas de anónimos como tu.

Sorris, dás-te conta que a cidade continuará a mesma sem ti, levantas-te, fechas o teu caderno preto e caminhas até a casa confundido com a multidão.

Fica a esquina, o café da esquina, a terceira mesa junto à janela onde passaste horas. Tu e o teu caderno preto.

Um bocadinho de mim

2009-11-05T10:23:00.002Z

Estes dias fiz um curso de “soft skills” que me assustou pela extrema qualidade. Nunca fui muito de acreditar nestes cursos com técnicas fabricadas para convencer, influenciar ou vender, mas este método parte de nós, das nossas forças e fraquezas e das daqueles com quem lidamos e como nos devemos moldar às características dos outros.

O resumo da minha análise depois de uns quantos questionários e uma entrevista com uma psicóloga é o texto transcrito abaixo. Quem me conhece, faça o favor de comentar.

“Personal Style
Melões likes to develop models for improving the way to solve difficult problems. He is highly independent and can live and work quite contentedly in modest surroundings. He has an ever-present internal critic who judges everything he thinks and does. He uses his thinking to run as much of the world as he can and is in his element when a situation needs to be organised, criticised or regulated. Although disinterested in purely scholastic pursuits, knowledge is important for its immediate usefulness to him.

He is keen to pick out logical inconsistencies. He typically does not take constructive criticism and disagreement personally. He welcomes though, accurate, unrelenting critiques as helpful in achieving the highest levels of performance and objectivity. Both for himself and others, fun, relaxation and free time are scheduled and prioritised events. He prefers to be left to work quietly on his own, which is when he achieves his best work. The process of objective analysis is a source of great enjoyment to him, with the outcome often of much less importance. He may sometimes take over work of others rather than leave important tasks undone, or done poorly. He is seen as practical, trustworthy and dedicated to preserving traditional values. Because he relies heavily on logical analysis, he can overlook what matters to others. His strong sense of personal values may make him reserved around strangers whose values he feels may conflict with his own. Although objective, he may be more interested in finding creative solutions to problems than in seeing those solutions become reality.

Melões is an analytical thinker, who prefers to be fully objective in his work. He is aesthetically appreciative and values quality. He often sees when colours match or blend and may have a highly developed taste for art, music and food. He is good at organising and bringing ideas into the plan. As he likes conversation to be purposeful, and may argue practicalities to the point of hair-splitting, he tends to be convinced only by reason. His aim is to fit all the pieces of the jigsaw together into a complete picture, but for Melões the jigsaw keeps expanding with the discovery of every new piece.

He likes to make rules based on his own standards and to apply those rules to everyday life. Melões is seen by many people as being independent and self-contained. He sometimes feels less than adequate when he thinks the effort of living up to his own high standards of perfection. He is strongly motivated and get things right, especially factually, and to be most effective he should be allowed to operate in a private environment. He is quiet, reserved and distant, with a thoughtful appearance.

Interacting with others
Melões applies objective analysis to most things, including people. Although he has a good understanding of facts, figures and ideas he may sometimes struggle to present them to others and have them understood and accepted. He doesn’t often encourage others to challenge his views. He uses his thinking to analyse the world, not to control it, but his reliance on thinking makes him appear impersonal and critical. He may mistrust authority and hierarchy and will choose to remain neutral rather than be drawn into supporting lost “underdog” causes.

He is reluctant to display his emotions to others. He may sometimes encounter difficulties in communications because he would prefer everyone to be as logical and analytical as he is himself. He will often do without something rather than reach out to others to get it. He may seek to reduce his personal needs rather than be dependent on other people. He needs to know that he is making a unique contribution to the world he lives in. Roles that require empathy and sympathy may not suit him, as despite his concern for others, he is likely to be more content dealing with things rather than with people.

He dislikes being criticised by others as he is already heavily burdened by his inner voice of self-judgement. He can be independent to the point of stubbornness and places a high value on professionalism. He does not take criticism personally and his often surprised to discover that others may be hurt or offended by the constructive criticism he can offer. His abilities may not be readily recognised or accepted, as he may be seen as somewhat aloof by others. His interests do not help social encounters, where he is often perceived as distancing himself from social contact.

Decision Making
Melões’ quizzical and probing nature may create solutions which open up fresh processes. His quiet demeanour often allows him to get agreement to his alternative solutions. He views life as an intellectual challenge and needs to think things through before deciding. He may lack patience with others who are less focused on the job in hand. His natural introversion does not prevent him from making critical and incisive comments with conviction and presence.

He usually delays decision making until the facts and details are available. He tends to make sound future decisions only after deep reflection. He applies analysis and objectivity to discover the underlying principles, relying on clear thinking in making decisions. He may occasionally be slow at coming to a decision, or try to have a decision reversed, as he has a need to analyse all the available alternatives. He makes decisions after a great deal of thought and he may not be dissuaded by emotional or muddled arguments.

Melões is able to readily grasp any underlying principles and make decisions based on logic, rather than on how people feel. He is not usually prepared to commit to high risk decisions. He is impressed by reason and logic and prefers to focus his thinking on the underlying principles. Melões’ many accomplishments are achieved mainly though determination and perseverance in reaching or exceeding his high standards. With a love of problem solving, he can be very perceptive and has a highly developed capacity for inner reflection."

London is London

2009-10-24T22:50:00.002+01:00

É oficial.

Vou deixar Londres. Após quase seis anos na ilha, é hora de mudar. Não foi uma decisão difícil. Promoção, aumento, estar mais próximo de casa, da minha princesa, agora afilhada, uma cidade onde já vivi e onde finalmente me encontro com a cara-metade-mais-que-tudo, não dá muito que pensar.

Em Novembro começo oficialmente a minha nova vida em Madrid, se bem que durante uns meses viverei como um nómada a saltar entre Londres e Madrid porque ninguém se consegue mudar numa semana.

No entanto, e ainda estando em Londres, já sinto saudades desta imensa metrópole. Só aqui consigo encontrar um concerto de alto nível todos os dias, posso dizer que quero ir à ópera e tenho uma produção excelente sempre disponível, o meu Barbican de estimação onde tantas vezes ouvi Bach e outros sob a maestria de Sir John Eliot Gardiner, os meus musicais e os brunch de Domingo.

Os mercados de rua ou as lojas de Mayfair, gente e mais gente e mais gente como se a cidade vivesse numa contínua noite de S. João.

Os museus e os palácios, as grandes igrejas com concertos ao meio dia por coros que só existem no país que tem os melhores coros do mundo. As exposições e a arte de rua.

As manhãs cinzentas ou as tardes de sol nos imensos parques. Caminhar pelo Regent’s Canal, subir a Primrose Hill e abarcar a imensa cidade no silêncio.

Os amigos que cá estavam e os que fiz entretanto. O pub à saída do trabalho, a confusão da rush hour e a vida da city onde milhares de pessoas, como eu, caminham apressadas, agasalhando as mãos num café.

Acima de tudo os meus meninos, os que estão e os que brilham lá em cima. Os meus meninos que verei amanhã pela última vez. Os meus meninos, os olhos vivaços de quem acredita que tem uma vida pela frente. Quero acreditar que sim.

E o John, falei dele um dia aqui, que morreu no dia de todos os santos, faz este ano dois anos, e o meu menino da Nigéria, o menino que, faz em Dezembro um ano, se despediu do mundo olhando-me nos olhos. Os olhos que ainda hoje vejo.

Isto é Londres para mim. A cidade que me transformou, fez-me adulto, calmo, a cidade que me enterrou os fantasmas e me deu uma nova alegria de viver, não a loucura da adolescência mas uma alegria serena, interior, um crescimento imenso, me fez mais humano.

Londres é Londres e será sempre uma parte de mim.

Cinco de Outubro

2009-10-05T14:18:00.003+01:00

Há noventa e nove anos o meu país fez uma revolução. Decidiu que um regime monárquico não lhe servia e escolheu a república. Mudança difícil e violenta, desgoverno constante e falta de visão moral e social, como um adolescente que descobre um mundo novo à sua frente, a primeira república saiu-se mal e acabou por se derrubar também fruto de incompetência, interesses pessoais e divergências internas.

Abriu caminho à ditadura militar e ao Estado Novo e a quase meio século de “Deus, Pátria e Família”. Anos de forte crescimento económico, desenvolvimento sustentado, infra-estructuras, saúde e educação, foram também anos de fim de liberdades, de perseguição, anti-partidarismo, e uma guerra que defendia o que já era indefensável.

Dizendo chega, o país entrou outra vez num ciclo de desgovernos, rápida delapidação dos cofres do estado e crescimento da pobreza, apaziguados década e meia mais tarde com os fundos que chegavam de fora e com a primeira estabilidade governativa após o Estado Novo.

Findos os fundos, instala-se a crise que vai muito além da económica. Crise política, social e moral de um país velho mas que ainda não sabe nem se deixa governar.

Um feriado que celebra muitos ideais e só ideais. Uma celebração de quase um século de mediocridade governativa de um povo que então se sentava no café a jogar às damas (às damas! nem sequer xadrez) ou à soleira da porta a falar do tempo e que hoje se passeia em centros comerciais ou se senta a ver a bola.

É isto que celebramos.

PS – e não sou monárquico! O que diria se o fosse.

Direito a ser Português

2009-09-27T09:00:00.002+01:00

Neste dia em que o país vai a votos, sento-me no café da esquina com o meu caderno preto. A esta hora matutina já deveria ter votado. Gosto de cumprir os meus deveres cedo para passar o dia livre de obrigações.

Desta vez não o posso fazer. Não pude ir ao meus país e pela primeira vez não mo deixam fazer desde esta ilha. Perdi um direito não sei bem como. Dizem que não o tenho porque não vivo nesse canto. Olho o meu passaporte que diz Nacionalidade Portuguesa.

Tenho interesses em Portugal. Família, amigos, investimentos e um magro fundo de pensões. Não sou sequer emigrante de pleno direito. Escolhi uma figura jurídica que me diz residente em Portugal, domiciliado no Reino Unido. Assim, neguei os meus direitos de cidadão da ilha para manter os do meu país mas não os posso exercer.

Muitos dirão que não interessa, nem vale a pena votar pois tudo seguirá igual. Talvez, talvez...

Tanto andámos para chegar a uma democracia. Mais de oitocentos anos de país, lutas e revoluções para, em trinta anos, pouco mais, ignorarmos as lutas que nos deram os direitos que temos como certos.

Este país que me tira o direito de votar é o mesmo que não me dá oportunidades que outros me dão.

Quando as coisas se complicaram no trabalho, quando a crise se instalou e a o sistema financeiro colapsou, comecei a procurar trabalho. O meu país disse-me que sou muito novo apesar da experiência e provas dadas. Bolas, tenho trinta e três anos, é certo, e mais de dez anos de experiência no que faço, mas a idade é um posto e as provas dadas não somaram rugas nem cabelos brancos e é melhor parecer do que fazer. Tenho no entanto três ofertas na mão de outros países que não constam no meu passaporte.

Esta semana recebi uma carta de Portugal. Tinha pedido informação e preenchido uns formulários para, eventualmente, começar um processo de adopção. A carta desencoraja-me. Não tenho o perfil certo. Sou solteiro e tenho um trabalho a tempo inteiro de responsabilidade. Menciona a dita carta que o processo será moroso e doloroso com grande probabilidade de fracasso. Na ilha não recebi uma carta. Ligaram-me. Agradeceram-me a coragem e marcaram uma entrevista em minha casa. Disseram-me ser difícil mas possível e que o meu trabalho estável e bem pago, bem como a minha experiência com crianças abonarão certamente a meu favor. Coragem foi a palavra de ordem.

No entanto, apesar das grandes frustações que me causa o meu país, sou Português e quero ser capaz de exercer os meus direitos em Portugal.

Enquanto não mo deixam, vou fazendo o meu caminho por onde posso com a certeza de que um dia regresso.

Palavras para quê?

2009-09-22T08:19:00.002+01:00

Até a breve

2009-09-03T14:00:00.001+01:00

Este canto anda um bocado ao abandono, bem o sei. Não ando com grande vontade de escrever também é verdade. Assim seguirá mais duas semanas porque me esperam as terras douradas das múmias e dos faraós.

Chegou Agosto

2009-08-01T15:18:00.003+01:00

Não é uma grande novidade que vos dou. Chegou Agosto. Aqui na ilha Agosto acordou com cara de Outubro. Mas é Agosto. O rectângulo quase pára. As cidades esvaziam-se e é um prazer passear na cidade que respira após um ano de trabalho. Em Londres não se nota que já é Agosto. A cidade continua cheia de gente e o tempo, talvez guiado pelo bulício da cidade, não se ajustou ao calendário.
Sempre gostei de trabalhar em Agosto. Felizmente sempre me pude dar a esse luxo. É tempo de fechar um ciclo e começar um novo, de organizar as pequenas coisas que o dia-a-dia dos outros meses deixou acumular. Mesa limpa, chega Setembro e parto de férias.
Mas este início e este fim que é Agosto tem para mim um significado mais profundo. O tempo faz-me recuar a 1950 quando numa vila, agora cidade (cidade!) despojada da beleza de outrora, nasceu a minha mãe – início; e onde em 1994, no mesmo dia, à mesma hora, a minha mãe se despediu do meu avô – fim.
Quinze anos, avô, quinze anos. Passado todo este tempo ainda sinto a mesma saudade avô, sinto a tua falta, quero ouvir as tuas palavras sábias, viver a tua entrega, ver os teus olhos da côr dos meus vivaços e espertos. Ano após ano descubro que te amo cada vez mais e encho-me de orgulho quando me dizem que me pareço contigo. És o meu exemplo de vida.
Recordo-me desse dia como se fosse hoje. Nós no Algarve, tu no hospital, tinhas melhorado e disseste-nos Ide!. Mas nessa manhã bem cedo a mãe disse Quero passar o meu aniversário com o meu pai, e a mãe e o pai seguiram viagem. E eu, a minha irmã e a nossa prima ali ficámos. Já noite chega o telegrama e o que se passou a seguir foi mágico. Enquanto as tuas netas choravam e se consolavam, eu saí. Saí e deambulei em silêncio sob o céu coberto de estrelas. Dizem que desapareci um bom par de horas, para mim foi um instante. Nesse momento senti-me contigo, acompanhado e experimentei uma paz que nunca voltei a sentir. Senti que o mundo tinha parado e tudo era perfeito, e essa paz, o silêncio, tudo fazia sentido como se a tua mão estivesse pousada no meu ombro como em criança quando me defendias das ameaças que eu sentia quando passeávamos pelo monte, quer à caça, à pesca ou simplesmente a apanhar o rosmaninho para receber o compasso. Era a mesma mão protectora que sentia na minha meninice.
Mais tarde, falando com a mãe, descobri que também a mãe sentiu a mesma calma. Nós, claramente os que mais ligados a ti estávamos, que bebíamos dos teus valores e da tua sapiência nesta relação entranhada e umbilical, não chorámos a tua morte. Recebêmo-la como uma benção. O fim da tua vida na terra, o início da tua vida em nós.
Talvez por isso o dia e a hora. Escolheste para partir, sei que escolheste, o dia e a hora em que foste pai pela primeira vez. O momento exacto em que geraste vida e na vida da mãe geraste a minha. Provavelmente sabias que nesse exacto momento se abria uma porta que te levaria a nós.
Ainda mais curioso é o facto de neste preciso momento e sempre que me recordo de ti, e são muitas vezes, sentir um pouco dessa paz e a tua mão protectora.

É Agosto, o mês do início e do fim. No próximo fim-de-semana, dia oito, estarei no Porto com a minha mãe a celebrar a vida, as vidas, a Vida porque dia oito é dia de festa. Festa em que participam os que estão presentes e os que vêm dentro de nós.

H1N1

2009-07-25T14:36:00.002+01:00

Não é política desta minha casa falar dos assuntos da actualidade. É uma casa aberta a todos mas feita de opiniões, vivências, gostos e reflexões pessoais. Por tudo isto, e porque o autor se incomoda com sensacionalismos que se abatem muitas vezes sobre a nossa sociedade e amplamente discutidos nos mais variados meios de comunicação, a política escolhida.

Desta vez decidi falar da gripe. A famosa gripe que enche páginas de jornais e que, muitas vezes, ganha destaque de abertura nos noticiários dos países onde vivo e onde nasci.

Sigo com alguma atenção a progressão da doença em Portugal. Tenho muita gente querida nesse canto e interesso-me. Fico, no entanto, horrorizado e envergonhado com a reacção da maioria das pessoas do meu país. Basta ler as caixas de comentários dos jornais on-line.

Os portugueses em geral têm esta necessidade de acusar e mal dizer. Uma maledicência vergonhosa e ignorante que me incomoda e revolta.

Os comentários mais comuns são:

“Como nesta altura não há política nem futebol nem incêndios, há que encher as páginas dosjornais com a gripe.”

“Esta gripe só matou tantas pessoas, quantas morrem por ano com a gripe sazonal?”

“E as outras doenças bem piores como a infecção por HIV ou o cancro?”

Vamos por partes:

- Há mais uma doença que nos ameaça e é urgente educar. Tem baixa taxa de mortalidade mas tem-na. Mesmo que não a tivesse, devido à sua agressividade, pode levar a uma paralisação generalizada do país no pico da infecção com as devidas e nefastas consequências sócio-económicas, agravadas pela actual crise. Noticiar não é alarmar, não é criar um clima de medo. É educar, prevenir.

- É curioso o número de treinadores de bancada no nosso país. Tantos estatísticos. Conhecem os números e comentam-nos. Segundo noticiou a BBC o número de mortes no Reino Unido desde o início da epidemia é superior ao número de mortes por gripe sazonal e a infecção está agora a crescer exponencialmente neste país, principalmente entre pessoas com menos de catorze anos.

- Finalmente, quem compara esta doença com a infecção pelo HIV ou com o cancro é estúpido. Perdeu o cérebro nalgum lado e não sabem bem onde para o ir buscar. Aprenda a pensar antes de falar. O cancro não é sequer uma doença contagiosa, há prevenção bem divulgada, o sol, o fumo, comer vegetais, mas acima de tudo conhecer bem o corpo para identificar cedo a doença. Quanto ao HIV, doença contagiosa, é prevenível pela gente saudável tomando as devidas precauções e evitando comportamentos de risco, dificilmente a doença se espalha e o meu país distribui gratuitamente preservativos e seringas bem como paga os tratamentos na totalidade. Resta-nos a gripe, esta que podemos apanhar em qualquer lado por onde andamos e em tudo o que tocamos. Mata menos? Ainda bem! mas mata. E as mortes, os seus números, não se comparam. Uma morte vale uma vida e a vida não tem valor, assim sendo, uma morte vale tanto como muitas mortes. Se não acreditam, perguntem-no a um pai que perdeu um filho.

Imagino que o facto da incidência da gripe ser baixa em Portugal leva a este tipo de pensamentos e julgamentos. Estúpidos, tacanhos, vergonhosos. Aqui nesta terra que me acolhe não há paranóia. As pessoas ouvem e acolhem. Ainda assim o vírus espalha-se. Chegou ao escritório. Num dos andares a incidência é tão alta que o fecharam e os meus colegas estão em quarentena. Tenho um amigo nesse andar que contraiu a gripe e felizmente se curou sem recorrer a medicação ao fim de três dias.

Mas sinto a preocupação nos meus colegas que têm filhos pequenos ou adolescentes porque é neste grupo que tem havido mortes de pessoas saudáveis. Querem evitar a infecção, não por eles mas pelos filhos.

E eu, mais por eles do que por mim, sigo as notícias com atenção. Não conseguiria viver comigo se me soubesse responsável pela morte de uma única pessoa por não saber prevenir.

Se tudo não passar de um susto, pelo menos que fiquem os hábitos de higiene para a gripe sazonal. A maioria das doenças que desapareceram, desapareceram porque se mudaram hábitos. Em Portugal, há primeiro que mudar as mentalidades.

Memórias – D., a cadela que não sabia ladrar

2009-07-19T15:51:00.002+01:00

A mãe nunca quis ter animais. Estranho para quem sempre viveu ou cresceu rodeada deles. O avô sempre teve cães, alguns gatos, galinhas, perús, porcos, vacas, cabras, rolas, coelhos, pombos, patos,... sei lá, tantos que me perco.

De todos há um que ficou na história da família. Um perdigueiro que defendia a casa e era feroz, excelente na caça e amigo da família. Nunca o conheci. Ouvi as histórias desse brilhante cão que deu o nome a todos os outros que se seguiram.

Como disse, o Brilhante, assim se chamava, era ferocíssimo. Quando a mãe nasceu não podia entrar em casa. Um dia estava a avó na cozinha a preparar o almoço e o avô na biblioteca a trabalhar, a mãe chora no andar de cima. Subitamente cala-se. Os avós largam tudo porque haviam sentido que o Brilhante tinha entrado e subido. Chegando ao quarto onde estava o berço da mãe deparam-se com uma cena digna de fotografia. O Brilhante, com as patas dianteiras em cima do berço, balançava-o, olhava para a mãe que se ria. Desde então criou-se um laço estreito entre o cão feroz e a mãe. Os tios nasceram e o cão brincava com eles. Ainda hoje falam das famosas escondidinhas em que o Brilhante era imbatível. O Brilhante envelheceu, ficou cego, e o avô decidiu que chegava levando o cão para o descanso merecido. A mãe, ao chegar a casa e não vendo o Brilhante, soube de imediato o que se tinha passado. Disse que não queria mais animais, que não gostava de cães.

Anos mais tarde eu e a mana, que éramos recebidos, cada vez que visitávamos os avós, com correrias infernais pelos Brilhantes que fomos conhecendo, pedíamos insistentemente um cão. A mãe dizia, Não! Não temos casa para um cão e não gosto de cães.

Um dia de temporal desfeito o pai entra em casa com uma cadela, coleira vermelha e olhar vivaço, pequena ainda, disse que a tinha encontrado para convencer a mãe, mas a cadela vinha seca e limpa apesar do temporal que caía sobre a cidade.

Fez o teatro todo, anúncios nos jornais e nas lojas da vizinhança, logicamente o dono nunca apareceu e a mãe não teve coragem de dar a cadela. A minha irmã baptizou-a, um nome horrível, mas as crianças têm disto.

A mãe nunca se deixou afeiçoar à D.. Dizia ao pai, encontraste-a, tomas tu conta dela!. Ao contrário do Brilhante, a D. era meiga com toda a gente, tinha um único objectivo. Lamber as orelhas dos desconhecidos que apareciam lá em casa. Quando tocavam à campaínha fincava as patas no terraço como que a ganhar forças, e quando a visita entrava, corria veloz através da sala até à entrada e atirava-se ao pescoço numa tentativa de lamber as orelhas do desconhecido e para grande susto da visita.

A D. não ladrava, nunca a ouvi ladrar, parecia que falava. Articulava sons estranho que não consigo descrever em diferentes tons dependendo do que nos queria pedir. Entendia muitas palavras: banho, casota, rua, passear, comidita, menina feia,... quando ouvia o barulho das chaves ou via alguém vestir o casaco, aparecia com a trela na boca, quando se dizia o nome de algum de nós, ia ter com a pessoa.

Era irrequieta, fazia muitas asneiras. Não tendo permissão para entrar nos quartos, satisfazia-se desfazendo as camas, depois lá vinha ela a rastejar pela sala, pensava que assim passava despercebida.

Numa noite de S. João umas quantas sardinhas ficaram por assar. O meu pai deixou-as dentro de uma bacia azul em cima do tanque. A D. não chegaria ali. Noite passada, entrando em casa, restos de sardinha por todo o lado, uma cadela lambuzada depois de um festim de dezenas de sardinhas cruas e um cheiro que tardou um par de dias a desaparecer.

Como o Brilhante, também a D. envelheceu, cheia de tumores nas maminhas, já perto do fim, fazia punções diárias para tirar todo o líquido que a deformava e fazia sofrer. Nesta fase, após tantos anos, a mãe afeiçoou-se à D.. Começou a dar-lhe mimos, muitos, festas, FESTAS, a mãe que também dizia que o pêlo dos animais lhe fazia impressão. Até ao dia em que a irmã levou a D. a mais uma punção e ali mesmo, segundo o conselho do veterinário, disse: Já chega!

Entrou em casa sem a D. e meteu-se no quarto. A mãe, que dizia que não se chora por animais, pôs o jantar na mesa com os olhos vermelhos e inchados e durante dois anos não falou na D. nem no Brilhante.

Hoje continua a dizer Não quero cães, não gosto de animais e não temos casa para isso.

O pai contenta-se com peixes, bicos-de-lacre, canários, uma arara, duas tartarugas e o grilo comprado anualmente na feira da festa da Sra da Lapa, mas nada de mamíferos, afinal é a mãe quem usa as calças e o pai continua a ser a criança que quer ter um cão.

Imagino que esta história não vos interesse muito mas hoje lembrei-me dos animais que fizeram parte da minha vida e sorri ao lembrar-me das alegrias que me deram. E tenho pena, muita mesmo, de não ter vida que me permita acolher um.

O alien que vivia em mim

2009-07-18T13:46:00.004+01:00

Há uns quantos meses atrás senti algo estranho. Um corpo mole, estranho, ao fundo das costas mesmo em cima da coluna. Se me incomodava? Sim. No início só me incomodava a mente. Fazemos filmes e por mais que queiramos ser optimistas, não conseguimos. Depois fisicamente. Sentia-o crescer, podia agarrá-lo e ele fazia sentir-se com os movimentos mais banais. Finalmente via-o espreitar e sentia uma dor grave, leve, suportável mas grave e constante.

Deixei-o andar, consumir-me os pensamentos e as emoções, tinha consulta de rotina terça-feira passada e mostrá-lo-ia ao médico. Assim o fiz, assim se fez a sentença de morte ao alien, TAC no mesmo dia e remover o alien na sexta-feira.

O médico, o meu respeitável e admirável médico, disse-me para não me preocupar enquanto, simpaticamente, me lembrou que deveria ter ido mais cedo, que está sempre disponível para mim (e não, não cobra nem um tostão). A face, no entanto, porque aprendi a ler na expressão dos olhos e na rapidez das acções, mostrava preocupação.

Ontem pela manhã lá fui eu executar a sentença a este alien. Meia hora e estava cá fora. Parece não ser daninho nem ter más intenções, disseram. Certezas, só terça-feira, mas quase certezas de que não o seja.

Eu vi-o. Seboso, escuro, uma massa mole e disforme.

Já mais leve, regressei a casa e passei a tarde a descansar em frente ao computador, a fazer coisas sem importância. Quizzes do facebook, joguinhos,... distracção pura e descanso intelectual e emotivo.

Uma vez mais escondi o alien que me atormentava. Calei. Só que neste calar, para não mentir ou mostrar a verdade nos meus olhos transparentes, afastei-me. Não respondi a mails dos amigos preocupados, não devolvi chamadas a outros. Esqueci-me no entanto que este meu escape não é tão anónimo como quando o criei. Fiz amigos, alguns bem sólidos, que me conhecem ao ponto de se mostrarem, dizerem que estão ali, sem insistir. A chamada surpresa que caiu no voicemail só para dar um beijo, o comentário breve sobre a núvem negra que passa, nada caiu em saco roto. Não respondo porque não gosto de falar de mim. Não gosto de sentir que há um mundo que se preocupa comigo fruto de um passado em que queria evitar o sentimento que mais detesto, que tivessem pena de mim.
Eu sei que os amigos são para os bons e para os maus momentos, mas os melhores amigos, mais do que os que nos dão a mão quando precisamos, são os que ficam felizes com o nosso sucesso e estão connosco quando estamos felizes e estes são bem mais difíceis de encontrar.
Em relação ao topo da minha pirâmide de afectos, para quê preocupá-los se estão longe e mesmo se estivessem perto nada poderiam fazer? Só criaria angústia porque quem está longe sofre mais porque não vê nem sente do que quem tem o problema nas mãos.
Mas o alien que havia em mim, já não há, o que apesar de me ter tirado um pequeno peso das costas, me tirou um grande da cabeça.

Amanhã

2009-07-16T22:30:00.001+01:00

...vou à faca tirar um bocado que está a mais. Provavelmente não é nada de sério, um alien gordoroso que gostou das minhas costas.
Apesar de tudo a vossa energia, as vossas orações, a vossa força... o que quer que seja que vos faça acreditar é bem vindo.

Desabafo

2009-07-11T15:30:00.001+01:00

Continua o silêncio. Longo, longo, longo, arrastando-se como um fogo que consome tudo por onde passa e só deixa terra estéril. O vento das emoções varre as cinzas e deixa a descoberto as cicatrizes expostas novamente aos elementos.

Não há palavras, os pensamentos não conseguem divagar e fixam-se no que quero ultrapassar.

Quero tanto, mas tanto, ter um pouco de paz interior... tenho ocupado o meu tempo para não pensar, trabalho e mais trabalho, ginásio para tentar viver a mente sã em corpo são, corpo constantemente atacado e atacado e atacado... vem uma e outra vai e outra vem, testando-me sempre e muito e sempre e muito e quando alguém me confronta, calo-me, engulo, pretendo estar feliz.

A semana passada na cidade que me viu nascer alguém me disse, como se conhecesse os meus fantasmas, que deveria pensar mais em mim e menos nos outros, que vivo tanto para os outros, preocupado com quem amo, que me esqueço de viver a minha vida. Falso, falso, falso, a minha vida sem os outros não tem sentido.

No entanto olho para mim, para o que faço, para o que sou, sinto que perdi. Deveria ter uma vida acertada, um norte, a adolescência já lá vai e com ela as oportunidades. Sei porque as perdi, sei de onde vem o fogo que me consome e conheço a origem do vento que varre as cinzas e deixa exposta a rocha impenetrável que mostra as cicatrizes.

Cansado de lutar, sem lágrimas para chorar, de coração esmagado pela dureza da rocha em que me envolvi, estou cansado, calado, cansado. Egoisticamente desejo acabar a guerra e deixar-me adormecer no meu cansaço ou deixar-me arder neste fogo e esperar que o vento me leve.

Pina Bausch (23 Jul 1940 - 30 Jun 2009)

2009-06-30T16:58:00.003+01:00

São João

2009-06-23T22:52:00.000+01:00

A Casa

2009-06-21T11:41:00.001+01:00

Hoje é o dia mais longo do ano, longo, longo, longo como todos os outros dias, vinte e quatro horas que se arrastam e teimam em não passar.

A casa está escura com a fria manhã cinzenta de Verão. As entranhas tolhidas pela falta de luz. As cortinas ainda corridas lembram os dias de sol mas não há força ou vontade de abri-las e deixar entrar a fraca luz da fria manhã do solstício. Esticar o braço, alcançar o interruptor, torna-se tarefa árdua como árduos são os dias sem luz.

Uma televisão acendida sem som espalha cores e fantasmas, povoa a casa como pensamentos vindos do nada. Fantasmas de gente ida que um dia habitou a casa, que um dia foi a casa. Fantasmas que exacerbam a distância e amargam a solidão.

A casa sem luz e sem ar não respira e corrompe-se. Os vidros partem-se como que a dizer “respira!”. As fendas aparecem e a casa passa a ser uma casa assombrada, assombrosa, assustada, uma sombra daquilo que foi um dia.

Quem se aproxima vê a casa ao fundo do caminho. Ao fundo do caminho a casa. A vegetação esconde-a sob um manto verde. Aqui e ali a brancura da cal espreita lado a lado, de mãos dadas com o cinzento do granito frio. Ao fundo do caminho a casa. As imensas janelas de vidros partidos, o alpendre podre que a rodeia, o ferro enferrujado das varandas com a cor da velhice, as chaminés secas sem fumo.

Quem se aproxima da casa vê o caminho tornar-se mais curto, a casa maior e mais velha, a casa ao fundo do caminho. Acaba o caminho e a casa é uma porta, grande, de madeira velha e seca, um cadeado novo que envolve os velhos trabalhos de ferro e substitui a fechadura sem serventia.
O cadeado novo que impede a visita à casa assombrada, assombrosa, assustada. A casa onde ninguém consegue entrar, a casa de onde não se consegue sair. Ao fundo do caminho a casa assombrada, assombrosa, assustada, uma sombra daquilo que foi um dia.

Pronúncia do norte

2009-05-31T14:46:00.005+01:00

Se há coisa de que não me envergonho, é da minha pronúncia do norte. O português que se fala no norte não tem preconceitos. Encontra expressões alegres e honestas e transforma os palavrões em afectos.

Julgar pessoas pela pronúncia é estúpido. O português do norte não é mais rude, é diferente. As vogais mais abertas, os ditongos mais alongados e rasgados. É uma pronúncia mais próxima do galaico-português que deu origem ao nosso riquíssimo idioma. Afinal a influência árabe não foi tão sentida no norte e portanto estas gentes não importaram os sons nasalados e fechados que se falavam mais a sul.

Um país que nega e ridiculariza as suas pronúncias, ou que as categoriza em diferentes status, é um país que nega a riqueza da diversidade. Infelizmente em Portugal é assim.

Quantas vezes um repórter ou jornalista em Portugal fala com a pronúncia do norte, ou do Algarve, ou Alentejana, Beirã para não falar das ilhas?

Basta ouvir o noticiário da BBC e as pronúncias do país aparecem, lindas, únicas. Uma das apresentadoras do tempo do “BBC breakfast” fala-nos com a sua pronúncia escocesa, como não há problema ou crítica em apresentar documentários com pronúncias de York ou Belfast.

Ouvindo-se tudo, deixa de criar-se imagens, imagens de que as pessoas do norte são ignorantes, parolas, tacanhas, boçais. Também as há como há no resto do país mas é incrível como quando querem entrevistar alguém no Porto, encontram sempre o senhor de camisola sem mangas e grande corrente ao pescoço com a música pimba aos berros e que dá pontapés na gramática.

O que o país faz, principalmente os meios de comunicação, é empobrecer o português, torná-lo pobre nas expressões e palavras e sons.

Eu sei como peço um pingo, um lanche ou um molete no resto do país, e se precisar de uma sertã nova, de pedir cruzetas no quarto do hotel, substituir o aloquete, também o sei fazer em qualquer parte do país. E se o vermelho é mais piroso do que o encarnado, quem o decidiu? Encarnado não se usa no norte mas todos sabemos o que quer dizer. Para nós encarnado é o Cristo. E gosto de ter pessoas à minha beira se bem que não me importo de as ter ao pé de mim.

Tacanhês não é falar com pronúncia do norte ou doutra qualquer região. Tacanhês é acreditar e defender que há um português correcto e negar ao país outras pronúncias e expressões, ridicularizar quem as tem, tornando assim esse português mais pobre.

If I fall

2009-05-25T21:36:00.002+01:00

"If I Fall"

Swept away
By the wonder of it all
So amazed
Never saw it coming
Left me dazed
And I don't know where to turn

Here and now
Seems I’m standing on the edge
Looking down
I can clearly see your face
In the crowd
Makes me feel I’m not alone

If I fall
Will you catch me?

Seems to me
I'm exactly where I dreamt
I would be
And the view from here is
Something to see
But I need a hand to hold on to

If I fall
Will you catch me?

Chiquinha Gonzaga

2009-05-19T21:37:00.003+01:00

(Rio de Janeiro, 17-10-1847 a 28-02-1935)

Francisca Edwiges Neves Gonzaga. Nasceu no Rio de Janeiro em 1847 de uma família de pretensões aristocráticas, pai militar e mãe mulata.

Não conhecia o nome até que em 1999 passou na televisão portuguesa uma mini-série sobre a vida desta mulher. Devido à minha paixão por determinados estilos da música popular brasileira, nomeadamente Bossa Nova e Chorinho, decidi seguir a série e fiquei deliciado com a vida desta mulher, a primeira mulher a dirigir uma orquestra no Brasil. Comecei uma busca difícil de informacão e partituras, na altura muito dificil, mas que devido à série ter sido lançada em DVD, se tornou mais fácil desde 2008.

De formação clássica, Chiquinha Gonzaga, uma lutadora pelos direitos e igualdade das mulheres e do fim da escravatura, viu-se desde cedo nos meios escravos onde começou a ouvir e a apreciar a sua música, transferindo para a sua formação clássica as sonoridades que apreendia.

Nascia assim o chorinho e davam-se os primeiros passos na direcção da grande expressão da música brasileira, a Bossa Nova.

Mulher de amores e desamores, casou-se pela primeira vez aos dezasseis anos por imposição da família, separando-se a finais dos anos 60 do séc. XIX enfrentando uma sociedade conservadora num Rio de Janeiro aburguesado. Após um segundo casamento falhado, ocupou as conversas de todos os círculos sociais cariocas quando adoptou como seu filho João Baptista, um rapaz de 16 anos por quem se apaixonou quando tinha 52. Tais escândalos atiraram grandes feitos de Chiquinha, nomeadamente ter fundado a sociedade brasileira dos direitos de autor, ter conseguido o direito de voto das mulheres brasileiras, ter levando a música popular brasileira aos grandes salões onde a alta burguesia brasileira se encontrava e aos quatro cantos do mundo, nomeadamente na Europa onde passou 8 anos, para segundo plano.

Da série, recordo-me de um chorinho fabuloso onde já se descobrem aqui e ali umas sonoridades de Bossa Nova. Ouvi uma vez na série e fiquei com a melodia na cabeça, passei-a mesmo ao papel, e hoje, quando a encontro fico feliz por saber que a minha memória não me traiu. Não vou analisar a música, não o fiz quando a ouvi pela primeira vez e por isso, talvez, tenha sido apanhado de surpresa. Simples e popular.

Infelizmente não encontrei nenhuma versão interessante no youtube, as imagens tendem a ser assustadoras, de qualquer forma encontrei uma com bailado que vos deixo aqui. Infelizmente o bailado vê-se mal, porque poderia eventualmente ser um vídeo muito bonito. De qualquer forma fica a música, que essa sim, a meu ver vale a pena.

EDP – o monstro

2009-05-19T09:37:00.003+01:00

Às vezes, quando leio notícias por aí, não posso deixar de rir-me com o que se diz. Alguns jornais que até considero sérios, procuram um sensacionalismos barato que me assusta. Parece ser necessário manter as pessoas ao lado de um ataque de nervos e como o Português aceita o que lhe é dito a “face-value”, acredita nestas histórias, que em períodos difíceis como os que atravessamos, só vêm deitar areia para os olhos e aumentar o descontentamento social.

Refiro-me a esta notícia na qual não vejo o mínimo interesse. Não vejo interesse porque se refere a dados de 2007 e entretanto muita coisa mudou.

O que é curioso é que hoje mesmo recebi um relatório semanal de uma conceituada agência para a energia, a Platts (sim, não acuso sem fonte fidedigna e sem estar devidamente documentado) que apresenta os preços da electricidade e do gás na Europa dos quinze em Maio de 2009 (i.e., o mês em que estamos).

Pois dito relatório informa-me que os preços HEPI (preço integral) são mais baratos em Portugal do que em Espanha. Enquanto o consumidor paga em Espanha uma média de € cent 15.86 por kWh, o consumidor português paga € cent 15.65. Ja no gás Espanha paga € cent 5.77 contra € cent 5.42 que paga o português. Se decidirmos retirar os impostos, a diferença ainda se agravaria mais já que Espanha tem uma política fiscal em termos de energia mais favorável ao consumidor do que Portugal.

Agora digam-me uma coisa, a quem interessa uma notícia destas? A ninguém digo eu. É velha, falsa e desmoraliza. Ataca uma empresa que tem tido um trabalho de excelência.

Falando nisto, lembro-me de outras notícias que leio por aí e com as quais discordo profundamente. Quando a EdP apresenta resultados, as notícias focam-se no resultado líquido. Uma vez mais, para o mais distraído dos leitores, resultado líquido não quer dizer absolutamente nada. É um indicador da actividade da empresa e pouco mais, e só nos diz que a empresa operacionalmente está de boa saúde o que é de esperar de uma empresa no sector das Utilities. O que estes comentários se esquecem de analisar é o que realmente interessa. Os fluxos de caixa gerados pela empresa, porque uma coisa é o que factura, outra é o que realmente entra nos cofres da empresa e como é aplicado.

A EdP apresenta um plano de investimentos assombroso e ainda assim delicioso. Ter-se focado no sector das energias renováveis, fez do país um dos lideres Europeus neste campo. Sem gerar caixa suficiente para investir neste sector, estaríamos a hipotecar o futuro do país. Portugal tem um parque geracional ainda insuficiente, ainda algo dependente em combustíveis fósseis mas com grande crescimento nas energias renováveis que já ocupam uma percentagem significativa da geração no nosso país. Não o ter feito, seria sujeitar-nos a consequências dramáticas no futuro. Sofreríamos mais com uma eventual subida do preço do petróleo, teríamos multas mais pesadas por não cumprir a quota de emissões, pagaríamos mais por mais emissões de carbono, e acima de tudo, continuaríamos a destruir o país e o ambiente de uma forma acelerada.

A EdP pode não ser perfeita mas é de empresas como esta, de gestores como os desta empresa, que o país precisa. Não precisamos da política invejosa dos mediocres que só dão um lado das coisas pervertendo as notícias. Talvez assim a mediocridade deles não se note tanto.

PS – não trabalho, não sou sócio nem tenho nenhuns interesses na empresa em causa.

Qual de nós, apesar da mágoa ou da humilhação, seria capaz de protagonizar uma tal excelência?

2009-05-17T13:09:00.003+01:00

A frase não é minha, este convite à reflexão, fê-lo Rita Ferro numa entrada na Porta do Vento que podem ver aqui.

Danielle Mitterrand, viúva do presidente francês François Mitterrand, aparece no funeral do marido ao lado da amante do marido e da filha desta relação, sujeitando-se a duríssimas críticas. Como resposta, escreveu uma carta que põe o dedo na ferida e mostra que a moral pode muitas vezes ser amoral. Fala de sentimentos, de amor, da essência do que é o homem.

Pensei na pergunta, não tenho resposta. Não sei como reagiria numa situação destas. Se por um lado acredito num amor para a vida, por outro lado acredito na infinita capacidade de amar. Mas se há uma traição que magoa, é a traição dos sentimentos.

É preciso ter coragem para dizer : “Vi também que, como um homem sensível, poderia enamorar-se, encantar-se com outras pessoas, sem deixar de me amar”. Queremos ser o centro do universo, a razão do outro existir, num sentimento mesquinho e egoísta. Quando o amor é universal e se multiplica e se partilha.

A essência da carta, para mim, está neste parágrafo, duríssimo mas ainda assim de uma beleza aterradora: “Achar que somos feitos para um único e fiel amor é hipocrisia, conformismo. É preciso admitir docemente que o ser humano é capaz de amar apaixonadamente alguém, e depois, com o passar dos anos, amar de forma diferente. Não somos o centro amorável do mundo do outro. É preciso aceitar também outros amores, que passam a fazer parte desse amor como mais uma gota d'água que se incorpora ao nosso lago.”

Hoje desiste-se com muita facilidade, ninguém tem tempo para construir continuamente, alimentar o amor e as relações desmoronam-se como edifícios abandonados. Tendemos a focar a nossa energia na mágoa e eventual humilhação da traição. Eventual, digo, porque não acredito que seja humilhante ser-se traído. Só o será se tivermos deixado a casa ao abandono e uma rajada de vento abriu a porta para que outros pudessem entrar.

Magoa-me ver no meu grupo de amigos como as relações vão ruindo como se as pessoas se tivessem esquecido do que sentiram um dia e porque um dia decidiram dizer sim. O amor evolui. Nas relações longas, o amor torna-se fraterno, um companheirismo único de quem se conhece até ao âmago. Não deixar o amor chegar aqui é não saber amar.

Como comentei nesta entrada não sei dizer como reagiria a uma situação destas. Não deixo, no entanto, de considerar o comportamento louvável e brilhante. Sempre pensei que uma traição de sentimentos me magoaria mais do que uma traição puramente física, por outro lado sei que há muitas formas diferentes de amar e que os amores evoluem. Negar o amor a alguém, filha ou amante, pai ou marido, é atacar uma capacidade única que temos, é amoralizar a moral, é negar a nossa essência humana, como o é o egoísmo de não sabermos partilhar. Ainda assim, magoa-me a traição dos sentimentos. Quando a Rita pergunta qual de nós, apesar da mágoa ou da humilhação, conseguiria protagonizar tal excelência, só consigo responder que não vejo a humilhação e acredito que a mágoa se desvaneça com o tempo.

O olhar que pede colo

2009-05-16T12:50:00.002+01:00

Foi bom ter estado tantos dias em Portugal. O momento era importante e foi emocionalmente muito intenso. Felizmente tudo está bem mas houve momentos em que parecia que não.

O sinal de que as coisas não estavam bem, vi-o assim que saí do aeroporto nos olhos dos meus pais. Um olhar nervoso, ansioso e uma resposta breve a “olha os avós babados”. Um breve “vamos lá ver”.

A mana, bastante doente, armava-se em forte. Não viu a filha durante um dia porque a marota, esfomeada como é, lembrou-se de provar líquido amniótico. Uma parte foi para os pulmões. Resultado: uma pneumonia e cinco dias de cuidados intensivos. Mas voltando à mana, a forte mana, com os sacos de ferro atrás, mandava todas as visitas embora porque queria ver e estar com a menina e nos cuidados intensivos só podiam estar os pais da criança. Estava com uma anemia muito séria mas uma energia que só a protecção de mãe podia dar. Sentava-se ao lado da bebé, olhava para ela horas a fio sem poder tocar-lhe.

A mana, a forte mana, que sorria a toda a gente para dar força aos recém avós, ao pai, também me sorriu. Pediu que me deixassem entrar nos cuidados intensivos. Não sei como o fez, conseguiu-o.

Não me peçam que descreva a sala, não me lembro, havia outros bebés mas não reparei neles. Entrei e no canto da sala escura a minha irmã sentada. Olhou-me, e com que força me olhou. Disse-me “olha a tua afilhada” com um olhar de quem tinha sido abandonada, fixado, parado em mim. Deixou correr as lágrimas em silêncio, muitas, quase não olhei para a minha afilhada, quem mais precisava de mim era a minha irmã que embalei como se fosse um bebé, também ela precisava de cuidados. Muitos.

Tudo correu bem, já estão as duas em casa e eu de volta à ilha. Tio e padrinho de uma menina grande, esfomeada e irrequieta. Desde o início, sempre achei que tudo iria correr bem. Alturas houve em que fui o único.

A tensão instalou-se, houve conversas duras mas essas não interessam. A minha dor e a minha alegria eram a dor e a alegria da minha irmã.

Dormi pouco, troquei fraldas, dei de comer, fiz com que a família funcionasse. Ouvi segredos, desabafos e fiz o que achei que devia fazer.

Trago comigo uma semana de emoções, daquelas que nos põem no sítio e relativizam tudo.

A minha afilhada tem uma mãe com letra grande e tenho pena de não estar lá ao lado.

Trago comigo muita coisa, mas entre todas as coisas, trago comigo aquele olhar de uma mãe que pede colo. E como doeu.

Magnificat!

2009-05-02T12:44:00.002+01:00

Caríssima irmã, hoje é dia de falar contigo. Não vou poder estar contigo hoje, mas amanhã...

Sabes que és a mana preferida (também és a única). Por ti, estou com o coração nas mãos, um coração jubiloso, uma alegria imensa!

Partilhamos uma paixão enorme, crianças, ver-te hoje assim, peça fundamental no milagre da vida, enche-me de orgulho.

Já amo essa criança que hoje darás à luz, a tua filha, e eu não sou mais do que uma criança grande que assiste ao milagre mais belo que me tira desta letargia e me dá uma energia colossal tão grande como a própria vida.

Todos os irmãos deviam ser como nós. Unidos, amigos, protectores.

Como passou rápido a infância! As brincadeiras. Lembras-te quando partiste a cadeira nova a jogar ao elástico na sala de jantar? E como juntos a colámos e encerámos e só passados anos os pais descobriram? Ou quando jogámos ao jogo do galo na porta de casa que arranhámos com a chave e que valeu uma porta nova, fora o resto? Ou ainda as tardes no barco com o avô, em que a minha azelhice na pesca me valeu seis percas enquanto tu pescaste mais de trinta? Foi boa a nossa infância, fez-nos unos.

Apresentas-me aos teus amigos como o homem da tua vida, não sei o que lhes contas mas noto que me admiram e tu sorris orgulhosa dos meus sucessos.

Hoje és mãe, eu tio, segui a gravidez passo a passo. Fui contigo ao ginecologista quando decidiste que querias ter um filho, fui à farmácia contigo comprar-te o àcido fólico. Fui o primeiro a quem ligaste, para ciumeira dos pais, quando soubeste da novidade e encheste-me a caixa de correio electrónico com imagens da ervilhinha que hoje ganha um nome. Assim que me ligaste esta manhã, marquei o voo e hoje estarei na cidade que nos viu crescer.

Hoje é a família que cresce. Nasce a esperança.

Que tudo corra bem mamã!

Até já!

Bach - 01 Magnificat - Ton Koopman Amsterdam Baroque Orchestra and Soloists

...

2009-04-29T14:24:00.000+01:00

Palavras leva-as o vento. Pensamentos também. É preciso agir, fazer. A chamada à realidade é presente, aqui, agora.

Sim, podemos afundar-nos num mundo de mágoa mas isso não nos leva a lado nenhum. Fechados num egoísmo surdo, ignoramos a chamada.

Está sol, vem aí uma criança, está quase! A mão estendida está à nossa frente, à esquerda, à direita, atrás de nós para nos amparar na queda, uma floresta de mãos que vêm não se sabe de onde e afastam aquelas que nos empurram. Uma floresta que floresce nesta primavera em que o vento tenta afastar os pensamentos. Pensamentos são só isso, pensamentos.

Embriagado pelos fantasmas guardados no peito, perdemos a percepção das coisas. Não ouvimos a chamada. Queixumes são inúteis, são palavras que como pensamentos, leva-os o vento.

O corpo ressente-se das horas sem dormir, o coração dispara, acelera arritmadamente e a visão desvanece-se, mais uma vez esvai-se. Então a chamada agudiza-se, torna-se omnipresente e impossível de ignorar. Idiota! Fechado em problemas que existem dentro de ti, que te enviesam o olhar de forma a que vejas o que queres, o que dizes que não queres. Idiota, não te queixes! Onde está esse guerreiro, afinal?

A cidade à noite, mais escura, porque o corpo se recusa a ver, obriga a abrir os outros sentidos. Já me conheço bem, estar ali, no meio de outra gente, leva-me a relativizar tudo e vejo o guerreiro acordar. Esqueço-me do mal que me afecta, falo, estendo a mão que não é mais do que estender-me a mão.

Acredito! A bondade das pessoas que desconheço, a entrega, o despreendimento, as chamadas que ficaram por atender, as mensagens que ficaram por responder... A visão regressa e cada vez mais me convenço do poder destrutivo ou construtivo dos pensamentos. Cada vez mais acredito que ao querer muito, ao desejar o impossível, este se torna passível de se tornar real.

E o que é real é que o mundo é belo e tenho todo o direito de ser feliz. Com distância, com problemas, mas sobretudo com amigos e amor. Tenho o direito de ser feliz, nem que dure um só instante.

Adagio

2009-04-29T14:04:00.001+01:00

Cafés

2009-04-27T16:30:00.001+01:00

Decidi reduzir a quantidade de café que bebo por dia... sim, ia numa conta extraordinária de catorze shots e reduzi drasticamente para quatro.

Efeitos secundários:
1 - Subiu a tensão, historicamente muito baixa, passou a baixa;
2 - O estômago está a queixar-se;
3 – Perdi o sono.

Pois, eu que dormia tão bem, sem acordar uma única vez, não preguei o olho toda a noite. Aproveitei para pôr a leitura em dia, arrumei a casa que estava que metia dó, quando dei por mim, estava sol e saí de casa para vir ao estaminé.
Entretanto começou a chover e ao chegar o fim do dia ainda me sinto sem sono.

Alguém me explica?

Desabafo

2009-04-26T17:38:00.000+01:00

Os dias estão mais longos, brilha o sol e as árvores recuperaram o verde da esperança. Inicia-se um novo ciclo, Primavera. As esplanadas da grande metrópole enchem-se de gente que vive desesperadamente em busca de um raio de sol.

Gostava de sentir o mesmo anseio, a primavera esgota-me. O cansaço abate-se sobre mim e a saúde estremece.

Sinto-me mais vazio, a distância aumenta a desilusão e a solidão aparece de mansinho para instalar-se dentro de mim que vejo no brilho do sol o escárnio de quem comanda a vida.

Fecho-me na minha toca, qual lobo solitário, e alimento-me de esperanças perdidas. Sei que há um mundo lá fora e anseio por ele, digo que sim, que o quero porque sei que me faz bem mas o lobo vence e sem razão aparente, não digo nada e deixo-me ficar fechado em casa entregue aos pensamentos. Ainda ontem o fiz e farei amanhã e depois, e quando o faço o aperto aumenta e a solidão torna-se infinita.

Os amigos não estão lá para sempre. Se não respondemos à chamada, marcam-nos falta até ao dia em que não passamos e deixamos de fazer parte da chamada.

É talvez a ressaca dos dias cheios de emoções, de ser com letra grande e de estar com aqueles que me amam. Sabê-los longe e perder contactos com a vida. Talvez seja a desilusão da traição de quem recebêmos em casa ou perder momentos únicos na vida da nossa vida.

Vem aí uma nova vida, espero ansioso a chamada e a espera lembra-me que não estou. Olho a casa em desalinho, reflexo do desalinho dos meus sentimentos. Quero chorar para aliviar a pressão mas as lágrimas, como eu, não respondem à chamada.

Cada manhã, nova luta. Não encontro motivos que me façam querer sair de casa e passo o dia à espera do toque de saída. No que resta dos dias agora mais longos, penso, penso, penso. É a distância, a nova vida, os que me esperam em vão, quem reclama a minha presença e os que me dizem: volta, precisamos de ti.

Mais do que triste, estou vazio. Preciso daquele empurrão para me fazer sair da letargia em que me encontro porque sei que quando saio, me encontro. Renasço, brinco, falo.

Digo-me desiludido com a grande metrópole, com quem me traiu. Iludo-me. Na verdade estou desiludido comigo porque não consigo deixar que a primavera entre em mim. Nesta desilusão fecho a porta, deito-me e adormeço porque enquanto durmo, o mundo que anseio e evito não existe.

Liberdade

2009-04-25T13:32:00.002+01:00

Os meus blogues, para o mais observador, são alimentados aos fins-de semana. Sábado ou domingo não interessa, um ou outro também não, estando em Londres, saio de casa para tomar o pequeno-almoço com o meu caderno preto, sento-me no café e o que sair, saiu. Se é alguma experiência, vivência, reflexão, cai aqui, senão cai ali ao lado onde a ficção se faz realidade.

Não estando em Londres não há entradas. Como não há se recebo alguém. Os meus cantos preenchem o vazio das manhãs de fim-de-semana antes de sair para visitar os meus meninos e assim também os fins-de-semana acabam por se tornar rotina.

A rotina não tem de ser má desde que não seja acomodada. Cria disciplina e faz-nos aproveitar momentos em que, de outra forma, estaríamos sentados no sofá, preguiçosos, a desperdiçar o tempo que é tão escasso.

Como já repararam hoje estou sem imaginação. Normalmente quando abro o caderno preto, as palavras saem-me, jorram sem ter de pensar muito. Hoje não.

Pensei falar da liberdade, do dia que hoje se celebra, mas, vá lá, crucifiquem-me, o dia não me diz grande coisa. Sou daquela geração que nasceu pós-revolução, e depois?

Só sei como era antes pelas histórias que ouvi em casa: o meu pai foi perseguido quando era estudante por fazer um comentário num café da baixa do Porto; foi dois anos para a guerra em Moçambique; o meu avô foi interrogado quando não foi votar porque recebeu o boletim de voto com a cruz já marcada. Mas o meu pai, pós revolução, teve de sair do local de trabalho na mala do carro ante a fúria dos que antes eram companheiros leais e o meu avô viu-se obrigado a dividir a família para que não lhe ocupassem as casas e ainda assim, aqueles que um dia ajudou lhe queimaram uma das casas, a ele, cujo pai fundou os bombeiros da vila, que abriu e parcialmente financiou o lar de terceira idade, que pagou do seu bolso o serviço de sangue no único hospital da terra.

Sim, o meu avô nunca teve a liberdade de não ser julgado, talvez porque julgava os outros, mas sempre teve a liberdade de pensar.

Pensando não votava quando lhe aparecia o boletim com a cruz e aguentou interrogatórios e quase perdeu o posto de trabalho, mas depois, o respeitável juíz virou o monstro. Para que quer o senhor as casas? As vinhas? A terra a quem a trabalha – e eu que nunca vi o meu avô com medo da enxada e ninguém conhecia a vinha tão bem como ele.

Ganhámos a liberdade! Ainda bem, respeito-a e dou-lhe valor. Não sei o que seria viver sem liberdade nem gostaria de viver sem ela. Mas a minha liberdade deixa-me ficar indiferente a este dia. O passado, passou. As promessas de Abril ficaram na gaveta. O regime mudou, as pessoas não. Vivem no Abril de há trinta e cinco anos, sentadas no sofá sem aproveitar o tempo.

Ainda que me tirem todas as liberdades, a de pensar pela minha cabeça ninguém ma tira. Não sou pós Abril. Não sou anti Abril. Vivo hoje e não me interessa se há uma praça com o nome Salazar ou uma ponte com o nome 25 de Abril. Pois será isso, não sou fascista nem comunista e irrita-me a celebração de um dia que fez com que uma nação inteira tenha ficado sentada no sofá durante décadas enquanto engole novelas e futebol.

Cada um usa a liberdade como quer e a minha é fazer, tal como o avô me ensinou, ainda que me torne num peixe fora de água.

Imagine - John Lennon

PS – apesar de achar belíssima a música de intervenção, escolho esta. Afinal o povo é manso. Não ordena e a fraternidade é claramente mais rara do que a que havia há trinta e cinco anos atrás. Esta aproxima-se mais do meu conceito de liberdade.

É tudo uma questão de perspectiva

2009-04-18T15:05:00.002+01:00

Não consigo deixar de pensar nos meus amigos. Estes têm sido dias duros para muitos deles.

Quatro amigos e todos próximos, daqueles com quem falamos quase todos os dias, passam por momentos muito difíceis. Uma amiga perdeu a mãe, outra o irmão, um amigo tem a mãe nos cuidados intensivos e a amiga de todos os dias não está cá porque o pai precisa dela.

Tenho uma relação próxima com a morte e com a doença. Não me assustam, as minhas. Vivi demasiado perto desta realidade que a absorvi e aprendi a viver com ela. No entanto excluí-me do grupo daqueles que um dia perdem um pai, uma mãe ou um irmão. Eu iria primeiro e por isso nunca passaria por tal dor. Não me preparei, como se preparar fosse possível, mas imagino que a maioria das pessoas pensa eventualmente nesta situação e cria defesas que não funcionam quando se vêem confrontadas com um evento destes. Eu não, sempre acreditei que ia antes.

Anos passados, com a sorte do meu lado, vejo o sofrimento dos meus amigos como um sinal, uma chamada à realidade. E se fosse eu a estar no lugar deles? Como reagiria? Não sei, a ideia peturba-me e quero apartá-la. Cada dor é diferente e única por isso o exercício é inútil, só cria amargura e tristeza e não me fará entender a dor que atinge aqueles de quem eu gosto.

Bem lá no alto da minha pirâmide de afectos estão os meus pais e a minha irmã. Não consigo evitá-lo. Sempre fui muito amado, protegido, apoiado incondicionalmente. Qual dos três gosto mais? Não sei, não sei mesmo, não é a resposta politicamente correcta. Nos três vejo um, o meu núcleo, a minha vida. São amores diferentes, incomparáveis, únicos. O amor de uma família sagrada. Da mãe o amor que educa e protege; do pai o amor que ensina e defende; da irmã o amor que partilha e apoia.

Quando há alguma novidade ou problema sou o primeiro a quem falam. Gostam das minhas opiniões, dos meus conselhos apesar de ter sido deles que aprendi a discernir. Admiram a minha forma de pensar, a minha abertura, os meus fundamentos e a minha compreensão mas foram eles que me fizeram assim.

Olho para os meus amigos, olho para a minha família. Não sei o que dizer. Perturba-me a ideia. Não faz sentido.

Como diz a amiga de todos os dias, voltamos ao ABC da vida e todo o resto deixa de ser importante. É tudo uma questão de perspectiva. Somos assim por eles e para eles. Devemos-lhes a vida e o amor que sentimos.

Amigos, estou aqui, não sei tirar-vos a dor, consolar-vos no que não tem consolo. Posso dar-vos a minha mão, não para tornar o caminho mais fácil mas, quem sabe, mais suportável.

U e L podeis não ver o vosso núcleo. Não está à vossa frente mas dentro de vós, nos vossos genes, nos vossos actos, nos vossos pensamentos, no vosso amor.

S e C não imagino o que é ver quem somos assim diante de nós. O amor move montanhas e vós estais cheios dele. Posso pedir-vos um favor? Não percais o vosso sorriso. O sorriso é a porta da esperança e se os vossos vêem o vosso sorriso e a vossa esperança têm mais força para lutar.

A última palavra vai para o meu núcleo. O ABC da vida diz-me que tem de ser. Escrevo muito sobre ele mas nunca o digo.
Amo-vos!

De volta à ilha

2009-04-16T16:30:00.003+01:00

Estou de volta à ilha.
Como sempre foi uma semana cheia apesar de se ter alongado graças à nossa querida Portugália que decidiu dar-me mais um dia de férias.

Como todos os anos, procurámos uma esplanada para uma brilhante tarde de quinta-feira santa. Lá ficámos pelo Peter’s café que abriu na Ribeira, rendidos ao gin tónico enquanto chovia a cântaros lá fora.

Houve também os concertos de semana santa. Este ano, para comemorar os 2000 anos de São Paulo e os 200 anos do nascimento de Mendelssohn, tive o prazer de ouvir uma Oratória para mim desconhecida. Paulus. Das oratórias de Mendelssohn só conhecia a grande “Elias” mas “Paulus”, quase nunca feita em concerto na íntegra, é uma delícia de obra que subverte muitas vezes a tradicional forma de representar o narrador (normalmente tenor mas nesta obra a soprano) ou Deus (normalmente o baixo, mas nesta obra os naipes femininos do coro). O texto é a vida de São Paulo, o Santo correligionário que perseguia os cristãos (exemplo disso é o martírio de Santo Estevão) que conseguiu a redenção através da conversão e martírio. Como família recentemente convertida ao Cristianismo do Judaísmo, esta obra é para Mendelssohn (patrocinada pelo seu pai) uma autobiografia e muito pessoal recordando ainda assim a forma da Oratória barroca em que os textos bíblicos se alternam com reflexões corais (com melodias dos corais luteranos) e reflexões poéticas nas árias dos vários solistas.
Mas apesar de ser uma obra coral exaustiva (duas horas e meia de música em que o coro quase não tem descanso) não consigo deixar de referir a abertura, a única sem vozes. Às vezes basta ouvir uma abertura destas para sabermos que estamos perante uma obra única. Quando soube que Mendelssohn disse um dia que não sabia como fazer a abertura para a obra, que não sabia como acabá-la, perguntei-me como seria a obra se o compositor não tivesse tido essas dificuldades.
Em suma, uma obra grandiosa e espiritual como uma semana santa nos pede e na comemoração de um Santo que escreveu dos mais belos textos da bíblia.

Sábado, dia morto, foi um dia bem activo. À tarde fui a casa da diabba, à caverna do norte, era suposto pintar uma paredes mas acabei por montar quatro cadeiras e tomar um chá com folar de trás-os-montes. Depois de jantar com amigos que já tinham passado o dia a beber valentemente, rumei à baixa da minha cidade (e que baixa, carago) para ir tomar um copo com a Diabba (que não conseguia andar com os seus sapatos agulha na calçada portuguesa – só não percebo como o faz lá em baixo porque a calçada da capital, além de ser mais irregular é mais escorregadia, que isto de ser basalto e calcário e não granito tem muito que se lhe diga) e com a Aenima.

Domingo, rumo ao Marco de Canaveses, onde o cabrito (que pernoitara envolto em vinho, alho e louro numa bacia de plástico em casa dos meus pais) assava num forno de lenha enquanto deixava cair a gordurinha para o alguidar de barro onde ainda se faz o arroz. E como nos bons velhos tempos do avô, casa cheia. Bendita a hora em que o meu avô se lembrou de mandar fazer uma mesa corrrida na adega, ali entre tonéis e pipas, garrafas e lagar, salgadeira e cuba de vinho, com as mais estranhas coisas penduradas das vigas de madeira (as cabaças, as batedeiras manuais, as candeias de azeite, as canecas de porcelana para o vinho verde, ...) onde coubémos os mais de trinta, o respectivo cabrito e o arroz, os pães-de-ló (sim que eram muitos), o pão-podre, o bolo de amêndoa e os pudins de ovos mais o presunto que o meu tio cortava em fatias tão finas mas que tão bem combinavam com o pão-de-ló e o queijo da serra. À hora do compasso, a história de sempre: entra o padre que estudou no colégio com a minha mãe, atira-nos com a àgua benta, a minha mãe diz que não sentiu nada e ele diz: para esta pecadora é preciso muita àgua e lá vai meio balde.

Segunda-feira, deveria ser na Feira mas a família era a mesma e tinha uns assuntos a tratar – renovar o caducadíssimo BI – mas como eu, pensaram outros milhares, que a fila para a renovação saía pela porta fora e já não davam aquelas senhazitas (como as do talho) enquanto se “aguarda a vez”... à noite ainda fui tomar um copo com uns amigos porque um deles tinha consulta marcada. Pois é, ao que parece, o Lusitano faz cartas astrais grátis às segundas à noite aos clientes mas é necessário marcar. Mostraram-se tão impressionados e entusiasmados que lá me convenceram a marcar para daqui a duas semanas – claro está que duvido poder estar presente, afinal estou na ilha, assim que se alguém quiser aproveitar a vaga...

Terça-feira o meu pai parece preocupado. Pelos vistos há greve da Portugália – enfim, mais preocupado do que eu, se não for hoje vou amanhã e não haver voo é falta mais do que justificada. Obrigadinho Portugália, acertaste em cheio, mais um dia de férias veio mesmo a calhar. Era escusado era a viagem de duas ao aeroporto que esse já eu conheço demasiado bem.

Depois destes dias de reencontros com amigos e família, de comezainas físicas e espirituais, fica um apontamento breve ao sentido da semana. Desliguei-me dos problemas do dia-a-dia, não pensei em crise, mau ambiente de trabalho, protestos. Vivi para mim e para os meus. Sofri pelos meus amigos que sofrem (e infelizmente não são poucos). Alegrei-me pela alegria dos outros, principalmente da família. Preocupei-me seriamente com outros dois amigos que me esqueci dos que se fazem de amigos para benefício próprio.

Foi uma semana cheia de emoções boas e más, mas principalmente boas, em que senti mais perto os amigos e a família e em que pela primeira vez não queria regressar à ilha.

Paulus, Ouverture, Spering - Mendelssohn

Páscoa

2009-04-05T12:21:00.002+01:00

(Do hebr. pesakh, «passagem», pelo lat. vulg. pascùa)

Confesso que não sei muito bem onde me situo. A Igreja tem muitas coisas que me incomodam, nomeadamente o exigir valores, muitos deles longe da mensagem original.

Se nos ficarmos pelos ensinamentos do Cristo temos uma religião simples, difícil mas simples. Este Homem substituiu todos os mandamentos de Moisés, já de si fundamentais, para dar-nos um novo mandamento, o resumo do que deveria ser o Cristianismo moderno, amai-vos uns aos outros.

Não julgo a Igreja como não julgo ninguém. O valor de amar todos, amar todos por igual, tantas vezes deturpado pela igreja e pelos homens é o que me interessa.

Não me identifico com a maioria dos ensinamentos do novo catecismo. Não me identifico com o homem que está à frente da Igreja mas um dos meus exemplos, talvez o maior, é esse homem que se dizia filho de Deus e Deus. Este mistério, o mistério da Trindade, é-me difícil de aceitar. Uns dias acredito mas quando penso nele racionalmente não acredito. No entanto começa a semana maior. A semana em que um homem de carácter forte com a franqueza e entrega dos loucos se deixou morrer porque nunca deixou de defender a sua verdade. O que é a verdade?

Admiro-o e acredito no lema, na pedra basilar dos seus ensinamentos, amar. Não julgar, respeitar, perdoar e sobretudo amar porque como diz São Paulo o amor move montanhas.

Se eu visse na Igreja este ensinamento sem outras morais, concerteza ainda faria parte dela. Assim, fico com as palavras deste Homem.

Celebro aquela a que os homens chamaram a semana maior em que um homem foi capaz de perdoar o mal que lhe infligiam, um homem louco para muitos e divino para outros tantos, o homem que nunca deixou de lado os seus princípios.

Sexta-feira santa é o único dia do ano em que ainda vou à Igreja para ouvir uma das mais belas passagens desse magnífico livro chamado bíblia, o livro dos cinquenta livros. Ao fim de todos estes anos ainda sinto o mesmo arrepio na espinha quando ouço Tudo está consumado.

Celebro a passagem, a minha e a dos meus e vejo que há muito para andar. Procuro a verdade e ser mais do que nunca fiel à minha verdade. Estou de passagem e nada melhor do que vivê-la com amor.

Vivências

2009-04-05T01:00:00.000+01:00

Kommt, ihr Toechter, helft mir klagen - J.S. Bach .

"Erbarme dich" Bach St Matthew Passion Matthauspassion

Os anormais III

2009-04-02T15:45:00.002+01:00

É engraçado como toda a gente tem uma opinião àcerca de tudo, mesmo do que não sabe.

Porque afinal se eu financiar um "aluminum smelter" em Moçambique que emprega milhares de moçambicanos que não tinham onde cair mortos e com isso a empresa constroi estradas, aeroportos e floresce o comércio tradicional, apoiado pelos bancos de desenvolvimento e pelo World Bank, e se é dado como exemplo de bom investimento sustentável no país e fora dele; ou se decidir financiar um porto perdido no sul da Anatólia para distribuir e escoar a produção no e do Médio Oriente que emprega milhares e com ele vêm armazéns, empresas de logística , se aumenta o turismo e com eles emprego e riqueza; e a lista continua, não estou a fazer nada para que as condições nestes países melhorem. É melhor deixar esta gente no meio das suas terras improdutivas sem nada para fazer e a morrer à fome. É ir lá ao terreno e falar com eles e ver os olhos brilhar porque já podem pôr os filhos na escola. Se isto não é viver melhor, então não sei o que é, mas sei o que vejo e o que me é dito nas minhas visitas aos projectos.

Mas parece que não, estes pobres nem têm dinheiro para voar "low cost" para se manifestarem... pois digo eu, estão muito mais preocupados com outras coisas, têm mais que fazer, sobreviver e manter um trabalho é mais importante que ser uma carneirada de olhar enviesado, que usa e abusa de um sistema económico e social que os sustenta para o deitar abaixo.

O que está mal corrige-se com actos, fazer, mas fazer todos os dias. Não é acordar todos os dias ressacado, dar duas voltas na cama, beber até cair para o lado, fumar uns charros e umas drogas que financiam sabemos todos muito bem o quê. E um dia porque é mais difícil ter-se a vidinha do costume, acorda-se e toca a culpar tudo e todos, porque andaram a brincar com o dinheiro deles.

Não me venham falar de moral. A minha moral está naquilo que faço. O que faço no meu trabalho e o que faço fora dele. Todos os dias. E não é por isso que venho para aqui vangloriar-me do que faço. Dou o meu tempo, às vezes chego a dar a minha saúde. Três projectos pessoais diferentes para fazerem deste mundo um mundo melhor.

Por isso não me venham cá com tretas. Não fui eu quem criou esta crise, não explorei os pretos (não tenho medo das palavras) e não exploro os brancos. Tive uma vida que foi um mar de rosas? Quanto mais rosas, mais espinhos meus amigos. Mas não vale a pena queixar-me. É andar em frente.

Conheço a minha vida como ninguém, conheço os meus valores, todos os dias luto para não me deixar ficar mal.

E se sou bem pago? Sim, sou muito bem pago, principalmente pelos esquecidos que não têm futuro e a quem este mundo sujo ainda oferece algum conforto. Sou bem pago quando vejo que os meus sacrifícios físicos dão frutos com fundos do Estado para melhorar a vida de milhares. Sou bem pago quando uma criança se despede de mim enquanto me olha nos olhos como sou bem pago quando vejo as mudanças nas caras das pessoas envolvidas nos meus projectos com o passar do tempo.

E isto é dar-se todos os dias, é um sacerdócio, uma forma de vida. Há que abraçá-lo sempre.

Se todos os que vêm aqui para a porta mandar vir fizessem metade do que eu faço, concerteza este mundo seria bem melhor.

Os Anormais II

2009-04-01T15:42:00.003+01:00

Eu até compreendo que haja muita gente descontente, compreendo que a maioria das pessoas que enchem as ruas da "city" nunca tenha vivido momentos tão complicados e que sintam necessidade de demonstrar as frustrações.

O G20 foi a oportunidade e o povo veio para a rua. O povo, como quem diz, gente que não tem mais que fazer, que não trabalha porque vive confortavelmente "on dad’s bank" ou dos meus impostos.

São os ambientalistas que vieram aos milhares depois de terem voado "low cost" (porque vieram dos quatro cantos do mundo), anti-capitalistas mascarados de bancários, galinhas e outros carnavais, vestidos e com máscaras importados da China e feitos sabe-se lá em que condições, os anarquistas que só querem provocar distúrbios e colapsar a cidade que chegaram de metro. Estão-me a entender. Então eu sigo.

Acamparam à frente do meu escritório aos milhares, o escritório fechado e eu em casa, nem acesso remoto tenho porque o servidor está colapsado. Quiseram dar-nos um dia de férias? Obrigado! Até está um dia de sol para passear calmamente no parque vazio – afinal vocês que não trabalham decidiram ir passar o dia à "square mile".

Mas que fique aqui um ponto bem assente. Eu trabalho com dinheiro, invisto dinheiro que não é meu e não me envergonho disso. Quando passeio no meu país e vejo os parques eólicos penso: está aqui o meu trabalho; quando estive agora na Turquia, na fronteira com a Síria, uma zona deprimida e vejo milhares de gente com trabalho vejo o fruto das minhas horas. Segue-se Moçambique onde estou no maior empregador, os Camarões, a Nigéria, a lista continua... Se ninguém fizesse o que eu faço, estas regiões seriam ainda mais pobres e disso ninguém fala.

Mas nunca gastei dinheiro que não podia gastar. Nunca vivi acima das minhas possibilidades, não tenho um único empréstimo. Um único! Se bem que compreenda e apoie empréstimos para projectos pessoais e empresariais essenciais, sim, as pessoas precisam de casa e carro, não percebo os empréstimos ao consumo. As férias, o LCD, a consola, as festas e os jantares, roupas de luxo, não faz sentido. E se quem dá é responsável, é igualmente responsável quem aceita. Não me venham cá com conversas. Nascemos todos com um cérebro, é uma questão de o usar. Só que é muito fácil e cómodo viver encostado a um sistema que foi construido com base numa mão invisível que distribui a riqueza, mas a premissa de que cada um gasta o que tem falha porque somos um bando de preguiçosos e é melhor dado do que trabalhado.

Perdi o respeito por esta gente com vistas curtas. Que só vêem o que lhes interessa sem perceber o resto.

Esfalfei-me durante dez anos, estou esgotado com tudo isto, com quem rouba, quer os colarinhos brancos, quer os que gastam o que não têm.

Os anormais estão na rua, não nos deixam ir trabalhar, outros tiveram de se mascarar de anormais para poderem chegar ao trabalho como se não fosse suficiente o que se passa dentro de portas.

Quando me perguntam onde trabalho, quando ouvem a minha resposta, vejo todo o tipo de caras, pena, asco, compreensão... um dia disseram-me que mais valia dizer que recolho esperma aos elefantes do zoo. Meus amigos, o que faço é o que faço, com orgulho. Nunca faltei ao respeito a ninguém, nunca roubei ninguém, nunca impedi ninguém de trabalhar e aguento-me como posso de cabeça levantada.

Podia até contar as misérias que temos passado e do terrível ambiente de trabalho, mas isso não interessa. Não quero a vossa pena como não aceito a vossa condenação.

Está aí um mundo que precisa de cuidados, não precisa de um bando de anormais que voou em massa para se manifestar contra as alterações climáticas, que se mascarou com máscaras trazidas da China porque é anti-capitalista, que faz uma economia parar e gastar mais uns largos milhões quando o que precisamos é de evitar custos que não têm retorno.

Até podia agradecer o dia de férias, mas o que quero mesmo dizer-vos é: deixem-me trabalhar!

Istanbul

2009-03-29T15:13:00.002+01:00

Sticheron Apostichon Idiomelon For St. Basil - Cappella Romana, Alexander Lingas, Artistic Director

Procura-se gargalhada!

2009-03-13T11:01:00.004Z

(e já agora bem sonora)

Alguém faz-me o favor de pedir à malta do estaminé que ria um bocadinho? Ou então que se cale e não diga nada.Já cheguei à fase de responder torto a toda a gente, mais uns dias assim e passo à fase de morder.

Quando alguém vem ter comigo é para dizer mal deste ou daquele, queixar-se da situação miserável, de não haver aumentos nem bónus, ou no caso de haver bónus, este ser pago em três prestações anuais a começar em Junho de 2010.

Afinal esta gente não raciocina muito melhor do que os anormais que se juntam à porta.

Ó meus anormais, o que é que vocês querem? Não estão satisfeitos com o trabalho? Azarito! Que dirão os outros que engrossam as filas dos centros de emprego? Não tiveram aumento nem bónus? Azarito! E que tal se o estaminé obrigasse a devolver dinheiro já que perdeu biliões de libras este ano e os bónus são distribuições de resultados? Não gostam do chefe? Azarito! Pelo menos têm um.

Agora, se me fazem o favor, desamparem-me a loja que, como diz a Mad, juro que tenho mais que fazer.

Se pelo contrário quiserem ir a um cinemita, um concerto, tomar um copo, apareçam!

E os que me lêem de longe são sempre convidados a deixar-me aqui uma anedota, afinal, o que eu preciso é de quem me faça rir.

E como amanhã é a Moda Lisboa aqui fica um pequeno apontamento.

Onze de Março

2009-03-11T12:26:00.003Z

A manhã acordou com sol mas acordou cinzenta e cansada.

Os ânimos acordaram baixos e foi necessário encontrar uma razão para sair de casa, entrar num metro cheio e caminhar para o trabalho.

As energias faltavam e com uma força hercúlea venci a desilusão e lancei ao vento os pensamentos que me engolem.

Mas o esforço foi em vão. Chegado, ao fazer uma visita ao blogue da cilinha vejo mais sofrimento e não consigo arranjar palavras, não aceito esta minha falta de palavras, não sei viver com ela.

E de repente, como uma bomba, reparo na data.

Onze de Março.

Hoje é dia Onze de Março. O dia em que o terror me passou à porta.

Passados cinco anos, sinto a mesma angústia e ouço o meu quarto estremecer com a violência da explosão. Revivo histórias que vivi na primeira pessoa, revivo o desespero daqueles com quem não conseguíamos falar, o silêncio que caiu na cidade cortado por sirenes de bombeiros e ambulâncias.

Sinto como se fosse hoje.

Vejo as filas de pessoas para dar sangue, as manifestações silenciosas e que força tem uma multidão em silêncio.

Vejo a dor e o sofrimento, a angústia e o desespero, ontem e hoje.

E ouço o grito de Madrid, o grito que me trespassa: “No está lloviendo, Madrid está llorando.”
E desço para chorar e acalmar a minha angústia.

Subindo de novo, recupero o meu texto do ano passado que copio aqui, pois é essa Madrid de amor que quero recordar, que me alivia a angústia e faz do meu dia um dia mais fácil.

“Passaram quatro anos. Quatro anos desde aquele amanhecer em que, de repente, a vida se quebrou, incapaz de suportar a dimensão de uma barbárie tão desusada.

Acordei antes do tempo, com a casa a tremer e o ruído das janelas. Pensei ser um sismo, mas depois do banho, quando comecei a ouvir as sirenes e vi como ambulâncias e carros de polícia desciam a Alfonso XII ou o Paseo del Prado, dei-me conta que algo mais sério se tinha passado.

Saí de casa e a cidade estava estranhamente calma e silenciosa. As ruas estavam desertas, a manhã fria.

Chegando ao escritório recebo o primeiro de dezenas de telefonemas. Fiquei a saber pelo meu pai o que se tinha passado, ali, a quinhentos metros de minha casa. Foi esse ruído que me acordou, o ruído da matança indiscriminada de quase duzentos inocentes que haviam madrugado para ir trabalhar. Duzentas pessoas que haviam embarcado em quatro combóios suburbanos, quase todas humildes, muitas imigrantes, todas inocentes.

Senti-me ferido. Madrid era uma cidade ferida e nessa cidade que tão bem me acolhera, também eu me sentia ferido.

Podia falar das angústias dos que não chegavam ao trabalho, dos telefones que não funcionavam, dos olhares assustados e da profunda tristeza. Mas não.

Este acto cobarde de meia dúzia, mostrou-me que para um acto mau, há milhares de actos bons.
As pessoas desciam ao lugar dos acidentes e não exitavam em rasgar as suas camisolas e casacos para parar o sangue que corria nesta Madrid ferida. Traziam de casa cobertores para aquecer aqueles que se esvaiam em sangue na manhã fria. Os cafés da zona ofereciam água, comida ou um chá quente aos feridos e aos que os ajudavam, incansáveis.

Por toda a cidade, filas gigantescas de anónimos que queriam dar sangue para mitigar a perda de sangue da cidade atacada.

Madrid, a cidade sempre em festa, estava silenciosa, triste, ferida na alma e no orgulho. A cidade sempre recebera bem e recebia este prémio. Mas mais do que nunca, a cidade da “fiesta” vestia-se de humanismo. Uma cidade viva, desinteressada, caridosa, uma cidade de amor.

Uma cidade que respondeu com amor a um ataque de ódio.

Juntei-me a esta cidade que não era minha. Vivi os ataques como não vivi nada na vida. Senti-me atacado, impotente mas rodeado de amor. Calei nos momentos de silêncio, e nunca estes haviam tido tanto significado.

Marchei pela paz num dia de chuva, eu, aquele que sempre evitara manifestações.

Uma marcha silenciosa com milhares de pessoas. Com todos os partidos políticos, com o príncipe herdeiro, com todos os chefes religiosos e com largos milhares de anónimos que desafiavam a chuva copiosa e faziam uma massa humana desde a Plaza Colón até a Atocha.

E não se sabe de onde, após uma marcha lenta e silenciosa sob uma chuva forte que caía sobre a multidão sem guarda chuvas, ouve-se a frase. Uma frase simples, mas que me mostrou o poder que uma frase dita em coro por uma multidão pode ter.

“No está lloviendo, Madrid está llorando!”

As lágrimas estariam disfarçadas pela chuva, a multidão, a dor, a chuva, as lágrimas, o amor, a cidade eram só um.

Um apelo à vida, para a vida e pela vida.

Porque nesse dia, para mim, Madrid era o mundo, a vida e o amor.”

Desabafo

2009-03-08T12:04:00.003Z

Hoje falo de mim. Uma vez mais sento-me no café com o meu caderno preto. Olho as páginas em branco do meu caderno preto mas as palavras não vêm. São tantos os pensamentos baralhados com emoções que não consigo encontrar a ponta, o fio da meada, como o costumava fazer com a avó. Depois estendia-lhe os braços de menino e a lã acariciava-me os punhos porque tínhamos encontrado a ordem.

O caos chegou, instalou-se, não consigo ordená-lo, identificar o que sinto, expô-lo, e as páginas em branco do meu caderno preto recordam-me o que ainda tenho para dizer.

Queria ser capaz de escolher as palavras como a minha mãe me escolhe as melhores cerejas, arranjá-las como as castanhas que a minha mãe descasca e coloca com imenso amor no meu prato.

Queria ser um artesão de sentimentos para elevá-los à melhor arte, escolher a melhor matéria prima que tenho dentro de mim e transformar a pior em coisas belas; ser um oleiro de emoções, moldá-las e vê-las tomar forma e cozê-las no fogo lento que arde em mim.

Não consigo, não vejo mais além, assusto-me.

Neste baralhar dos pensamentos e nesta confusão das emoções o meu caderno preto tem ficado vazio. Pousado na mesa olha-me nos olhos e diz-me que tenho o trabalho de casa por fazer.

A melancolia instalou-se e cobre os sentimentos com um ténue manto de nevoeiro frio e húmido. Em casa sinto a companhia desta tristeza que ouço no silêncio, na rua sinto-me só, as palavras tornam-se rolhas que não querem sair pelo gargalo da minha garganta apertada.

Não sentia este aperto desde o Longo Inverno, o tempo sem futuro, o fim do caminho. Agora o caminho é incerto, sigo num comboio e não sei onde é o meu apeadeiro.

Tudo mudou, já nada é o mesmo. A paisagem torna-se turva e indecifrável com a estonteante velocidade. Os meus pilares vacilam e vacilando dois, vacilará o terceiro.

Uma semana e tudo será diferente, completamente diferente. Os comboios seguem sentidos contrários e não sei quando voltarão a encontrar-se no mesmo apeadeiro.

Há viagens que temos de fazer, não podia dizer não. Esse não sou eu mas mais instabilidade se instalou como se a viagem tivesse acelerado para lá do suportável.

Não sei se sou só eu. Acho que não mas é uma questão que pouco se discute, pouco exposta, íntima e ainda assim universal. Tudo está em constante mutação. Queremos sempre algo melhor. Colocamos a barreira cada vez mais alto e passamos a vida a preparar o salto só que nunca saltamos, ou se saltamos é porque nos estamos a preparar para o salto seguinte.

Se buscamos a perfeição absoluta e a felicidade eterna mas esta não existe, então porquê tanto esforço? Sou só eu quem quer que o mundo páre de rodar por uns instantes e me deixe ser em vez de estar? Porque este é o problema, estamos no mundo, não somos no mundo e enquanto estar significa continuidade finita o ser é um ponto infinito que abarca a origem e o fim e os une tornando a mudança numa caminhada estática que é e não está. A mudança cansa, esgota as energias que buscamos incansável e incessantemente.

Nascemos, vivemos, morremos.

Queremos, queremos? queremos ser imortais, pelo menos a ideia é-nos impregnada, vendida como o paraíso da felicidade eterna.

Ninguém nos conhece, ninguém sabe quem realmente somos. Somos passageiros na viagem que não conhecemos numa terra que não é redonda, o destino não é a partida, é a chegada, só a chegada, o fim.

Vêem-nos passar, outros passageiros noutros comboios, cruzamo-nos, vamos lado a lado, separamo-nos, chocamos, uma jornada que dura uma vida. Não nos lembramos quando embarcámos, não conhecemos o nosso apeadeiro. Sabemos que está mais adiante, sempre mais adiante. Muitos desejam uma viagem sem fim mas não entendem que uma viagem sem fim não faz sentido.

Porque há um fim, há uma razão para aproveitar a viagem, cada momento da viagem, apreender cada nova paisagem porque o que passou passou e o presente é passado e o futuro é passado.

O passado é nosso, só nosso. O presente é uma invenção, é um ponto que quando olhamos já é passado e faz parte de nós. O futuro, porquê contar com ele? Se existe será passado ou o comboio não chega e é uma ilusão.

Somos o passado. Reconhecemo-nos pelo passado. O que fizémos, como nos comportámos, como aproveitámos cada momento da viagem. Não entendo porque o ignoramos, não digo que devemos viver no passado, devemos viver do passado porque somos o ontem e não o amanhã.

Quantas vezes ansiamos o futuro e esquecemo-nos do presente que passado somos nós.

Se a viagem não tem fim de que valemos? Valeria a pena viajar? Saber que o que não se atingiu hoje se pode atingir amanhã ou depois? Saber que quando quisermos podemos revisitar os lugares por onde passámos mas que não vimos?

Será a eternidade o paraíso da felicidade eterna ou será a razão de toda a mediocridade? Não sabemos como acaba a viagem. Não sabemos se o comboio pára calmamente para que desçamos, se haverá um violento acidente, se alguém nos expulsa da viagem ou se nos atiramos borda fora. E não saber assusta. Assusta ainda mais saber que vamos perder outras paisagens, que não podemos regressar, ver outros viajantes, apreender o seu passado. Este é o medo que nos faz olhar pela janela, ver a paisagem, pôr a cabeça fora da janela e sentir o vento e os cheiros. É este o medo que nos faz viver mesmo que não saibamos que está ali, presente, que faz com que cada ponto do nosso passado faça sentido, um conjunto infinito de pontos na duração da viagem porque cada momento é infinito e sempre divisível até chegar ao nada, afinal cada ponto presente não é nada mas todos juntos fazem a viagem. A viagem que faz sentido porque tem fim, sem fim viveríamos mortos, o fim faz-nos pulsar a cada ponto por onde passamos, os pontos infinitos do presente que juntos fazem o passado, nos constroem e nos tornam imortais. Imortais porque a viagem tem fim. Imortais na mortalidade.

Adagio for Strings - Samuel Barber

Preconceitos

2009-02-27T15:51:00.006Z

Em Portugal os pais estão chocados porque, ao que parece, parece porque não é, um livro foi posto à venda com uma capa pornográfica.

No Reino Unido os pais estão chocados porque uma apresentadora da CBBC (para crianças) não tem um braço e porque alguns infantários e escolas primárias decidiram juntar aos seus livros de contos, contos em que há crianças com dois pais, ou duas mães, ou há dois homens que se juntam e vivem “happily ever after”.

Sentado à frente do meu computador estou eu, chocado. Chocado com os pais. Com aqueles que usam os filhos como armadura, defesa que esconde preconceitos contra uma parte do corpo humano, uma deficiência ou uma orientação sexual diferente. Porque as crianças, como diz a Carlota, não se tranformam em monstros por contactarem com a realidade. Porque a realidade é que uma criança, e quanto mais pequena melhor, aceita sem julgamentos a diversidade do mundo, a natureza, como aceita as formas e as cores.

E se a criança pergunta porque é que uma apresentadora não tem um braço e a resposta é honesta, não vai ter pesadelos com papões mutilados, e se pergunta porque é que um colega da escola tem dois pais ou duas mães e a resposta é honesta, não alterará a sua futura orientação sexual, e se pergunta o que é aquela coisa cheia de pêlos na capa do livro exposto no escaparate da livraria da esquina e a resposta é honesta, não se vai tornar num psicopata perverso e sexomaníaco.

Mas se a criança repara (porque as crianças reparam em tudo) nestas e noutras coisas naturais da nossa sociedade e pergunta e não tem resposta, ou se é isolada da riqueza da diversidade que existe ao seu redor, então achará que há algo errado numa pessoa com alguma deficiência, no corpo adulto de uma mulher, ou no colega que tem dois pais.

Repugnante não é o que se condena, é esconder o que se condena com a inocência e ligeireza com que as crianças vêem o mundo.

É pena não nos deixarmos ensinar pelos preconceitos de quem não os tem. E são muito mais felizes!

PS – este texto já foi escrito há três dias e por isso alguns dos acontecimentos estão desactualizados. Apesar de tudo a mensagem que quero passar, a minha opinião mantém-se e por isso decidi não alterá-lo

Eu gostava…

2009-02-26T09:42:00.004Z

…de ter pelo menos uma semana relaxada.
Gostava de poder chegar ao trabalho sem ter de passar pelos anormais, apesar da confusão dentro do estaminé ser bem maior do que fora.
Enfim...
Dezoito meses com a guilhotina sobre a cabeça [...]

Última hora – acabou de ser comunicado que a minha área vai desaparecer completamente. O que quer dizer? Que a guilhotina cai ou que vou ser vendido outra vez?

Os Anormais

2009-02-03T21:42:00.006Z

Há uma classe que cresce em tempos de crise. É a classe dos anormais. Gente que pensa com os pés e se acha dona da razão.

Hoje tive de lidar com este grupo.

À hora do almoço, um destes grupos plantou-se à porta do estaminé a gritar: “People against the bankers!”. Não levavam cartazes mas sacos e baldes cheios de neve que depois de um dia de sol e temperaturas negativas, se tinha transformado em pedaços de gelo.

Ora, os anormais, é deles que quero falar porque pensam com os pés, e como pensar com os pés não é normal, decidi baptizá-los de anormais.

Pois este grupo plantado à frente do estaminé decidiu agredir toda a gente que saía ou entrava do edifício com pedras de gelo. Muita gente decidiu não sair do edifício mas não era uma centena de anormais que me ia fazer ficar fechado dentro do estaminé e não poder almoçar. Além dos cerca de cem anormais, havia uma vintena da polícia do bairro, a Met.

Saio e levo com uma destas pedras de gelo na cara, pescoço e orelha... não me magoou mas podia ter magoado. Tudo isto sob o olhar atento da polícia e sob as câmaras dos media.

Se os anormais têm o direito de se manistar, eu tenho o direito de entrar e sair do meu estaminé em segurança. E azar, vi o anormal que me atirou com o gelo. Fui ter com uma polícia da Met que ali se encontrava e apresentei queixa, pedindo que identificasse o anormal. Quando o anormal me vê a apontar o dedo, aproxima-se e diz: “- vocês andam a brincar com o nosso dinheiro!”

E o anormal, o que pensa com os pés ouviu: “ - Se estás tão preocupado com a crise, em vez de estares aqui a cometer um crime punível por lei, deverias estar a trabalhar e a gerar riqueza para o país. E quanto a brincar com o dinheiro, estás a desperdiçar o meu dinheiro que paguei em impostos ao criar a necessidade de ter a polícia aqui a defender o edifício do estaminé e os trabalhadores.”

O anormal deve pensar que somos nós que vivemos dos benefícios do Estado como ele, e que estamos com excelente ambiente de trabalho, todos ricos. Que não vimos amigos e colegas a perder o emprego e que temos o emprego assegurado. É o que digo, os anormais pensam com os pés.

A mulher polícia não quis tomar nota da queixa e quando um colega do estaminé mandou com um balde de gelo para cima dos anormais, a polícia mexeu-se finalmente, mas, incrivelmente, para agarrar o meu colega e metê-lo dentro do edifício.

Até deixaria as coisas por aqui, mas a passividade da mulher irritou-me e quando me viram do avesso, vêem o meu outro lado, não o daquele homem calmo e pacífico, que desculpa tudo e todos.

Apresentei queixa aos recursos humanos e pedi acesso às imagens da câmara de segurança. O estaminé disponibilizou-me um advogado e com as provas do crime fomos à polícia apresentar queixa. O sujeito foi identificado e a mulher polícia também. Pedi três mil libras ao anormal que, ou paga, ou fica com um criminal record e obrigado a fazer 3 meses de trabalho social.

Agora sim, posso dizer ao anormal: “ - e agora quem é que brinca com o dinheiro de quem?”

Hoje ficamo-nos com as imagens

2009-02-02T11:49:00.004Z

(visto do quarto)

(... e da cozinha)

(pormenor do jardim)

(outro pormenor)

(o jardim em frente)

(Marble Arch)

(Hyde Park)

Porque hoje é 24 de Janeiro

2009-01-24T21:43:00.001Z

O tempo voa. Hoje é o dia. Outra vez. De tudo o que celebro, este é o dia. Seis anos... olho para mim e digo seis anos.

Olho-me ao espelho, páro e olho-me ao espelho. Fecho os olhos e vejo-me ao espelho. Admiro a minha figura, passo as mãos pelo cabelo e sinto a minha pele macia.

Sorrio.

Aos poucos aprendi a viver com este dia sem me sentir culpado. Ainda me pergunto porquê, se bem que me vou encontrando com o tempo.

Vejo-me, os meus olhos vêem outra vez. As minhas mãos sentem-se e sentem o meu corpo são. Os meus olhos não vêem os ossos a perfurar a pele ou assustam-se resignados com o cabelo que desaparece pelo ralo da banheira. Brilham, brilham outra vez.

Curiosamente, já só eu me lembro deste dia que é meu. Lembro-me dos telefonemas, da visita, lembro-me de um fim-de-semana em Ponte de Lima, de ouvir as conversas dos amigos na sala, quando tentava descansar.

Ainda vejo o olhar deles que fazia que não via, vejo o olhar dos meus pais... o que me custava o olhar dos meus pais. Lembro-me da vida frenética que levava para não estar com ninguém tempo suficiente e de ouvir a minha mãe, sempre que saía de casa, dizer-me descansa, o meu pai com um brilho triste nos olhos, eu dentro do carro em frente ao Douro ou ao Atlântico a ouvir música para não ver os olhares que me lembravam o que era.

O concerto na Sé velha de Braga que cancelei minutos antes porque não podia mais.

Vejo o olhar da Dr.a R. quando chego a Coimbra, o olhar diferente e aberto num sorriso feliz passado uns dias. Os estudantes a olharem para mim como se fosse uma ave rara.

Vejo o cabelo a crescer forte outra vez, encaracolado, a carne a preencher os espaço entre os ossos e a pele, as chagas a fecharem e a desaparecerem, conheço o que é estar sem dor outra vez.
Vejo tudo isto enquanto olho o espelho de olhos fechados.

Vejo-me finalmente no restaurante de Madrid, ouço o telefone que toca constantemente e lembro-me do Dr. R., da voz dele, da confirmação.

É 24 de Janeiro. Pergunto-me porquê e uma alegria imensa que me aquece num dia frio de Inverno invade-me e celebro-me.

Poderá ser um dia esquecido por todos os que me acompanharam no Longo Inverno, é o meu dia.

É o dia que faz o meu mote, que me diz que tudo é possível ainda que nos digam que não.

O instante infinito

2009-01-18T14:22:00.002Z

Estamos no mês que não tem fim. Um mês longo em que o tempo se torna quase infinito.

É um mês de trinta e um dias como muitos outros, mas a ressaca da correria de dezembro, o retomar as rotinas, as poucas horas de sol, o tempo pouco convidativo e uma magra carteira fazem deste mês o mês mais longo do ano.

Apesar de ser um mês que se arrasta é um mês que me fascina. Tenho tempo de me sentar no sofá ou na mesa do café a devorar livros que esperavam pacientemente ser descobertos. Consigo ouvir discos parados na estante que me olham das suas caixas de plástico sem dizer que emoções guardam dentro. Posso embrulhar-me em sonhos e planos, estender a imaginação nas páginas ainda em branco do meu caderno preto e pintar as pautas ainda vazias com sons que se formam dentro de mim.

Penso nas pessoas com quem estive, com quem queria estar e naquelas com quem já não posso contar. Estudo o ano que passou e os anteriores, sorrio com as recordações boas, revolto-me com as injustas e aperto-me e encolho-me com as más.

Estamos no mês que não tem fim. Um mês longo em que o tempo se torna quase infinito.

Descubro-me.

Aponto-me os sonhos por cumprir e felicito-me pelos cumpridos.

É tempo de sonhar outra vez até que a rotina devore os sonhos e torne o tempo finito.

Mas o tempo é ainda infinito, como infinito é cada instante e quando um instante é infinito os sonhos são possíveis. Todos.

E o meu sonho, o meu grande e possível sonho é o fim definitivo do longo inverno, porque sim, porque estamos quase lá. É ver os meus meninos a correr no parque porque o inverno acabou e chegou a eterna primavera, porque estamos quase lá.

Depois do sonho possível, o provável. O amor, a vida a dois, a partilha das pequenas e das grandes coisas numa vida que renasce e se constrói a cada dia que passa.

Finalmente o sonho que é só sonho. O sonho da história que me chegou numa das recentes leituras e que amplio, que estendo e faço meu. O sonho da história de um país distante, o país onde os homens queriam ser mulheres e onde as mulheres queriam ser homens. O país onde os homens se transformavam em mulheres e as mulheres se transformavam em homens. E os homens que eram mulheres queriam ser mulheres e as mulheres que eram homens queriam ser homens. E os homens queriam ser mulheres que queriam ser homens que queriam ser mulheres...

O país onde os pretos queriam ser brancos e os brancos queriam ser pretos. O país onde os pretos se transformavam em brancos e os brancos se tranformavam em pretos. E os pretos que eram brancos queriam ser brancos e os brancos que eram pretos queriam ser pretos. E os pretos queriam ser brancos que queriam ser pretos que queriam ser brancos...

O país onde os cristãos queriam ser judeus, os judeus queriam ser muçulmanos e os muçulmanos queriam ser cristãos. O país onde os cristãos se transformavam em judeus, os judeus se transformavam em muçulmanos e os muçulmanos se transformavam em cristãos. E os judeus que eram cristãos queriam ser muçulmanos e os muçulmanos que eram judeus queriam ser cristãos e os cristãos que eram muçulmanos queriam ser judeus. E os cristãos queriam ser judeus que queriam ser muçulmanos que queriam ser cristãos que queriam ser judeus que queriam ser muçulmanos...

Nesse país distante deixou de haver homens e mulheres, pretos e brancos, cristãos, judeus e muçulmanos e passou a haver pessoas, só pessoas que se podiam amar em cada instante. E cada instante é infinito e assim os sonhos são possíveis.

Estamos no mês que não tem fim. Um mês longo em que o tempo se torna quase infinito, como infinito é cada instante e quando um instante é infinito todos os sonhos são possíveis.

Bibo no Aozora - Ryuichi Sakamoto

2009

2009-01-11T14:40:00.002Z

Viva!

Antes de mais (se bem que com alguns dias de atraso) quero desejar-vos um ano bom.

Não responder-vos a mensagens, comentários e emails não é falta de respeito ou consideração. Tenho uma estima muito grande pelas pessoas que perdem tempo a ler-me e que só me conhecem através das palavras. As palavras sem cara são como os sentimentos. Não há materialidade ou materialismo. Valem o que valem dependendo de quem as lê ou escreve sem se regerem por uma lei de mercado que perverte o significado das coisas.

Conhecer as pessoas, conhecê-las bem, é ir bem além do invólucro em que cada uma está metida, o corpo. A matéria distrai e corrompe e, ainda assim, dita as regras do mundo moderno.

Mesmo neste mundo virtual, tratamos de dar uma imagem num mundo em que a imagem ainda vale mais do que as palavras. Perdemos horas com as cores, os “links”, o tipo de fonte e o tamanho. Escolhemos fotografias cuidadosamente para ilustrar o texto e assim tiramos-lhe a liberdade de correr para onde quer e para onde a imaginação e interpretação de cada um de vós o quer levar.

O ano não começa bem, dizem por aí. Augura-se um ano de crise, sem dinheiro, sem emprego, sem matéria.

As nossas dores de cabeça, preocupações, centram-se à volta do que podemos perder. A matéria.
Assim, com o foco descentralizado, deixamos passar oportunidades e de lutar pelo que vale a pena. A famosa crise que se estende das finanças ao consumo, consome-nos a todos e as discussões aumentam por questões materiais. Instala-se a instabilidade social e crescem as demonstrações violentas e em último caso as guerras (que não são de valores mas de matéria).

O mundo está de ressaca, a heroína é a matéria e a ressaca desta vez afecta todos, ricos e pobres, homens e mulheres, novos e velhos.

Não tenho medo desta crise ou deste ano. Acredito que será um ano bastante positivo porque as prioridades vão mudar. O mundo, como o conhecemos, tem de mudar.

Enquanto muitas tensões vão aumentar devido à diminuição de riqueza e enquanto muita gente não conseguir dar o salto da matéria à “imatéria”, outros haverá que estarão lá.

Obriga-se o renascer do sentido comunitário, da vida em comunidade, porque um indivíduo só está bem e feliz se a comunidade onde se insere está bem e feliz.

É preciso ouvir as palavras, estender as mãos para dar e receber e, em conjunto, encontrar um equilíbrio de matéria e sentimento.

Acredito que depois desta virulenta crise da qual somos todos responsáveis e da qual ainda não vemos o fim, viveremos num mundo melhor. Descobrimos que não precisamos de tanto para viver mas que precisamos muito das pessoas, não das que vemos mas das que estão para além dos corpos que vemos.

Por isso, a vós de quem só conheço as palavras, desejo um ano bom, que mais do que um ano novo é o fim de uma década. Uma década de guerra suja que apesar de nunca ter tido nome é uma guerra mundial visto nenhum continente se ter livrado de ataques e do mundo se ter dividido em dois, sem fronteiras e sem países.

Que saibamos também na nossa casa acabar com esta guerra... não importa a tampa da sanita, a posse do comando, importa saber porque estamos juntos e ouvir, ouvir as palavras e deixá-las fluir, porque se não acabamos com as guerras em casa com aqueles que amamos, como podemos esperar o fim da guerra entre aqueles que mal se conhecem?

E se um dia decidimos que nos devemos por cara, se não for num restaurante chique da capital ou num bar da moda, que seja numa praia ou numa mata porque se a matéria não estiver lá, estarão as palavras e as tais pessoas que vão muito mais além da imagem.

Um Natal Português

2008-12-16T22:47:00.002Z

Está oficialmente declarada aberta a quadra natalícia.

É hora de guardar na caixinha das memórias, metida no centro do peito, as emoções de mais um ano.

É hora de deixar os medos de lado. É hora de esquecer a crise, a instabilidade no trabalho, de aceitar que o mundo não é perfeito, mas ainda assim, é belo.

A minha casa, não esta onde passo a maioria dos meus dias, a outra, a casa onde cresci, está à minha espera, a pouco mais de um dia de distância.

É hora de abrir o sorriso para aqueles que o merecem, de encher o mundo de música e de esperança.

Esperam-me a família, os amigos, o calor de um lar nos dias frios de Inverno.

Ouvir concertos com músicas de Natal, recordar concertos idos sem tristeza, ver que no meu país (e onde quer que seja) o Natal é belo.

Por isso deixo-vos aqui quatro andamentos de uma peça que me é muito querida. Chama-se “Um Natal Português”.

Cruza melodias do nosso cancioneiro popular com a erudição de quem tem amor à música sem nostalgias nem constrangimentos. E sexta-feira lá estarei eu sentado na primeira fila para ouvir ao vivo, não os quatro andamentos mas todos... porque em Portugal também se escreve e faz boa música.

Vou deixar mimar-me pelas letras deliciosas, pela linguagem ora crua ora subtil, mas sempre festiva e maravilhada, pelo calor das vozes, pela efusão da orquestra e pelas recordações de um Natal que foi mas que ainda é.

Gosto do Natal, faz-me sentir bem, com alegria e esperança. Porque como dizem os compositores desta obra “o menino é a eterna promessa do novo, da utopia: enquanto um menino nascer, há lugar para toda a esperança.”

Natal Portugues

Porque ainda se morre de amor

2008-12-13T15:37:00.006Z

Hoje fico em casa. Deveria sair, meter-me na confusão da grande metrópole sob a copiosa chuva, o vento desagradável, o frio, fazer as compras de Natal, enfrentar os grandes armazéns cheios de gente, mas fico em casa.

Hoje estou como o tempo, cinzento, chuvoso, porque não sei lidar com o que não consigo entender.

Ontem vi morrer uma criança. Nunca tinha visto morrer ninguém mas não esperava ver morrer uma criança.

Chamou pela mãe que não estava. Depois chamou por mim que não estava. Mas eu, ao contrário da mãe, estava na mesma cidade e não noutro continente.

Já falara antes aqui do meu menino. O único que não estava terminalmente doente e que ficara sem mãe devido à burocracia estúpida e à lei cega e insensível que pensa defender a civilização ocidental mas a despe da boa moral, da alegria e do amor.

Não foi a doença que matou o meu menino, foram as leis. Desde que a mãe teve de tomar a decisão, fazer a impossível escolha, pior do que a de Sofia e bem mais real, que o menino deixou de comer e quando o fazia, rejeitava, e nesta rejeição não só dizia que não à comida mas também ao tratamento. Com os meses o brilho dos olhos definhava, o olhar tornava-se perdido e ver este olhar numa criança, dói.

Quando me via, sorria e abraçava-me. Pedia-me para não desaparecer como a mãe havia feito.

Ontem quando me ligaram, saí do escritório e fui ao hospital.

Desta vez não me pediram que me desinfectasse ou vestisse a bata azul ou que cobrisse os sapatos. Disseram-me: “Entra, só chama pela mãe e por ti. Achamos que não passa desta noite.”

Sorri-lhe como pude. Sorriu-me e pediu-me um beijo. Estive ali três horas a olhar para o meu menino, o meu preferido, a sorrir-lhe e a passar-lhe a mão pelo cabelo encarapinhado. No silêncio cortado pelo “bip” das máquinas.

Adormeceu mas eu fiquei ali a olhar para ele de coração partido e alma desfeita. Estremeceu, abriu os olhos, olhou para mim e sorriu. Aqueles olhos enormes naquele rosto tão magro.

E num minuto o "bip" tornou-se infinito, entraram as enfermeiras, o médico enquanto eu assistia a tudo como se fosse um filme em câmara lenta e só via aqueles olhos grandes fixados em mim.

A cidade calou-se à minha volta e a paz reinava. Fui até a casa e sentei-me às escuras no silêncio. Ignorei o telefone quando tocou, fugi dos compromissos que tinha, vira morrer uma pessoa, uma criança, o meu menino.

Já tarde, quando as pessoas que haviam saído já dormiam, saí, caminhei lentamente sob a chuva da madrugada que me lavava a alma e acalmava a revolta.

Entrei em casa ensopado, já o céu clareava. Dormi profundamente e quando acordei ainda chovia.

Ainda vejo aqueles olhos grandes e negros fixados em mim.

Para muitos, para as estatísticas, foi mais uma criança que morreu de sida.

Para mim foi uma criança que morreu por amor.

Requiem Lacrimosa - Mozart

Ilusão

2008-12-05T15:14:00.002Z

Sentado no avião, olho pela janela. Após centenas de vôos ainda gosto de olhar pela janela. Vejo a minha cidade tornar-se pequena, reconheço os espaços tão bem marcados pelas luzes da noite.

A cidade encolhe e ganha um véu que a torna misteriosa quando as nuvens se começam a cruzar. Os contornos perdem a definição e as luzes só se vêem aqui e ali. A cidade torna-se menos reconhecível e mais distante, como as memórias, até desaparecer.

Já só se vê a lua e as estrelas mas sob o manto negro ainda se esconde a cidade cheia de memórias, de histórias e de amores.

Pergunto-me o que faz cada um daqueles que desenham a minha história. Sinto-os longe como distantes estão as estrelas que me seguem. E é aí que o coração salta, se contorce e se ata num nó profundo de saudade.

É duro voltar a casa, ver mais rugas nas pessoas que amamos, ver as crianças crescidas, ouvir os relatos de vida que não presenciamos e sentir uma inveja, saudável mas ainda assim inveja, por perdermos parte de uma vida que um dia foi nossa.

O coração aperta-se tanto que se esvazia e ainda assim parece querer ocupar todo o peito e expandir-se para lá do tórax, enquanto as costelas o seguram com dificuldade no lugar.

Pergunto-me qual o sentido de estar num lugar, noutro e não pertencer a lugar algum. Entendo o que me levou a partir, o que me transformou num lobo das estepes mas não consigo entender o que me leva a ficar.

Deixo-me enganar, lucidamente deixo-me enganar, rumo ao nada, como o céu negro que o avião teima em atravessar. Sei que o engano se transformará em ansiedade que dará lugar à amargura. Que a busca da redenção é quixotesca com a desvantagem de não conhecer os moinhos de vento que devo combater.

Tenho medo de não voltar a ver certas pessoas. Sinto pela velha senhora que passou horas comigo, mãos nas mãos a confidenciar, a senhora que sempre foi dura e aparentemente fria, a segurar-me as mãos, olhando-me nos olhos com os olhos húmidos desgastados pela idade. Apetece-me dizer que ainda nos veremos muitas vezes e por muitos anos, mas não consigo. Se o tempo é implacável comigo, como não o será com quem conta mais sessenta anos do que eu?

Outras mudam, e apesar de ocuparem lugar no nosso coração, não são iguais. Os valores crescem em sentidos divergentes ao ponto de calarem as conversas.

E o meu mundo, assim como as estrelas do céu, é uma ilusão.

Carta

2008-11-25T17:21:00.002Z

Pouco escrevo sobre ti. Não sei porquê, não é porque não sinto. Sinto e muito. Tenho por ti tamanhos respeito e admiração que se secam as palavras e ainda fico surpreendido a olhar para ti.

Contas-me o teu segredo? Vá, conta-me! Quando chegar à tua idade quero ser como tu. Quero saber viver cada momento e acreditar sempre.

O próximo dia um de Dezembro é o teu aniversário. Sessenta anos!... e ainda esse brilho no olhar que se vê nas crianças.

As imagens que guardo de ti são belas: ver-te chorar disfarçadamente quando vês as notícias diz-me que sentes, que és humano, que és bom; quando cada um de nós vê as notícias impávido e sereno, tu deixas-te chocar ainda com as imagens da fome em África ou com uma história com final feliz.

Nunca te ouvi dizer “não” a um pedido de ajuda. Gostas de dar, de ajudar.

Lembro-me de ver-te doente com febre na cama do hospital no dia em que a mãe foi operada. A preocupação transfigurara-te e quem entrava naquele quarto de hospital pensava que eras tu o paciente.

Recordo-me de ouvir as histórias de quando nasci. Assim pequenino, a mãe em coma, a minha irmã que te via chorar na igreja ao fundo da rua. Não lhe mudaste a roupa durante uma semana. Quando a mãe acordou, em vez de te sorrir, fez o reparo ao estado em que estava a vossa filha, a minha irmã.

Quando te ofereço roupa, mudas-te imediatamente e vais tomar café para mostrar a roupa nova. Ainda contas as prendas que recebes no Natal como as crianças pequenas.

Mas o que mais admiro em ti, pai, é seres essa criança grande sem ponta de maldade.

Já te vi zangado, nervoso, mas nunca rancoroso. Nunca te vi julgar fosse quem fosse, acreditas que todos temos um lado bom.

Nunca foste dado às convenções e nisso és o oposto da mãe. Para ti é um frete acompanhá-la aos jantares, às festas, participar nas conversas fúteis. Preferes o café com os amigos e, se as houver, as crianças.

Lembras-te da entrada no casamento da mana? Inchado de orgulho com os olhos pequeninos, nem quiseste ler, coisa que fazes tão bem. Sabias que seria demasiado. Depois, na festa, como sempre, deixaste os convivas e passaste grande parte da tarde a brincar com as crianças no jardim. E elas gostam de ti.

Só há uma coisa que te peço. Pensa um pouco em ti. Sei que para ti viver é viver para os outros, mas, e quem cuida de ti? Nunca te ouvi pedir ajuda, um favor, e tu mereces tanto... provavelmente é este o teu segredo, dar.

Sessenta anos, pai! Uma vida de entrega...
...quando durante mais de um ano fazias, diariamente, cem quilómetros para levar sangue ao avô que um dia esteve contra o teu casamento;
...quando cuidas diariamente do teu irmão doente para que não falte ao tratamento;
...quando cuidas todos os dias do teu pai e da tua tia;
... quando cuidas de todos os meus assuntos porque estou fora;
...quando vês que saio e te levantas para levar-me onde seja para que não apanhe um táxi.
Pensas que não reparo? Reparo e admiro, acima de tudo respeito e amo.

Pai!

Tenho tanta sorte, queria ser como tu, acreditar.

Tiveste a tua dose de coisas más, foste abusado por pessoas que se aproveitaram da tua bondade, pessoas houve que confundiram a graça da tua entrega com obrigação, não te queixas nunca, as dificuldades da vida não te amargaram nem sequer te tornaram mais frio.
Talvez por tudo isto, por não teres mal dentro de ti, sejas das poucas pessoas da tua idade que dorme a sono solto a noite inteira sem acordar. É a consciência do dever feito.

Quando penso em ti, neste preciso momento, quando recordo cada episódio, também os meus olhos se humedecem e sinto-o como um bocadinho de ti.

Pai, parabéns!

Obrigado, Pai!

Silêncio

2008-11-13T13:34:00.002Z

O silêncio não é ausência. Talvez a melhor música se faça ouvir nos silêncios com o tempo para respirar. Tempo para olhar à volta e tentar ver o mundo, belo e único.

Os tempos que correm são tempos de ruído e nós, facilmente, deixamo-nos envolver e tragar pelo descontentamento. Perdemos a noção de que não ouvimos o silêncio há muito tempo, e que, como bem pintou David Lynch no seu filme Mulholland Drive, tudo não passa de uma encenação exagerada.

Às vezes precisamos de pausas, como a ida ao Clube Silencio, para separar o trigo do joio e entender o que realmente somos e o que se passa. A vida ensinou-me que não devemos fazer planos. Ensinou-me que Deus, se existe, rir-se-á dos planos que fazemos. Mas ensinou-me a ouvir o sil^encio e nele discernir a verdade, a que interessa, e nessa calma tomar as decisões que se tornaram pontos charneira na minha vida.

Não vou dizer-vos o que me preocupa, não interessa e só o tempo pode resolver, também não interessa os probleminhas mundanos e há que saber fazer uma festa de um frigorífico que avaria com a arca cheia de comida. É que de repente o inconveniente torna-se num motivo para sorrir, numa festa não planeada e deixada ao acaso.

Há muitos anos só havia ruído, e sem silêncio não há música, já o disse. No meio de tanto ruído, fiz planos. Hoje, não sei se Deus se ri dos planos que fiz, eu rio-me. Na altura disse-me que não me deixaria levar por uma e para uma relação, e hoje faz quatro anos que um olhar trocado em silêncio cresceu e amadureceu. Hoje celebramos quatro anos em conjunto.

É a velha história da árvore que já usei no passado, aquela que diz que “uma árvore cai com um enorme estrondo enquanto milhares nascem em silêncio”. E quando não cai uma árvore, mas duas, ou três, ou quatro,... quando somos inundados por más notícias nos meios de comunicação, no trabalho, na rua, nas conversas com amigos, ensurdecemos e em vez de ouvir o silêncio, transformamo-nos no silêncio eterno e não na música que se pode tocar ou ouvir.

Assusto-me às vezes com o ruído mas felizmente passo-lhe a perna. Concentro-me nas coisas boas, nos quatro anos que celebramos hoje, no sonho futuro que corre bem, num mundo um bocadinho menos ganancioso e certamente menos racista.

Além dos quatro anos que celebro, descubro no meio de toda a confusão notícias de esperança. Esperança para as minhas crianças e para milhares de pessoas pelo mundo fora. E os meus dias bons, os quatro anos não planeados, um sonho que caminha, tornam-se em esperança. Porque no silêncio ainda consigo descobrir notícias como esta.

Afinal há sempre gente boa, há sempre coisas boas, um trabalho não é tão importante como uma relação, um salário não vale uma entrega, uma crise não vale uma cura, o ruído, aquele onde tudo é falso, onde tudo é fabricado não vale o silêncio do amor.

O que vale a pena é ouvir o silêncio e descobrir a nossa verdade.

Dias bons

2008-10-21T18:42:00.001+01:00

Já sei, já sei! Tenho andado ausente. Não há motivos especiais, há mesmo uma enorme preguiça.
Mas o que interessa, o que interessa mesmo, é que hoje recebi uma notícia que me deixou muito feliz. Já desconfiava, tive hoje a confirmação... e assim, assim de repente com uma chamada telefónica de alguém a uns milhares de quilómetros de distância, o mundo deixou de ser cinzento, a crise perdeu toda a importância, o futuro tornou-se mais promissor.

Conheci um verdadeiro momento de alegria, entusiasmo e energia. Fiquei feliz por ver um sonho realizado, um sonho que mais do que meu, era o sonho de quem me ligou.

Estranhamento, as notícias também me trouxeram medo e ansiedade, mas a esperança de que o sonho se concretize torna-se mais forte e mais perto.

Aqui estou a seguir lado a lado o desenrolar dos acontecimentos, feliz por mim, feliz por ti e acima de tudo com uma forte esperança no futuro. Esperando que tudo ocorra como desejado.

Chorus: Jauchzet, frohlocket - Boston Bach Ensemble

O que vale a pena

2008-10-09T18:29:00.003+01:00

Lido muito mal com os problemas da vida real. Não sei ser bom conselheiro, não sei confortar com palavras. Talvez isto seja tudo fruto da minha forma de lidar com os meus problemas. Calo-os. Enterro-os bem fundo em sítios da minha alma onde vou no silêncio da noite, só, tentar desatar os nós.

Não sou pessimista. Não sou, no entanto, optimista.

Ultimamente, quando olho à minha volta, vejo um mundo envolto numa bruma, vejo um céu plúmbeo com imensa carga eléctica pronta a disparar e a cair ao acaso.

À partida não há razões para sorrir, à partida. Não acredito que o passado não volta mais como diz a canção, mas não peço ao tempo para que volte para trás. Afinal, je ne regrette rien, como cantava Piaf.

Neste momento tenho amigos com problemas. Amigos que sofrem. Amigos que vêem amigos sofrer e partir, amigos que vêem dois adultos usar uma criança como moeda de troca, amigos com problemas financeiros, amigos em vias de perder o emprego, amigos em vias de perder a vida.

Quero ser capaz de vos dizer alguma coisa. Sinto que há sempre tanto por dizer...

A alma está cheia e pressiona o corpo que a tenta limitar. Como escape, abro o meu caderno de capa preta, com muitas linhas escritas e outras em branco, escritas na memória e que nunca tomaram forma no papel. O caderno preto impregna-se de mim. Guarda memórias e sentimentos. Guarda silêncios nas páginas deixadas em branco. Por tudo o que guarda, é parte de mim. Amigo de confidências, de sentimentos, de alegrias e de tristezas, de anseios e esperanças.

É mais fácil falar com um caderno que é só meu do que com uma pessoa. Ouve silenciosamente e está ali para mim a qualquer hora do dia e da noite e sem horários para cumprir.

Sempre fui reservado. Raras vezes exprimo sentimentos, os profundos, os que importam. Aqueles que nos tiram o sono ou que nos deixam sonhar. Os que são a essência de mim. Nunca fui bom com palavras, já o disse, penso muito antes de dizer algo e sinto que as palavras encerram e limitam os sentimentos que quero deixar fluir.

Quando um amigo precisa de mim, tento estar lá mas não sei reconfortar. As conversas sérias sobre emoções e sentimentos assustam-me. Sinto-me devassado na essência que é só minha. Mas estou lá, estou lá como o meu caderno preto está para mim. Ouço, guardo.

Ao passear pela blogosfera sinto que a crise chegou a um ponto sério. Talvez seja a altura de ouvir o silêncio. Felizmente (ou infelizmente), o mundo contagiou-me com a gripe severa que o afecta, por isso estou em casa, o que me deixa ouvir o silêncio. (Pena a solução de injectar dinheiro não funcione com a minha gripe e tenha de ficar-me por analgésicos e antipiréticos).

Ontem, quando me preparava para parodiar a crise com a Ivone Silva, chegou-me um mail da Cara Metade Mais Que Tudo com a música que afinal foi o meu post. A crise passou a segundo plano, a possível nacionalização do estaminé, a instabilidade do emprego, tudo perdeu interesse.

Continuaram a chegar más notícias dos mais diversos cantos, os problemas não se resolveram. Decidi não ler jornais, não ligar a televisão, decidi deixar-me no meu silêncio e pensar que por trás de tanta nuvem o Sol continua a brilhar, e por muitos raios que caiam, por chuvadas copiosas ou trombas de água que ocorram, por muita destruição que possa eventualmente acontecer, o Sol, lá detrás, continua a brilhar em silêncio mas disposto a aquecer todos.

E é por isto que as palavras não fazem sentido. Como podemos aconselhar e confortar quando a solução dos problemas que nos rodeiam não está nas nossas mãos? Valerá a pena perder o tempo com as palavras, ou ficar sentado em silêncio a olhar o negro do céu na ânsia de vislumbrar o raio de sol?

O meu chegou num email com uma música, e logo veio outro, porque amanhã, sim, amanhã estarei na cidade que me viu crescer e sábado haverá festa. Porque há gente que me pergunta se estou melhor, porque sinto o calor escondido detrás de tanto ruído.

Acima de tudo porque acredito. E acredito que acreditar, acreditar bem fundo e em silêncio, resolve muitos problemas, ou torna-os menos negros.

Por isso um dia já distante me disse: “Tudo é possível ainda que te digam que não” e foi possível.

Agora, se me permitem, continuarei em busca dos raios de sol.

Boig Per Tu

2008-10-08T20:46:00.003+01:00

A la terra humida escric

nena estic boig per tu,

em passo els dies

esperant la nit.

Com et puc estimar

si de mi estàs tan lluny;

servil i acabat

boig per tu.

Sé molt bé que des d'aquest bar

jo no puc arribar on ets tu,

però dins la meva copa veig

reflexada la teva llum,

me la beuré;

servil i acabat,

boig per tu.

Quan no hi siguis al matí,

les llàgrimes es perdran

entre la pluja

que caurà avui.

Em quedaré atrapat

ebri d'aquesta llum

servil i acabat

boig per tu.

Sé molt bé que des d'aquest bar

jo no puc arribar on ets tu,

però dins la meva copa veig

reflexada la teva llum,

me la beuré;

servil i acabat

boig per tu.

boig per tu - sau

De regresso ao mundo real

2008-10-03T15:25:00.002+01:00

...ou o mundo como os homens o fazem

Não costumo perder o meu tempo a falar das notícias dos jornais, dos acontecimentos que fazem História. Escreve-se muito e fala-se muito. Ouvem-se opiniões e não há muito a acrescentar. No entanto, quando abro os jornais, não consigo ignorar o mundo que me rodeia e decido-me a escrever humanidade com minúscula.

Durante as minhas férias recentes vi um mundo belo, quase perfeito, um mundo salvaguardado pela distância a qualquer centro de decisão ou grande metrópole.

Chegado a Londres, abro o jornal e dou graças por não ter filhos. Em consciência, não quero trazer ao mundo um ser inocente que terá de sobreviver na selvajaria dos tempos modernos.

O primeiro grande choque, tive-o em Lisboa. A velha e bela cidade está doente, muito doente. Passear por Lisboa não foi prazenteiro apesar do Sol e das temperaturas quentes para a altura do ano. No meio da famosa luz de Lisboa sobressaíam edifícios abandonados, degradados, ruas sujas. Não sei quantas vezes, em plena baixa numa tarde de domingo, fui abordado por gente que pedia, que vendia relógios sabe-se lá trazidos de onde, que vendia drogas, tudo isto sob o nariz dos inúmeros polícias que preferem passear-se numas máquinas ridículas e que quando são abordados (queixei-me do assédio na Rua Augusta e na Praça do Comércio) dizem que dá muito trabalho e seguem a passear-se nas ridículas maquinetas.

Pior é quando ao lado desta gente vejo a outra gente, gente que pretende ser o que não é, os chicos-espertos armados em gente fina, de carteiras falsas e um cosmopolitismo de trazer por casa.

Entristeceu-me esta cena da capital do meu país. Preferia a Lisboa dos pregões, da gente boa e genuina, a esta Lisboa vendida à imagem, povoada por pobres, os que pedem na rua, os que assediam e os outros, os pobres de espírito que pensam que a imagem de modernidade e liberalismo os fazem superiores aos demais.

Dói, sentado numa esplanada em pleno Rossio, ouvir os turistas comentar a imagem terceiro-mundista da cidade, velha, decrépita, em que os supostos ricos se exibem num novo-riquismo de trazer por casa (como as casas dos emigrantes lá da aldeia) e os pobres se multiplicam e incomodam sob o olhar ausente das autoridades.

Chegado a Londres as coisas não melhoram, não que a cidade tenha o comportamento provinciano da capital do meu país, longe disso. Em Londres são as notícias. A famosa crise criada pelos homens, pela ganância e pela imagem.

Hoje faz-se História. Os mercados financeiros colapsam por culpa de muitos. A culpa não é só daqueles que mandam. A culpa é também daqueles que se queixam que não querem pagar a factura.

Quando nos Estados Unidos o comum dos mortais diz que os seus impostos não devem tapar o buraco criado no mercado hipotecário, engana-se. O mundo capitalista tem vivido muito além das suas possibilidades, o comum dos mortais gastou o que não tinha, tudo por imagem, e o resultado é que a mão invisível que deveria equilibrar os mercados, tornou-se numa mão visível e muitas vezes calçada com uma luva branca.

Não fosse a ganância dos homens tão grande, não fosse a imagem tão importante, hoje não se escreveriam páginas negras da História universal.

Mas a crise vai bastante além da económica, vai até uma crise de valores e acima de tudo de julgamentos.

Quando vejo uma oração no senado Americano a ser feita para iluminar os senadores antes da votação, pergunto-me porque tem Deus que entrar na resolução dos problemas criados pelos homens. Quando a ganância levou à situação em que nos encontramos onde estava essa invocação a Deus, ou será Deus o antibiótico para as infecções causadas pela bactéria que é a humanidade, num mundo transformado pelos homens?

E onde está a razão dos homens quando perdem tempo a boicotar o filme “Blindness” baseado no fabuloso romance de Saramago “Ensaio sobre a Cegueira” porque dá uma imagem errada dos cegos?

Mais do que nunca, vejo esta parábola dos tempos modernos tomar forma e desenrolar-se diante dos meus olhos perplexos, como é com a mesma perplexidade que vejo o supremo tribunal de justiça do meu país a proibir um seropositivo de ser cozinheiro, quando todos sabemos (ou devíamos saber) como é difícil esta doença ser transmitida, como é improvável que o seja na cozinha de um restaurante.

Como diz a decisão, o vírus está nas secreções, sim, está, está no sangue e nas secreções sexuais que duvido interajam com os alimentos manipulados. Sei também que um eventual corte do dito cozinheiro exporá o vírus ao ar, quando este não é resistente ao oxigénio. Finalmente, se o vírus se encontrar noutras secreções como suor e lágrimas, a doença já estará tão avançada que o sujeito em causa estaria numa cama de um hospital. E tudo isto envergonha-me.

Tudo isto não passa de discriminação e isolamento, de imagem de país seguro, e mais uma vez me recordo do início do já referido romance de Saramago.

Da parte que me toca, prefiro um cozinheiro seropositivo a um com uma gripe ou com uma amigdalite. Mas este sou eu que não percebo nada de leis, sou eu que ainda hoje estive com os meus meninos a dar-lhes de comer, a limpar-lhes o suor das febres e a depositar beijos carinhosos nas testas transpiradas. E depois de retirar a maiúscula à humanidade, depois de decidir que não gostaria de trazer filhos a este mundo de vaidades, olho para as minhas mãos, olho para os meus meninos, fecho os olhos para me ver por dentro e desejo, desejo nunca me deixar vender a estes novos valores que são “desvalores”, desejo que a parte da Humanidade que não perdeu a maiúscula cresça, desejo que esta crise seja uma lição, que acabe com algumas perversões e que a alma volte a ser mais importante do que o corpo, desejo que a imagem dê lugar ao amor, desejo que o tal mundo descrito por Saramago dê lugar ao mundo original para que o “h” cresça, cresça tanto para que este mundo seja outra vez amigo e digno das crianças.

De regresso...

2008-09-25T21:09:00.014+01:00

Quando saí daqui tinha grandes expectativas. Quando disse que ia passar duas semanas no meio do Atlântico, algumas vozes levantaram-se e disseram que era demasiado tempo.

Acabado o tempo afirmo convictamente que duas semanas não são suficientes. Passados dois dias, tinha-me esquecido do trabalho, dos dias longos e cinzentos da grande metrópole. Estava mergulhado num mundo verde e azul.

Não consigo dizer do que mais gostei, não consigo apontar o que não gostei porque gostei e muito.

Achei piada aos guias que comprei nos postos de turismo. O de São Miguel mandou-nos descer ao salto do cavalo e quase não conseguimos tirar de lá o carro. O do Faial, fez-nos parar em frente a duas igrejas (Ribeirinha e Flamengos) das quais só restam ruínas de um sismo que ocorreu há dez anos e meteu-nos num caminho de terra até ao farol da Ribeirinha também destruído mas nem por isso menos bonito.

(farol da ponta da Ribeirinha)

Em São Miguel são as lagoas, o verde, o Nordeste, as nascentes de águas férreas ou sulforosas, quentes ou frias, as furnas, descer à lagoa do Congro foi uma aventura. São as igrejas cobertas de mil luzes, as procissões.

(Lagoa do Fogo)

Na Terceira, descer ao Algar do Carvão, bater à porta de uma escola em Angra para visitar um tesouro da arquitectura religiosa, a igreja de São Gonçalo, subir ao Monte Brasil para admirar a belíssima cidade, os coloridos impérios.

(Angra do Heroísmo vista do Monte Brasil)

O Pico, sempre diferente, diferentes cores dependendo da hora do dia, cobrindo-se e destapando-se, e sempre magnífico. São as vinhas e os campos de lava.

(Piquinho)

A costa norte de São Jorge é única. Esta ilha, realmente, surpreendeu-me pelas abruptas encostas verdes e as belíssimas fajãs. O ilhéu do topo, a Silveira ou o topo dos Rosais.

(Fajã dos Cubres)

No Faial, subir à impressionante caldeira, ir aos capelinhos onde o farol ao qual se juntam o já mencionado farol da ribeirinha ou a igreja, ou as muitas casas em ruínas, prova que a natureza tem tanto de belo como efémero. Ir ao Monte da Guia ao fim da tarde para espraiar os olhos sobre Porto Pim ou subir até à Espalamaca para admirar a Horta. Ao fim do dia, passear pelo colorido do porto e da marina, destino de iates de todo o mundo e registo a céu aberto dos que por lá passaram, entrar no Peter e recolher um postal,...

(o farol dos capelinhos)

Na Terra o verde, as flores endémicas ou não, os relevos, as pedras negras, e as vacas, vacas negras, castanhas, malhadas, vacas e mais vacas...

(Hortênsias – introduzidas nos Açores há mais de três séculos, endémicas da China e do Japão)

E no mar, no mar, aproveitar o azul, as suaves temperaturas, atravessar o canal uma duas e três vezes, ver como os roazes, os golfinhos comuns e os de pinta se divertem com os barcos, ver um peixe voador sair da água e mergulhar bastantes metros à frente, e ver um cachalote, olhar para ele, vê-lo ali, até que se decide a mergulhar e vê-se aquele rabo enorme sair da água, curvar-se para num golpe de elegância desaparecer em direcção ao fundo do mar onde ficará mais de meia hora.

(Azul e verde – Horta e Monte da Guia do miradouro da Espalamaca)

Preciso de dizer se esta pausa foi de encontro às minhas expectativas?

Fui!

2008-09-05T09:26:00.001+01:00

Agora que já quase toda a gente regressou das férias, chega a minha hora de partir.
Não levo o laptop comigo e não tenho postagens automáticas.
Vou recolher a informação necessária para responder a um desafio.
Irei buscar correspondência que me espera a umas quantas milhas de distância.
Celebrarei trinta e dois anos na terra que tem o meu nome.
Espero absorver beleza e natureza e sobretudo descansar.
E sempre em muito boa companhia.
Regressarei lá para o fim do mês.
Agora, se me permitem, tenho o avião à espera.
Fui!

Tarde de Verão em Londres

2008-08-30T23:35:00.005+01:00

...e assim se passa uma agradável tarde de Verão em Londres, ao longo de um dos meus caminhos preferidos e terminando no Regent’s park.
As fotografias, bem, são as possíveis.

Os talentos

2008-08-29T17:40:00.004+01:00

Os meus textos preferidos da Bíblia, só superados pelo "Cântico dos Cânticos" e algumas cartas de São Paulo, são as parábolas.

Tive uma educação profundamente católica e uma relação muito próxima com a Igreja. Todos os Domingos, às dez da manhã tinha a missa das crianças e a missa era uma festa. A música era feita por nós e o coro formado pelos nossos pais. Uma missa em que as nossas flautas interpretavam pequenas peças de Bach ou Corelli e em que os cânticos eram acompanhados por uma orquestra Orff, toda a família das flautas de bisel, da soprano à baixo, a família dos xilofones, o metalofone, os jogos de sinos e um conjunto bastante completo de percussão.

As homilias eram conversas. O padre descia do altar e falava com as crianças. As crianças interpretavam a Bíblia de forma inocente o que resultava, de quando em vez, numa rotunda gargalhada de toda a assembleia. As homilias (ou conversas) mais interessantes seriam sobre as parábolas talvez porque estes textos tenham sentido absoluto nos tempos que correm.

Sempre gostei de imagens, metáforas, pequenos contos. Não consigo escrever uma história que não diga mais do que aquilo que as palavras desenham, talvez por isso a etiqueta dos meus contos do meu outro lado seja “vidas reais”. Ainda hoje gosto de falar por meias palavras porque a realidade não se encontra numa caixa hermeticamente fechada e expande-se, não se sabe para onde, como este Universo que habitamos.

Uma dessas parábolas é a dos talentos em que um senhor dá talentes aos seus criados segundo as suas capacidades enquanto sai de viagem. Dois fazem render os seus talentos mas o outro que só recebeu um, enterra-o.

Foi nessa mesma igreja onde escutava as parábolas que um dia me propuseram estudar música mais a sério. Tinha de aproveitar e fazer render os meus talentos e a vaga de órgãos de tubos novos na cidade do Porto, o restauro de mais uns quantos, pediam organistas formados. Assim, comecei a minha formação em música a nível superior. Estudei, entre várias coisas, órgão, piano, canto, composição e direcção de coro e orquestra. Concluí-o com louvor (porque a modéstia não é para aqui chamada) e excedi-me nas classes acima mencionadas.

Curso acabado, definitivamente no meu amado Porto, comecei a utilizar os meus talentos. Fundei um coro de câmara que ainda hoje vive, tocava regularmente nos grandes órgãos da cidade, dava as minhas aulas aos meus meninos pobres, entrei num programa da câmara municipal para dar aulas às crianças problemáticas nas piores escolas do concelho. Concertos, recitais, muito trabalho... até um dia. Até ao dia em que disse que não. Disse-o porque não me vendo e a cultura no Porto é dominada por um grupo sujo e perverso. Fui cobarde, não lutei, deixei.

Continuei com o meu coro, aulas aos meninos pobres da igreja e com o órgão, mas, mesmo na igreja, feita infelizmente por homens, hove invejas e calúnias, ataques pessoais quando eu só queria viver a minha vida que dava voltas e reviravoltas e se encontrava de pernas para o ar, a fazer o que mais gosto – música. Uma vez mais não me vendi mas não lutei. Fugi.

Seguiu-se Madrid onde, em dois meses, fazia o Requiem de Mozart transmitido em directo pela televisão espanhola a partir da Real Iglesia de Los Jerónimos. Dava técnica vocal ao coro, cotinuava a tocar órgão. Fui para Paris onde encontrei um velho amigo e professor que me realizou o sonho de tocar em Notre-Dame. Daí seguiu-se Londres e com Londres a morte da música.

Continuo a compôr, é verdade. Tenho uma gaveta cheia de escritos tontos. Canto com os amigos e para amigos. Os seus casamentos tem sido um fartote mas não me cansam. Gosto de cantar, entrego-me a cantar, dou-me e sou feliz.

Infelizmente deixei de tocar. Há três anos que não ponho os dedos num verdadeiro órgão de tubos.

Longe vão os tempos em que saía do polo do São João, atravessava o Porto até à Sé, com a enorme chave do templo perdida entre Bach e Messian, subia ao órgão e, sozinho, na escuridão da catedral, fazia aquela maravilha de instrumento ressoar no granito.

Hoje tenho medo, tenho medo de me sentar à frente de um órgão porque este talento, há tanto tempo enterrado, estará perdido... e tenho pena.

O Mensch, bewein dein Sunde gross BWV622 - Simon Preston

Paixão

2008-08-22T21:44:00.003+01:00

A minha paixão começou cedo. Diziam que era muito novo. Seria duro para mim. Fui desaconselhado mas depois de receber o convite, decidi dizer que sim.

Foi há mais de vinte anos. Um dos meus professores de música perguntou-me se queria ir. Vinha um coro, uma orquestra barroca e um grupo de solistas alemães. Era necessário alguém para entregar flores.

O evento era de primeira linha. O então presidente da República, Ramalho Eanes, estaria presente. Nós iríamos receber os VIPs vestidos com roupas da época. Eu era o mais novo.
A preparação foi uma risota. O fato de seda azul com rendas a branco e ouro, os collants e as cabeleiras brancos. De repente vivia num carnaval barroco e esse dia marcou o início da minha grande Paixão.

Porque é de Paixão que se trata. Paixão segundo São João (BWV 245), obra dura e longa, tensa e dramática, demasiado para uma criança com menos de dez anos, diziam-me.

Deram-nos um programa de luxo com a tradução e preparava-me para um concerto longo, demasiado longo para uma criança.

Entra a orquestra barroca e o coro. Estava fascinado com a luz, os sons, o ambiente do meu primeiro grande concerto. Sentia-me importante na minha fatiota de seda azul, metido nuns calções ridículos e estava nervoso como se fosse eu o principal solista.

Entram os solistas seguidos pelo maestro. Faz-se silêncio.

Começa a obra numa orgia de sons e dissonâncias, num ostinato de cordas em movimentos circulares, cantava-se a morte e ainda assim a música, o tema dos violinos, andava em círculos num hipnostismo que só pode querer dizer: Infinito.

Os movimentos circulares das cordas, o eternidade, a dissonância dos oboés, a dor e a perda. E no conjunto o mistério da vida explicado através de música.

O som cresce, as dissonâncias prolongam-se e resolvem-se em novas dissonâncias. Não o percebi na altura, gostei, senti-me cheio de não sei quê. Mas só com os anos percebi a grande abertura da Paixão. A melodia redonda e imparável e longos minutos de movimentos circulares, repetitivos mas nunca iguais, pintados pelos oboés. Mas a tensão cresce até ao grito desesperado do coro. A invocação: “Herr!” três vezes, o tríduo pascoal, a trindade.

Mas foi nesse dia, nesse primeiro dia em que ouvi o grande mestre, o meu amado e inultrapassável Johann Sebastian Bach que nasceu a minha verdadeira e grande paixão. Por música clássica, por música coral-sinfónica, por música sacra, pelo periodo barroco, por Bach.
E a Paixão, esta paixão de mais de duas horas, deixou uma semente cá dentro, semente que cresceu como e com a própria vida, a grande obra prima da música sacra tão bem pintada. A narração de uma das mais belas histórias de amor.

Estudei-a a fundo, cantei-a, ouvi as mais variadas interpretações, os grandes coros, as doces árias, toquei-a num órgão positivo no meu país e na Alemanha acompanhando o coro e a orquestra que em criança tinha ouvido trajando barroco.

E ainda assim, é uma obra que me traz paz, que me leva e me deixa cheio de sentimentos bons.
Um caminho longo, reflexões corais, leveza e alegria “Ich folgende dir gleichfalls”, traição “Ach, mein Sinn”, entrega “Es ist vollbracht”, morte “Mein teurer Heiland”, arrependimento “Zerfliesse, mein Herze”, paz “Rhut wohl” (que serviu de banda sonora aos meus dois posts anteriores) e finalmente esperança “Ach Herr” num coral tipicamente luterano, música vertical ao contrário da orgia sonora do primeiro coro, tonalidade maior para dar brilho, notas longas para terminar num aberto acorde maior (Mi bemol maior – a terceira nota da escala, armação de clave com três acidentes, frases de três compassos – o tríduo pascoal, a trindade) em que se ouve a palavra “eternamente” .

O mistério da vida tão bem pintado para crentes e não crentes. Pode ser ou não a vida de Deus, é com toda a certeza a mais bela história de amor.

Chorus - Philippe Herreweghe; Collegium Vocale Gent, La Chapelle Royale

Ainda o acidente de Barajas

2008-08-21T09:36:00.002+01:00

De repente o acidente torna-se pessoal.

Dois amigos da Cara-Metade-Mais-Que-Tudo, dois companheiros de trabalho durante mais de um ano em que a Cara-Metade-Mais-Que-Tudo trabalhou nas Canárias, casados e com um filho de cinco anos iam nesse vôo.

A criança, vá lá saber-se porquê, voou na véspera.

Jantámos e ainda os ajudei a fazer o orçamento para 2007 quando estive por essas terras.

...e por agora o saldo pessoal é uma criança orfã, a Cara-Metade-Mais-Que-Tudo destroçada e eu de coração encolhido.

Não sei...

2008-08-20T21:23:00.002+01:00

Não sei se é porque já fiz esse mesmo vôo,
Não sei se é por passar constantemente pelo terminal 4 de Barajas,
Não sei se é porque em Madrid me sinto em casa,
Não sei se é por ter um coração que bate em Espanhol,
Não sei se é porque as Canárias, em tempos, me criaram medos e saudades,
Não sei se é por ter estado nas Canárias para estar com quem me diz muito.
Talvez seja porque me sinto, em parte, espanhol.
É porque há gente inocente que morreu.
Sinto-me chocado com as notícias de hoje.
Não me sentiria mais chocado se o acidente de hoje tivesse ocorrido em Portugal.
Não sei porquê.
Mas sei que sinto...

Ruht wohl, ihr heiligen Gebeine - Gardiner, John Eliot

O país em que “vivemos”

2008-08-11T15:48:00.003+01:00

O nosso país parece um folhetim. Um folhetim daqueles da pior espécie.
Chegou-se ao ponto de transmitir em directo uma operação policial de alto risco (que me recuso a comentar).

Os jornais dão notícias de crimes, de processos morosos, de corrupção, de sequestros, roubos, violações...

... mas entretanto e silenciosamente (porque não choca e não vende jornais) o meu país sobe no ranking dos países mais pacíficos no mundo. E não porque os outros pioraram mas porque Portugal melhorou sendo a criminalidade uma das variáveis utilizadas para calcular este índice.

Fica aqui o link para o sítio. Vejam que vale a pena. Mais do que uma actuação hollywoodesca da polícia portuguesa, são estas notícias que me fazem acreditar no cantinho onde nasci.

Oito de Agosto

2008-08-07T22:28:00.003+01:00

Mãe, uma vez mais este texto é para ti.

Amanhã é o teu dia, o dia que não passei contigo o ano passado.

É um dia difícil, de memórias de gente ida. Esta altura do ano não tem sido meiga connosco e não o foi contigo.

Fez ontem cinco anos que morreu a avó M., de repente, sem aviso, com um golpe de calor. Passaste o teu aniversário numa cerimónia que queremos evitar. Era um dia para seres feliz, deverias ser o centro do mundo. Do meu mundo. Mas dedicaste esse dia ao pai que dava o último adeus à mãe.

Acredito que abriu feridas, as feridas daquele Verão de 94 (já faz amanhã catorze anos, quem diria) em que o teu pai se despedia de ti nos teus braços.

Lembro-me de receber o telegrama poucas horas depois da hora a que nasceste. Saí da casa e caminhei lentamente pelo aldeamento. Olhava as estrelas. Senti-te comigo. Não chorei a primeira grande perda da minha vida. Uma das minhas referências. Senti a mão do avô pousada no meu ombro e uma paz interior inexplicável como se o mundo tivesse parado por uns segundos a sua louca correria. Sabia-te esmagada de dor e ainda assim estava invadido por uma serenidade vinda não sei bem de onde. Eu era parte do mundo, deste e do outro caso exista.

Pediste-me que fosse neste dia. Estive muito tempo sem ir a casa. Queria ir antes. Como não sabes porque estive ausente, não imaginas a vontade que tinha de abraçar-te, abraçar o pai... mas não sabias o quanto precisava de vos ver. Por isso pediste-me para adiar a ida umas 3 semanas para estar no dia do teu aniversário. Percebi-te. Sou teu filho e leio-te nas entrelinhas.

Por isso amanhã estarei aí. Sei que vais chegar ao aeroporto muito antes do avião aterrar e quando sair vais rasgar o teu sorriso e os teus olhos vão brilhar. É o teu aniversário mas vais ter a casa cheia de mimos para mim, farás um dos meus pratos favoritos com muito carinho. Terás o frigorífico cheio com os meus iogurtes, o meu queijo e as minhas águas favoritas. Terás morangos e uma taça cheia de caramelos, enquanto a outra tacinha sobre o aparador estará cheia daqueles caramelos de infância que ainda consegues arranjar. Haverá uma surpresa em cima da cama e enquanto entro no quarto e a abro, tu e o pai espreitam da porta com um sorriso aberto. Mas é o teu aniversário, mãe! tu deverias receber os mimos. Todos os mimos do mundo.

Deverias deixar de lado essa sombra e celebrar a vida de um homem que é o meu maior exemplo. Que te deu a sapiência para que me incutisses os valores que são meus, celebrar a tua vida que é tua e não minha. Deverias pensar em ti, só em ti. Ser egoista por um dia.

Mas sei que é a mim que vais encher de mimos, como sei que esse é o maior mimo que te posso dar.

Et incarnatus est - Bach

30 anos

2008-07-31T15:19:00.003+01:00

Tenho andado apartado deste canto que tanto prezo.
Há muitos motivos mas nenhum motivo especial. Basicamente ando a aproveitar a vida, os dias longos de Sol e calor, são os espectáculos, o teatro, os concertos, as visitas da Cara-Metade-Mais-Que-Tudo e as visitas à Cara-Metade-Mais-Que-Tudo.

Depois de se perder três semanas de vida fechado (ou visto positivamente, depois de ganhar muitos anos de vida), as ideias organizaram-se e o que estava atrasado, nomeadamente a nível pessoal teve de ser recuperado.

Julho é um mês agri-doce. Não vou falar o porquê do agri porque o “Longo Inverno” já vai longe e o que lá vai, lá vai. Parece que as cambalhotas na minha vida se dão no Verão e se resolvem no Inverno.

Afinal as boas notícias tive-as quase todas durante o Inverno, enquanto o Verão me deu as más.... mas lá estou eu a ir por onde não quero. Não tivesse uma memória de elefante e não me haveria recordado que foi em Julho que começou o "Longo Inverno". E tudo isto porque nesse dia (ou noite) sonhei com ele, um pesadelo, coisa que não se passava há anos. Ao acordar tentei perceber porque é que sonhei com algo que havia passado há catorze anos, olhei para o relógio e vi que fazia exactamente catorze anos que o mundo desabara na minha cabeça... mas como disse, o que lá vai, lá vai e o que interessa é o aqui e hoje e o ali e amanhã.

Faz hoje três semanas, chegou a Cara-Metade-Mais-Que-Tudo. Foi musical, passeio no parque, concerto, museus, cinema (sim que fomos ver o Mamma Mia!), jantares românticos, bares, discoteca... enfim, um fim-de-semana alargado sem descanso e com muito carinho, o carinho de quem não se via há dois meses.

O fim-de-semana passado fui eu a Madrid. Razão especial. A Cara-Metade-Mais-Que-Tudo fazia trinta anos. Foi um fim-de-semana muito bem passado apesar do calor que se fazia sentir na capital espanhola, ainda assim, mais suportável do que o calor que se tem feito sentir na capital inglesa, não pelo valor que se lê nos termómetros da rua, mas pela humidade pegajosa e más condições que esta cidade tem quando as temperaturas andam pelos 30 graus centígrados.

O vôo roubou-nos mais de uma hora... que me venham falar dos atrasos da TAP, eu sofro mais com a British Airways ainda que esta esteja a jogar em casa (talvez por isso).

Cheguei e a Cara-Metade-Mais-Que-Tudo à minha espera. Diz o nome de uma rua desconhecida ao Táxi e vejo-me a percorrer o bairro de "San Bernardo", as ruas estreitas de "Noviciado", ali para os lados do "Conde Duque", bairro encaixado entre os famosos "Gran Via", "Tribunal", "Plaza de Espana" e o famoso "Barrio de Chueca".

Adoro Madrid. Cidade que me acolheu e me fez sentir em casa desde o primeiro dia, que conheço bem e que cada vez que lá vou me faz sentir em casa. E nestas ruelas impregnadas de gente e de vida, o Táxi pára à frente de um hotel pequenino (viria a descobrir que não tinha mais do que quinze quartos, todos com decoração diferente).

Entramos e somos recebidos com um sorriso caloroso pelo dono daquele pequeno hotel boutique metido no coração da capital espanhola. A Cara-Metade-Mais-Que-Tudo abre a porta e em vez do quarto, vejo um pátio interior. O Pátio da nossa suite superior e só nosso. Para lá do pátio o quarto gigante com uma decoração retro (branco e negro) e com um jacuzzi enterrado no solo de xisto preto preparado a borbulhar e com sais. Depois do calor sofrido em Londres, do atraso terrível num aeroporto sem condições (sim, o City Airport é mau para estar à espera) um jacuzzi preparado foi como um presente dos deuses... mas assim foi (e por aqui me deixo ficar neste primeiro dia).

No segundo dia, sábado e véspera do trigésimo aniversário da Cara-Metade-Mais-Que-Tudo passeámos por Madrid, fomos às compras, tentar marcar as férias ao Corte Ingles (mas sem sucesso), e sentávamo-nos cada meia hora num café para deixar os quarenta graus da rua e repôr os líquidos.

Como no ano anterior, fomos comprar roupa nova para usar no jantar e apesar de ser o aniversário da cara-Metade-Mais-Que-Tudo, fui eu que saí com dois pares de calças de presente porque a Cara-Metade-Mais-Que-Tudo se apressou no pagamento (Idiota!).

E assim se passou o dia até à hora do jantar que eu tinha marcado num sítio que não conhecia mas imensamente criticado e aclamado. Estava marcado para as dez.

Às dez lá chegámos. Fomos a pé. O “restaurante” ficava numa ruelazita chamada “Travesía de San Mateo” no “Barrio de Chueca”.
A rua estava deserta e não se percebia um único restaurante na zona e aí é que estava o encanto. A Cara-Metade-Mais-Que-Tudo vê-me dirigir sem hesitações à porta de um antiquário que estava fechado. Toco à campaínha e somos levados por entre antiguidades orientais (algumas bem mais antigas do que a nacionalidade Portuguesa) até uma mesa ao lado de um fabuloso astrolábio, dois contadores e uma cama vietnamita (que custava a módica quantia de cem mil euros) que era um encanto.

Só sete mesas, nem mais, nem menos. Sete mesas é o que se encontra no restaurante "Asiana" de um self-made chefe com direito a estrela Michelin e que serve um único menu degustação de quinze pratos que misturam ingredientes espanhóis com sabores orientais. Confesso que foi o restaurante mais romântico onde já estive, um regalo para os sentidos. Todos! Até aqueles que não conheçemos. A comida soberba, bem apresentada, bem servida, no meio de um ambiente belíssimo, obras de arte de todos os tempos, dos dias de hoje até há dois milénios atrás. E ali, numa mesa escondida entre maravilhas, com uma selecção de pratos e de vinhos de bradar aos céus, passámos a meia-noite e celebrámos o aniversário da Cara-Metade-Mais-Que-Tudo. Uma refeição a dois que durou quatro horas mas que poderia ter durado outras quatro.

Por isso se um dia forem a Madrid com alguém especial já sabem. Desapertem os cordões à bolsa (não é nada barato) e dêem um banho aos sentidos porque é por coisas assim que vale a pena abrir os cordões à bolsa.

E a beleza do sítio, o aroma das especiarias misturado com o das madeiras antigas, a música suave, a textura e os sabores da comida ficarão gravados por muitos tempos.

E acima de tudo sei que a cara-Metade-Mais-Que-Tudo adorou e esteve feliz no dia em que entrou na sua terceira década. O brilho dos olhos não engana.

E eu feliz por ver a Cara-Metade-Mais-Que-Tudo assim feliz.

Sempre o amor

2008-07-20T16:45:00.004+01:00

Ao ler os comentários a este post da Excomungada dei comigo a discordar com um ou outro comentário.

O post aborda um tema, o casamento homossexual, com outro subentendido, a discriminação homossexual.

Já falei deste tema anteriormente (da discriminação) e todos sabem a minha posição.

Há, no entanto, dois temas mais polémicos que ainda não debati (ou expus) pelo menos abertamente. O tema do post - o casamento de pessoas do mesmo sexo, e um tema abordado na caixa de comentários - a adopção por casais homossexuais.

Em relação à discriminação não tenho nada a dizer. É um tema amplamente discutido e sem sentido. Discriminar, positiva ou negativamente, não entra no meu vocabulário e considero o acto de discriminar uma reminiscência da fase primária da evolução do Homem enquanto ser social, quando este condenava e destruía à partida o que não conhecia e por isso temia. Discriminar é retrógrado e só prova que a sociedade moderna vive, em parte, na Idade Média não utilizando o que a distingue dos animais, a razão.

O casamento. Em relação a este não tenho muito a dizer. Se duas pessoas se amam, se o querem pôr em papel e mostrá-lo assim ao mundo, se querem partilhar não só amor mas casa, se querem que o outro tenha os direitos consagrados na lei aos casados em relação a heranças ou simples visitas a hospitais, têm o direito de o fazer independentemente do sexo, da raça ou da religião. Casar é um acordo entre duas partes em que as duas dizem “Sim”. Acho, no mínimo, reprovável comentários que dizem que sim, são a favor, “Mas quanto ao resto,podem até casar com animais,são opções..”. Não, porque não é um acordo entre duas partes mas uma decisão unilateral que além de ser uma piada de muito mau gosto, mostra uma intolerância reprovável e, acima de tudo, discriminação.

Chegamos ao terceiro ponto. Sem dúvida o mais complexo já que os dois primeiros serão fáceis de entender usando a razão, não havendo discussão fundamentada que consiga provar o contrário.

A adopção por casais do mesmo sexo. Neste ponto há argumentos fortes contra a adopção.
Não concordo com os argumentos que defendem que estas crianças serão também homossexuais porque os seus pais são homossexuais. Na realidade, a maioria dos homossexuais são filhos de casais heterossexuais.

Não concordo com o argumento de que é um mau exemplo porque não é um mau exemplo. É uma orientação diferente da vigente que prova a diversidade que existe na natureza. Deixa assim de ser um mau exemplo e passa a ser um excelente exemplo dessa riquíssima diversidade que levará a uma maior aceitação e porconseguinte menor discriminação a pessoas do mesmo sexo que se amam e que querem amar.

O único argumento com alguma força será o argumento que defende que esta criança terá problemas quando confrontada com outras crianças que têm um pai e uma mãe e não dois pais ou duas mães. Acredito que esta criança será, no entanto, educada em casa de uma forma a entender a diversidade, relegando o problema às outras crianças. E é aqui que entramos num ciclo vicioso. As outras crianças atacam porque não conhecem e duas pessoas do mesmo sexo não podem adoptar porque o filho estará sujeito ao ataque das outras crianças. E esta “pescadinha de rabo na boca”, por incrível que pareça, tem de ser quebrada exactamente onde se pensa que não está o problema. Nas famílias monoparentais ou heterossexuais para que eduquem os filhos no conhecimento da diversidade. Porque se um rapaz educado só por um homem for educado a acreditar que a mulher é uma aberração, tratá-la-á como tal e passará a atacá-la. Se for educado, como o é, a aceitar a mulher como outra forma de ser, aceitá-la-á sem problemas e sem questões. O mesmo se passará com famílias monoparentais, heterossexuais ou homossexuais.

Quanto às crianças, a estas desejo o melhor. Ter uma educação onde abunde o bem estar, a tolerância e o respeito, mas, acima de tudo, e qualquer que seja a forma, onde abunde o amor.

Porque a vida se leva a rir

2008-07-02T11:49:00.004+01:00

ou histórias de um hospital

Ao fim de quatro dias encerrado no hospital (fora as escapadelas para comprar chocolates na loja da frente) faço uma grande escapadela até a casa (que fica a dez minutos a pé do hospital).

Cobri o meu lindo cateter com uma gaze e lá fui para levar roupa suja, deixar o pagamento à empregada e trazer roupa lavadinha.

Ao sair de casa, toca o telemóvel. Atendo. Era a enfermeira que estava de serviço nesse dia. “ - Onde estás? Estão aqui para te levar a fazer os dopplers às carótidas.”

Estou cá em baixo, já subo. Ora como estou perto de casa. Desato a correr em direcção ao hospital. Chego lá e só um elevador está a funcionar. Subo a correr até ao quinto andar. Quando entro estou mais vermelho e mais ofegante do que uma mulher em trabalho de parto.

À minha espera está um enfermeiro com uma cadeira de rodas. “Ah, és tu! Senta-te que te levo.”
Digo-lhe que posso andar. Ele olha para mim com cara de espanto. E porque os dopplers normalmente se fazem a pessoas que tiveram ataques cardíacos, porque estava mais vermelho do que um tomate e porque estava tão ofegante que não conseguia articular uma palavra, o sujeito olha para mim e diz-me: “Senta-te! Não me parece que estejas em muito boa forma e além disso não quero responsabilidades!”

Calei-me e sentei-me. E de repente vejo que há um enfermeiro manco a empurrar-me pelo hospital. Coitado, andava pior do que eu e mal sabia que tinha acabado de fazer um sprint de mais de um quilómetro e terminado com a escalada de cinco andares de uns três metros de pé directo cada.

Pelo caminho lá lhe dizia. “Sinto-me tão mal aqui sentado… eu posso andar” ao que ele respondia que tinha de levar a cadeira para o outro lado.

Chegámos a outros elevadores com muita gente à espera. Esperamos, esperamos, e a hora do exame a passar (mas porque carga de água não me avisaram que tinha o exame e teria poupado tantas correrias?)

Como os elevadores daquele hospital pareciam ter deixado de funcionar, o enfermeiro olha para mim e diz-me “Podes mesmo andar? Podes fazer esforços?” e eu com um olhar furioso digo “Claro, Já disse que sim... ando aqui a fazer de estúpido, sentado numa cadeira de rodas e a ser passeado pelo hospital.”

Leva-me na cadeira até às escadas mais próximas e diz-me: “Então vamos!” e para espanto dos presentes, levanto-me da cadeira de rodas e começo a descer as escadas a correr, seguido por um enfermeiro manco que tinha dificuldade em seguir o meu passo.

A Verdade

2008-06-28T14:15:00.003+01:00

Há momentos na vida em que somos surpreendidos.

Há momentos que tememos e que depois de passados se traduzem em crescimento pessoal.

As últimas semana foram assim. Semanas de paragem forçada.

Estive três semanas sem trabalhar. Sim, agora que tudo passou, confesso e transformo em verdade a mentira que disse aos que de longe me seguem e que me atormentou durante as últimas semanas.

Fiz de tudo isto um segredo enorme. A primeira semana em casa porque não me sentia bem. As duas últimas semanas num hospital (Cilinha, agora que tudo está resolvido, tinha de contar).

Alguns dos meus amigos sentir-se-ão chocados, outros magoados, outros traídos, mas eu sou assim e fora a amiga que vive mais perto (que desconfiou) e nem uma mão cheia de outras pessoas que me acompanharam quase diariamente no messenger, calei.

Recuperei-me rapidamente e os dias tornaram-se longos. Levei livros comigo, não os li. Tinha acesso à internet e nem assim escrevi assiduamente ou comentei os cantinhos que leio diariamente. Não queria mentir. Omitir tornava-se mais fácil.

Tive muitas saudades daqueles que mais amo. Tanto tempo livre dá-nos para pensar. O pensamento voa e roça zonas inexploradas.

Passeava muito pelo hospital, chegava a sair e todos me olhavam com estranheza na rua. Claro, não é normal alguém entrar numa pastelaria com uma etiqueta de um hospital num braço e um cateter metido no outro, sentar-se e pedir um bolo e um café. Pior ainda, ir ao pub em frente com a Cilinha ver a bola.

Mas como dizia eu, passeava muito pelo hospital.

Ao fim de uns dias já me sentia fino como um alho e só voltava ao quarto na hora do tratamento.

Conheci muita gente. Entrava nos quartos dos outros pacientes e falávamos horas a fio. Passava a noite a falar com as enfermeiras de serviço.

Ontem, quando saí, deixei flores à Margaret e à Angie, duas senhoras inglesas completamente diferentes.

A Margaret, educadíssima, estava no quarto em frente ao meu. Muito doente, quase não saía da cama, mas sempre que me via sair do quarto chamava-me, sorria-me da sua cara amarela, o sorriso sincero dos velhos, com uma boca sem dentes que descansavam num copo sobre a mesinha de cabeceira. Uma mulher bravíssima que descobri ser minha vizinha. Do alto dos seus setenta anos cuida do marido que teve dois AVCs e do filho com paralisia cerebral. Quando me sorria, dizia-me um sincero “Take care!”.

A Angie. A Angie é um amor. Conheci-a um dia que, passeando lá fora, a fui encontrar a fumar uns charros. Desfez-se em explicaçoes e risadas sonoras. Acabou por ser a minha companheira dos tempos mortos. Ficávamos cá fora a falar até bem tarde, levava-me a conhecer o hospital onde já estivera internada oito vezes.

Começara a fumar charros aos quarenta e cinco anos quando sofria de um cancro do sistema linfático porque descobriu que aliviava as dores. Contou-me toda a vida. Desde a infância em que o pai batia na mãe quando chegava bêbado a casa, até que um dia o puseram fora de casa e se mudaram para Londres. O marido, que em tempos também bebia e batia nela, transformara-se num doce no dia em que ela lhe deu com o ferro de passar na cara e lhe partiu o nariz e os dentes. Agora, muitos anos passados, são eternos companheiros e felizes. A mãe, de noventa e dois anos, que vive só mas na casa ao lado e a quem tenciona levar em Setembro à Irlanda para o encontro de família, mais de duzentas pessoas. O trabalho que adora, numa lavandaria, um filho lixeiro que não fala com o pai porque não lhe perdoa ter maltratado a mãe no passado, e o grande orgulho num neto pouco mais novo do que eu e que conheci, que abriu a sua própria empresa de instalação de alarmes.

Contou-me muitos pormenores de uma vida extremamente difícil, num inglês cheio de erros e com muitos palavrões, mas sempre com uma risada sonora, mesmo para as coisas tristes da vida. Muito me ri com a Angie e o seu marido Sid quando este lhe ofereceu diante dos meus olhos incrédulos quatro rolos de papel higiénico “soft” em vez de um ramo de flores, porque teriam mais utilidade.

Com estas duas senhoras conheci um lado dos ingleses que não conhecia. Um lado humano que teimam em esconder e que os torna iguais a nós, talvez porque os hospitais tirem as máscaras e façam as pessoas mais genuínas. Reparei que os ingleses, afinal, são iguais a nós e que a nacionalidade não quer dizer absolutamente nada, só nos dá uma máscara diferente.

Saí com o telefone cheio de contactos que talvez se percam com a rotina do dia-a-dia. O Libanês que aos trinta e cinco anos já sofreu dois enfartes, um deles enquanto conduzia a sua moto e que o levou ali; o Somali que sofria de cirrose porque bebia twenty four / seven e que dizia que infelizmente quando saísse iria voltar à mesma vida porque não se podia controlar e mesmo que lhe cortassem as mãos, usaria uma palha; a Filipina que ia levar os filhos à Eurodisney assim que tivesse alta, a marroquina, o paquistanês, o italiano, mesmo a enfermeira do Zimbabwe, preocupada com a situação do seu país e que vira a irmã morrer de Sida no início dos anos noventa e que por isso fizera voluntariado no seu país natal, mas acima de tudo, as inglesas.

E todos, todos preocupados com uma única coisa. Os amigos e a família. Todos para quem o valor essencial, acima da própria vida, é o amor.

PS – e no meio disto tudo, até me esqueci de mencionar que tenho trabalho confirmado com direito a promoção e tudo.

¡Azul!

2008-06-22T00:15:00.003+01:00

¡Sí! Mi blog está azul, el azul del mar, el azul del cielo. El color que, aun que digan que es frio, me deja feliz. Y todo esto porque me acuerdo que el amor puede ser tan infinito como el mar azul o el cielo que en él se ve reflejado.

Y aun que parezca cutre, aun que la música sea un pelín cutre, hiciste con que el azul sea el color de mi corazón.

Porque eres mi cara mitad, mi media naranja y porque en noches de borrachera me cantas esta música sin pretensiones, sin vergüenzas, y con un brillo especial en tu mirada que solo nosotros sabemos leer. Te echo de menos. Quiero tenerte aquí conmigo para hacer mis días todavía más azules, mi peque.

Y la música es para ti.

Azul - Cristian Castro

Mentira

2008-06-18T14:00:00.003+01:00

A mentira veste-se de muitas formas. Faz parte da nossa vida. Ouvimos mentiras todos os dias e, ainda que digamos que não e nos chamemos defensores da verdade, dizemos mentiras todos os dias. Mentiras brancas como são chamadas neste país. Porque quando alguém nos pergunta como estamos, dizemos “bem, obrigado!” porque nem a pessoa que faz a pergunta quer saber realmente a nossa vida nem nós queremos desfiar o nosso rosário.

Quando dizemos ao arrumador “dou quando vier”; “agora não tenho”;... mentimos. Mentimos todos os dias e mais do que uma vez ao dia.

Depois há outras mentiras. Mentiras mais sérias que nem todos praticamos. Nestas há três categorias.

- Há a mentira que protege – a mentira inocente, que oculta um facto que pode causar dor, desilusão ou transtorno e para o qual não há solução.
- Há a mentira que promove – uma mentira que, sem atacar, promove quem mente (como as mentiras dos CVs), lhe dá um estatuto que não tem, sucessos, o peixe de 5 metros pescado à linha.
- Há a mentira que ataca – mentira suja que atribui culpas a quem não as tem, mais uma vez como protecção do próprio mentiroso, ou por medo ou simplesmente maldade.

Tenho de confessar que para além das “white lies” utilizo bastante a primeira. Já utilizei a segunda. Sou avesso à terceira. E não me venham cá com coisas que acho que isto é normal. Todos mentimos.

Da terceira não vou falar porque é a que me pões os cabelos em pé. Não compreendo como se pode querer prejudicar alguém e ainda mais quando se faz com falsos testemunhos.

Em relação à segunda quero que me digam uma coisa. Nunca nenhum de vocês, numa entrevista de emprego, num CV, numa candidatura ao que quer que seja, “embelezou” a verdade. Não digo que tenha dito falsidades, mas tenha pelo menos exagerado em determinados pontos, ocultado pontos fracos, atribuido diferentes pesos aos critérios de avaliação. Adulterado a verdade que por já não a ser, passa a ser mentira. Pois, esta mentira faz parte das nossas vidas. Ajuda-nos a atingir objectivos sem prejudicar quem quer que seja. Apesar de tudo esta segunda mentira tem uma face que me incomoda. A mentira do status. A mentira que esconde origens, que pretende ser o que não se é. O egoísta que vai à missa todos os domingos e bate com a mão no peito e que julga as pessoas e as avalia não pelo que são mas pelas suas origens.

Resta-me a primeira. A mentira que protege. Não sou advogado do diabo, mas há mentiras que são aceitáveis e até exigíveis, quando a realidade é cruel e magoa e não há solução.

Lembro-me da minha avó, eterna enamorada do meu avô que sofria de uma gravíssima aplasia medular. Ela desenvolvia Alzheimer a uma velocidade estonteante porque talvez o stress de ver o meu avô tão doente acelerasse o processo. Quando o avô morreu, a avó ainda tinha alguns momentos de lucidez. Decidimos não dizer. Iria sofrer muito, iria piorar o seu estado de saúde.

Eu, há uns anos, caí gravemente doente. Necessitava de internamento urgente. Os meus pais sempre lidaram mal com as minhas maleitas e nunca foram grande ajuda. Não davam o apoio necessário, pelo contrário, e eu preocupava-me com eles. Aquando dos primeiros sintomas, da origem da doença, nasceu a mentira que cresceu, cresceu, cresceu como uma bola de neve que desce a mais alta das montanhas a uma velocidade alucinante. Quando as coisas estavam no limite, quando a minha fraqueza me obrigou a confiar e a partilhar o peso da minha cruz com alguns amigos, menti uma vez mais. Disse que ia de férias e fui para um tratamento sério, longo e delicado. Correu bem e a mentira evitou o sofrimento daqueles que mais amo.

Incluo nestas mentiras as mentiras de índole pessoal de alguém vive numa sociedade que não o aceita. Ainda não sei se faz bem ou mal porque se exclui e não ajuda à aceitação rápida, mas compreendo o ponto de vista do visado e defendo a posição que queira tomar, quer seja pela verdade ou pela mentira. Falo por exemplo de diferentes tendências sexuais, do gay que está no armário, falo de doenças discriminatórias como a infecção pelo HIV. Falo das condições e não das escolhas porque cada um tem de saber enfrentar de frente as suas escolhas, mas pode proteger-se numa sociedade que não aceita as suas condições, nem que para isso tenha de mentir.

O único problema é quando a mentira se descobre (se se descobre) e magoamos aqueles que queremos proteger porque não lhes confiàmos os nossos problemas ou as nossas dores.

E é aqui que o balanço é difícil. Correr o risco de desiludir os que queremos por lhes mentirmos ou fazê-los sofrer com alguma situação para a qual não têm solução. É saber lidar com a mentira e ter estômago para mantê-la e coragem para enfrentá-la.

É, acima de tudo, sermos sempre verdadeiros connosco e fiéis aos nossos princípios.

Fim de semana

2008-06-07T15:30:00.003+01:00

Podia ser um fim de semana como outro qualquer. Sem planos, sentado no sofá a ler um livro, ver um bom filme acompanhado por uma chávena de chá, passear no parque e tomar uma bebida numa das muitas esplanadas desta magnífica cidade, ouvir a melhor música e com ela despertar emoções boas vindas não se sabe bem de onde. Podia ser assim. Um fim de semana como outro qualquer. Devia ser assim.

Mas a vida corre imparável. Acelera violentamente abalando os hábitos adquiridos, aqueles que são as fundações da comodidae, ou, quem sabe, da rotina que tenta apagar-nos e nos confunde e desvanece no meio da humanidade.

Os abalos vêm e arrasam as fundações, as erupções sucedem-se numa força que desperta, que move montanhas e altera caminhos.

Apesar de tudo, quando visto do espaço, este planeta continua azul e belo. Igual a si mesmo.
Não é um fim de semana como outro qualquer.

Esta tarde, destinada ao ócio, será ocupada por uma tarefa que não quero. Preparar a minha candidatura a um lugar que era meu. Rever os meus nove anos nesta casa, pô-los em papel. Recordar os bons projectos, os sucessos e os fracassos, definir o que tenho de bom, as minhas capacidades. Resumir uma carreira que se desenvolveu por si mesma numa ridícula folha de papel.

E isto tudo perde importância quando sei que amanhã a família se reúne. Encontra-se e eu não estou lá. Celebra a primeira comunhão da prima meloa. A menina que pergunta por mim todos os dias. A criança tímida, de feitio difícil, que me desarma constantemente com um sorriso aberto e honesto. Que me enche o coração quando diz aos quatro ventos que o melhor amigo é o Melão grande. Toda a família estará à volta da mesa em comunhão com a minha princesa e eu não estarei lá. Ficará triste e não tenho como explicá-lo porque o trabalho não o justifica. Nunca o fará.

Mas mesmo isto perde importância quando penso no filho do careca. Amigo de infância, de adolescência, de juventude. Amigo de hoje. O filho do careca, das festas que faz na casa de praia, da viagem empreendedora que fez à Roménia quando eu lá vivia. Dos imensos concertos em conjunto. Porque o careca morreu ontem. De repente. Sentado no seu automóvel, vítima de um AVC. O careca... apresentava-se assim e queria ser chamado assim. Completamente careca, sem pestanas, sobrancelhas, sem um único pêlo. É como sempre o conheci, careca e bem humorado.

Levava-nos para a sua oficina onde passava os seus tempos livres montando e desmontando carros e motores. Um hobby que me fascinava e surpreendia. Mas o careca morreu. Com ele morreu uma parte feliz da minha infância. A alegria, as festas na casa de praia, o hobby excêntrico de montar e desmontar carros naquela oficina cheia de carros antigos. E não estou ali para dar um abraço ao filho do careca e um beijo à mãe do filho do careca.

Um fim de semana em que devo um abraço a um amigo. Um fim de semana em que devo um beijo e um sorriso rasgado a uma amiga. Porque tudo acontece ao mesmo tempo e um papel, um estúpido papel, se intromete naquilo que realmente importa.

Podia ser um fim de semana como qualquer outro, mas cada um é singular. Quem me vê aqui, sentado à mesa do café a escrever no meu caderno de capa preta, quem me costuma ver aqui todos os sábados, pensa que é um fim de semana como qualquer outro.

Porque apesar de tudo, quando visto do espaço, este planeta continua azul e belo. Igual a si mesmo.

Ihr habt nun Traurigkeit - Ich will euch tr?ten - San Francisco Symphony - Blomstedt

Que Futuro?

2008-06-05T17:34:00.002+01:00

Voltei, pois voltei.

Às vezes penso (como agora) antes não tivesse voltado.

As coisas estão pretas, pretas mesmo… eu eu que tão bem estava no meu cantinho , num quarto de hotel de onde via a serra de Sintra e ouvia os pássaros, sem ver carros, estradas ou sinais do bulício da vida moderna.

Tempo ameno, comida boa.

Chego a Londres e vejo que as minhas esperanças, as minhas oportunidades, se desvanecem. Não se perdem. Desvanecem-se porque deixam de lá estar.

E, de repente, depois de me dizerem que tenho de ir a Oslo fechar um negócio, que há outro a caminho, recebo o que esperava mas não esperava.

Tenho que me candidatar ao meu trabalho. Depois de nove anos de casa, de muito trabalho feito, de muito dinheirinho ganho para os bolsos dos accionistas.

E isto porque alguém sem dimensão se lembrou de comprar o que não podia. Comprou sem ter dimensão ou capacidade. Comprou por um orgulho idiota. Comprou para ter de descontinuar o que dava valor ao estaminé porque não o comprende.

Os meus amigos de Espanha com quem trabalhei 4 anos (aqui e ali) desvaneceram-se no ar. Aos de Portugal, certamente acontecerá o mesmo. E aos de França, e aos da Holanda.

E claro, agora, só, nesta casa que já não consigo sentir como minha, pedem-me que me candidate a um emprego que é meu. Uma equipa que mantive, uma carteira que construí. Porque como está não pode estar, porque não sabem nem entendem.

E o mais estranho de tudo é que não me vejo minimamente preocupado. Já não acredito neste projecto e ninguém morre de fome por perder um emprego, mas morre-se de frustação por fazer o que não se quer.

Se o meu futuro está aqui, não o sei. Se não está, é porque não tem de estar. Um problema resolverá outros. Talvez seja o momento de regresar a casa, ou ao país do lado, juntar-me à minha metade.

Só me preocupam os meus meninos e outros projectos que salvam vidas que, eventualmente, terei de deixar por aqui.

E apesar dos resultados do teste anterior, hoje estou apático. Amanhã ver-se-á.

Este sou eu!

2008-06-04T21:03:00.002+01:00

Não acredito muito em testes, mas faço-os sempre.

Talvez seja o meu lado existencialista que me quer conhecer e desvendar, bem como descobrir o sentido de estar por aqui.

E, realmente, revejo-me neste teste. Este sou eu. Uma bela lição para os que me acham triste e cinzento. Procuro a felicidade, a minha e a dos outros, busco um sentido para a vida e acções, “the greatest good for de greatest number”.

E tu o que és?

What philosophy do you follow? (v1.03)
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Hedonism

95%

Utilitarianism

90%

Existentialism

90%

Justice (Fairness)

65%

Divine Command

60%

Kantianism

55%

Strong Egoism

45%

Nihilism

10%

Apathy

Santo Trabalho!

2008-05-29T22:47:00.003+01:00

Nos próximos dias encontrar-me-ão por aqui

E depois por aqui

Queixumes? Não, obrigado!

2008-05-24T15:32:00.004+01:00

Não quero queixumes. Não quero mais emails sobre o preço da gasolina, o lucro dos bancos e das empresas, impostos, comissões, fumo (dentro e fora de aviões), inflação, crime... não quero!

Quero lá saber que Franco queria invadir Portugal e que o país faz tudo mal.

Uma crise como esta serve, acima de tudo, para nos pôr no nosso sítio.

A economia mundial está à beira do colapso. Não há comida, a crise energética acerca-se a passos largos. O mundo está em guerra consigo, e nós, passivamente, vemos a Natureza a destruir (ou a construir).

No entanto temos a nossa comida na mesa, roupa lavada, electricidade em casa (que nos deixa utilizar este fabuloso meio chamado “blogosfera”). Viajamos mais do que nunca. Temos armários cheios de roupa (de marca ou não) de algodão colhido na Índia por gente que vive em condições muito piores do que as dos animais que nos fazem companhia. Quando a vestimos não nos lembramos que do lado de lá, no fim da cadeia, estão crianças, mulheres e homens que ganham por dia o que nás gastamos num inútil café.

Pagamos por isso. “Alimentamos essa ideia”.

Dizemo-nos “verdes”, quando passamos horas a ver televisão, ou quando damos um passeio de carro, quando podemos simplesmente dar uma agradável volta ao quarteirão. Compramos livros, não os partilhamos. Não damos a nossa roupa aos mais novos, como outrora, compramos. E quando o primeiro borboto aparece, lixo com ela.

Então de que é que nos queixamos? De desperdiçar recursos que são finitos e que agora cobram factura?

Muito do que somos depende de onde nascemos.

Se o acaso me tivesse feito nascer no interior da Índia, na China mais remota, numa favela do Rio, na bela e sofrida África, berço do Homem, não estava aqui a escrever. Provavelmente nem sequer estaria aqui de todo.

Por isso não se queixem. Os queixumes só servem para nos deprimir. Não têm valor construtivo. Não quero arruinar o meu bem-estar, os meus dias bons.

E isto não é ser egoísta. É ser humano. Tenho consciência do que faço e do que está por trás. Tive sorte. Nasci num país pequeno, afortunado, com a mania que é grande, mas mesquinho e invejoso. Um país fechado nos seus defeitos com uma clara arrogância e falsa humildade.

E tudo isto porque hoje fui ver os meus meninos. Não ia há algum tempo. Mas saúde recomposta, ânimos levantados e cá vai disto.

Ligou-me ontem o médico deles (que sabia porque andava afastado) a pedir ajuda para dar os almoços.

Lá fui lampeiro e feliz porque os meus meninos me fazem feliz e quando lá cheguei, uma festa. Uma festa para mim.

Bolo de chocolate e chá. E dez crianças que não têm a minha sorte, sem pais, sem futuro (talvez porque tenham nascido em África) e , acima de tudo, sem queixas.

Dei-me conta de que enquanto estas crianças estão ali a morrer, celebram a minha vida. A minha não, a delas.

Com os desenhos que me deram, coloridos, todos na rua, em jardins que só vêem da janela, bem guardados debaixo do braço, regresso a casa. Nunca aprendo tanto como com as crianças e as crianças não se queixam. E são muito mais felizes.

The unanswered question - Charles Ives (1874-1954)

Two to go!

2008-05-21T23:17:00.003+01:00

Dizem que na vida queremos três coisas.

Saúde, amor e trabalho.

Também, como dizia Herman José nos seus tempos áureos, a vida é como os interruptores. Umas vezes para cima, outras vezes para baixo.

Às vezes parece que todos os interruptores se desligam e não vemos a luz ao fundo do túnel. Mas, com um bocadinho de esforço, muita vontade e muita luta, é possível ligá-los.

Ontem soube que o primeiro já está para cima. Agora é só esperar que a luz que ilumina o túnel encurte o segundo e defina o terceiro.

Bird Gerhl

2008-05-13T23:09:00.003+01:00

Acordo cedo (como todos os dias da semana). O Sol continua a brilhar e inunda o meu quarto logo pela manhã.

Antes de ir para o escritório para mais um dia que suponha ser de muito trabalho, dores de cabeça, instabilidade (porque os mercados estão violentas e não sabemos até quando e onde temos trabalho), vou até ao hospital fazer uma simples colheita de sangue porque tenho uma consulta na próxima semana. Felizmente está tudo a correr bem e parece que a saúde se vai compondo a uma velocidade assombrosa que admira médicos.

Chego ao hospital. Sou o primeiro para a colheita. A enfermeira fala comiga. Queixa-se dos erros do hospital, diz mal dos colegas e do sistema (porque tem havido trocas nas identificações do sangue e, por isso, análises repetidas).

Depois de dizer mal de isto e daquilo, lá estou eu de braço estendido à espera de mais uma picadela (uma constante nos últimos dois meses).

Enfia a agulha, faz não sei o quê e de repente tenho sangue a sair às golfadas e três enfermeiras em cima de mim. Enquanto umas tentam para a hemorragia, a enfermeira (que fez a asneira) passa para o outro braço, nervosa. Pica uma, duas três, quatro vezes enquanto as outras duas tentam parar a hemorragia. Mas naquele braço não acerta numa única veia. (Creio que no outro acertou numa artéria, mas isso sao outras conversas).

Começo a ficar branco. O sangue sai às golfadas há mais de cinco minutos. O meu corpo desfaz-se em água. A enfermeira desiste e diz-me que estou com mau aspecto. Deita-me.

De repente sonho que estou a voar, a voar para longe. Sinto-me bem, confortável. Aconchegado. Um doce vôo que me leva ao ventre da minha mãe, ao abraço do meu pai, companhia de todos aqueles que amo.

Abro os olhos e vejo uma mulher vestida de enfermeira à minha frente que me segura as pernas. Pergunto-lhe em português, Quem és? Onde estou? Ela sorri e, enquanto começo a recordar o que se passou, diz-me, Desmaiaste.Perdeste muito sangue, mas já está tudo bem.

Fiquei no hospital umas boas duas horas. Dão-me alta. Dizem-me que tenho que regressar quinta-feira para repetir os testes.

Quando estou a sair, diz-me a enfermeira, Estás com um aspecto bem pior do que aquele com que chegaste. Não lhe respondo. Saio ainda tonto, pálido como nunca me tinha visto. Vou para casa.

Em casa está a empregada da limpeza. Não me apetece estar ali com ela. Mudo o fato e a camisa, completamente manchados de sangue sob o olhar incrédulo da Pérola que me limpa a casa. Pergunta-me, Vais sair? Estás com uma cara...

Não tenho côr mas não me apetece estar ali. Saio, apanho o metro e, felizmente, dão-me um lugar para sentar-me. Chego ao escritório de corpo a tremer, suores exagerados que me colam a camisa ao corpo, respondo aos e-mails (uns urgentes, outros nem tanto), ligo à Cila, conto-lhe o sucedido, recebo um telefonema do estaminé do Porto com terríveis novidades.

O estaminé do Porto vai fechar e o meu antigo chefe vai, em princípio, para a rua (não tenho pena dele, porque deve ir bem, pior é o futuro dos meus outros amigos do estaminé).

Regresso a casa. Deixo-me dormir no sofá. Acordo, vejo o Babel que comprei este fim de semana por causa da música do post anterior. Gosto.

Penso no dia que tive, olho os meus braços negros, vejo o meu rosto ainda pálido no espelho. Vejos as notícias de Burma, de Sichuan, do assassinato de ontem à noite em Oxford St, a dois passos de minha casa, e concluo que num dia como o de hoje, o único bom momento foi aquele em que não estive cá. Em que sentia que voava, ainda que esse vôo não fosse real.

I am a bird gerhl now

I've got my heart

Here in my hands now

I've been searching

For my wings some time

I'm gonna be born

Into soon the sky

'Cause I'm a bird gerhl

And the bird gerhls go to heaven

I'm a bird gerhl

And the bird gerhls can fly

Bird gerhls can fly

Bibo no Aozora

2008-05-08T23:03:00.005+01:00

Lembro-me bem.

Foi em 1994 que conheci este compositor.

Fiquei fascinado pela qualidade da música, pela expressividade, pela alma profunda. Desde aí Sakamoto passou a ser um nome de referência na minha biblioteca musical. Fiz viagens para o ouvir, para ver o génio da música moderna. Abri os ouvidos a outros estilos, outras estéticas, construídos por quem sabe.

Apaixonei-me por esta música, utilizada mais tarde na banda sonora de Babel. Quanto ao título, não sei a que se refere, o que quer dizer.

Mas esta música tem um significado especial para mim.

É a minha luta, a luta do guerreiro que se estende num doce ostinato infinito do piano e das cordas, é o bater de um coração frágil e magoado e lá no meio, bem lá no meio, uma tentativa desesperada de revolta, de gritar: estou aqui! enquanto o coração continua a latir devagarinho no ostinato da vida que passa sem se dar conta de que nenhum dos que a compõem está sempre em sintonia com os sentimentos mudos e a alma apagada.

É o grito em que dizemos: Preciso de ti, dá-me a tua mão, leva-me contigo. Copiamos o ostinato do mundo, a ver se nele nos podemos rever ou sobreviver. Não conseguimos. Gritamos, lutamos, tomamos o caminho do lado, marcamos a nossa posição de indivíduos e por isso únicos. O mundo não se importa connosco. Desistimos. Regressamos ao nosso caminho, e então, de mansinho, somos levados por este mundo infinito, obstinado em não parar, com uma cor ali, outra acolá.

E, às vezes, damo-nos conta que este mundo toca a nossa melodia, aí deixamo-nos relaxar, extasiar, até que, quando mundo e indivíduo se encontram, acaba o ostinato, vai cedendo, cedendo, desaparecendo e aparecendo, até que tudo se desvanece.

Espero que gostem e apreciem uma que é, sem dúvida, uma das músicas da minha vida.

Verão

2008-05-07T00:02:00.016+01:00

Quem olha pela janela, quem sai à rua, não acredita que há tão somente um mês nevava na grande metrópole.

O Verão chegou repentinamente, sem aviso.

O casaco deixado à porta, a cidade e os parques cheios de gente, as roupas ligeiras e frescas dos turistas são recordações de que é Verão lá fora.

Mas o Verão é uma estação de extremos, não é a histeria e alegria, não é a explosão de vida que é a Primavera.

Se houve alguém que percebeu a essência desta estação, foi Vivaldi no seu famosíssimo concerto em Sol menor, parte da sua obra mais popular, As Quatro Estações.

Confesso que não sou grande apreciador do barroco italiano, ou da música italiana pós renascença. Tornou-se unicamente estética, como o barroco em si, muita superfície, muito estilismo, pouco conteúdo, pouca alma.

Nisso, para mim, não há como os alemães que, por serem mais fechados, guardam em si os sentimentos que transpiram em cada passagem da música que faziam.

Por isso ouço Bach uma e outra vez, nas melhores gravações, nos melhores concertos, em assustadores toques polifónicos ou anúncios de mau gosto, mas a música sobrevive (continuo a achar que o Air da Suite Francesa em Ré maior é uma obra prima, apesar de ser tocada e abusada), ao contrário de Vivaldi, cuja Primavera me recorda ar condicionado e me deixa os cabelos em pé.

Tal não se passa com as outras estações, mas se há estação que Vivaldi realmente entendeu, foi o Verão. O Verão, o calor, esse calor infernal que ataca brutalmente o corpo e a alma. Uma estação dramática, tensa, de canícula, mesmo infernal.

Uma estação incendiada pelo Sol, em que o lânguido pastor sofre sob os céus ardentes e espera a chegada da tempestade estival para aliviar o seu sofrimento.

A estação que desejamos todo o ano, mas que nos leva a limites incomportáveis, porque somos seres de temperaturas amenas da Primavera ou do Outono que sabemos abrigar-nos no duro e frio Inverno, mas somos colocados perante a fragilidade cada vez mais real da nossa vida como humanidade perante a violência do Verão.

E é esta atitude de dureza, incêndio, vulnerabilidade que Vivaldi soube tão bem descrever, melhor pintura que o Soneto que o inspirou.

***

Sob a dura estação, pelo Sol incendiada,

Lânguidos homem e rebanho, arde o Pino;

Liberta o cuco a voz firme e intensa,

Canta a corruíra e o pintassilgo.

O Zéfiro doce expira, mas uma disputa

É improvisada por Borea com seus vizinhos;

E lamenta o pastor, porque suspeita,

Teme feroz borrasca: é seu destino [enfrentá-la].

Toma dos membros lassos o repouso

O temor dos relâmpagos e os feros trovões;

E de repente inicia-se o tumulto furioso!

Ah! No mais o seu temor foi verdadeiro:

Troa e fulmina o céu, e grandioso [o vendaval]

Ora quebra as espigas, ora desperdiça os grãos [de trigo].

Já agora, tentem identificar as passagens do concerto com o soneto

Escolha

2008-05-04T22:05:00.001+01:00

Há muito tempo que me digo que não me vou preocupar com o que não vale a pena.

Difícil é julgar correctamente o que vale a pena.

Perda

2008-04-15T22:41:00.003+01:00

Por norma não sabemos perder.

Quando perdemos alguém definitivamente ou nos despedimos de alguém que acreditamos não mais voltar a encontrar, aperta-se-nos o coração e late fininho como se o aperto não o deixasse de rédea solta de forma a mostrar a tristeza que nos vai dentro.

E esta sensação de perda não se tem só com pessoas, mas também com animais, coisas, lugares ou sensações.

Felizmente a nossa forma de ser, o nosso intelecto, leva-nos a sofrer unicamente com as perdas definitivas, normalmente a morte, ou que julgamos ser definitivas, como o regresso de uma viagem de sonho que sabemos que não se repetirá, o fim de uma etapa da nassa vida que vivêmos a fundo...

Sabemos que não vale a pena repetir uma viagem de sonho porque as sensações passadas não voltam mais.

Mas, como dizia eu, felizmente temos uma parca percepção do que perdemos, e às vezes, muitas vezes, olhamos pata trás e perguntamo-nos o que será feito deste amigo, ou daquele, dos grandes amigos de infância ou de férias que foram ficando pelo caminho, com quem brincávamos todos os dias e que não reconheceremos se um dia nos cruzarmos na rua.

Podemos dizer que os amigos de infância são diferentes e que as crianças não sentem da mesma forma. Não, não é verdade. As crianças sentem, mas acreditam que têm a eternidade pela frente e por isso não há perdas. Protegem assim os seus pequenos corações das agruras e amarguras da perda.

Acima de tudo, estes nossos amigos de infância eram tão importantes como os nossos amigos de hoje, mas desvaneceram-se e tornaram-se numa recordação agradável.

Quando olhamos para as fotografias desses tempos, sorrimos. Lembramo-nos das travessuras, das brincadeiras, da amizade e não da perda.

Então porque havemos de sofrer com as perdas quando temos consciência delas? Quando as sabemos definitivas?

Porque temos de sofrer quando sabemos que um amigo partiu, mesmo quando não o vemos há anos e sabemos que, provavelmente, nunca mais o voltaríamos a ver?

Uns amigos vão, outros vêm.

Seguiremos perdendo inconscientemente, como inconscientemente seguiremos ganhando.

Uma ou outra vez daremos conta, sentir-nos-emos sós e tristes, até estes não serem mais do que alegres recordações como os que foram desaparecendo.

Porque não perdemos. O que estes e outros amigos nos deram, ficou, somos nós nos nossos personalidade, comportamento, alegria. Somos nós.

E se pensamos que já nada recebemos dos que partiram ou desapareceram, enganamo-nos.

Recebemos recordações vindas do nada, que se transformam num sorriso e nos fazem os dias melhores.

Ubi Caritas – Maurice Duruflé

2008-04-10T22:36:00.003+01:00

É a música do meu post anterior.

Comentários sobre a música (há quem a veja escura ou quem goste do motete) levaram-me a escrever sobre este hino ao amor que vejo apropriado ao conteúdo do post anterior.

Para Maurice Durufllé, nascido em 1902, a composição era um processo lento, laborioso que envolvia revisões constantes e um impecável detalhe: Em seis anos, só dez trabalhos foram publicados, um menos que os publicados pelo seu professor Paul Dukas, igualmente um perfeccionista fastidioso, e catorze em toda a sua vida (o obra e curta, por isso, se puderem, vale a pena ouvir tudo).

Ao contrário do seu amigo Olivier Messiaen, Duruflé evitou a experimentação avant-garde que resultaria no caso do primeiro numa nova forma de linguagem (assunto de um futuro post), preferindo a introspecção, dedicando-se às simples linhas melódicas que lhe serviram de inspiração, e seguindo as tradições dos grandes franceses do fim do romântico – Debussy, Ravel, Fauré e Dukas.

Duruflé é conhecido por sentir-se incapaz de adicionar algo novo ao reportório de piano, aos quartetos de cordas, e era aterrorizado pela ideia de compor lieds depois dos brilhantes exemplos de Schubert, Fauré ou Debussy. Assim, Duruflé dedicou-se aos seus dois meios favoritos, orquestra e órgão, juntando ambos no seu trabalho mais famoso, o Requiem de 1947.

As composições de Duruflé reflectem uma extraordinária fusão de elementos dispares – as linhas melódicas simples, a modalidade liturgica assente nos modos gregorianos, o contraponto subtil, e as harmonias sensuais e refinadas da musica francesa do início do século XX.

O belíssimo motete faz parte dos quatro motetes sobre temas gregorianos publicados em 1960. Nestes motetes, e no Ubi Caritas especificamente, Duruflé mostra o seu génio particular na invocação dos elementos espirituais da melodia gregoriana num contexto polifónico.

Descobri estes motetes, já conhecia o Requiem, onde as linhas simples dos temas gregorianos se misturam com um órgão com registação forte (recorrendo regularmente às palhetas) e metais, invocando uma França assolada pela guerra.

A descoberta dos motetes foi uma agradável surpresa. Primeiro, porque comecei a minha formação musical num coro de Pueri Cantores, com pouco mais de cinco anos, em que cantávamos exclusivamente gregoriano, no qual se encontra o hino que empresta a letra e a melodia ao motete.

Foi há mais de dez anos, no meu último ano do curso de direcção. Tinha de apresentar os motetes em exame. Estudei-os, ensaiei-os ao coro da escola e apresentei-os no meu exame de gradução.

Dos quatro, o Ubi Caritas é o meu preferido, mas nem por isso melhor do que os outros três (Tota Pulchra – para vozes femininas; Tu es Petrus; Tantum Ergo).

Fascina-me a letra, a serenidade, um verdadeiro hino ao amor, porque o amor não é paixão, não é histeria, é dádiva, caridade, reflexão e muita paz.

Ubi Caritas et Amor, Deus ibi est
Congregavit nos in unum Christi amor
Exultemus et in ipso jucundemur.
Timeamus et amemus Deum vivum.
Et excorde diligamus nos sincero. Amen.

(Onde está o amor e a caridade, está Deus.
O amor de Cristo congregou-nos num só.
Exultemos e alegremo-nos no amor,
Temamos e amemos o Deus vivo,
E que esse seja o amor de um coração puro. Amen.)

E como na carta de São Paulo, a caridade é o amor, e a felicidade e a serenidade veio desse amor sereno e maduro tão bem desenhado por Duruflé. E por isto é a minha música do post anterior, porque como diz São Paulo (e aindo o li há pouco num dos vizinhos do lado):

“Agora permanecem estas três coisas: a fé, a esperança e o amor; mas a maior de todas é o amor.”

Voltei

2008-04-08T18:52:00.004+01:00

Quando cheguei a Portugal estava um sol tímido e frio. O tempo foi acompanhando o meu estado de espírito e nas duas semanas e meia que estive em casa, este foi aquecendo, como foram aquecendo os dias com um Sol que mais parecia de Verão.

Deixei o Porto com calor e cheguei a uma Londres coberta por um manto branco de neve. Gosto tanto da neve fresca, acabada de cair, como dos longos dias de Sol. A cidade fica diferente, como se um toque de magia lhe cobrisse os defeitos e a transformasse numa cidade romântica e etérea.
Recusei-me a ver o lado escuro da vida e, egoisticamente, não me importei com as más notícias que os jornais teimam em relatar.

Estes dias foram fantásticos. Tão cheios que voaram, mas quando olho para trás, uma eternidade. Tudo começou com a minha Páscoa que já aqui relatei, com a visita das cangalheiras, com jantares e almoços, com concertos e encontros com a família.

Perdi-me nas compras e gastei uma fortuna porque sim. Fato novo, sapatos, uma mala para reformar a mala velhinha que me acompanhava desde que decidi sair do país... trabalho durante o dia e cafés com os amigos à noite, ou ensaios, ou passeios, o aniversário da irmã meloa, uma noite de fado, outra de tango,... até que chegou sexta-feira, a véspera do grande dia.

Corri ao aeroporto onde chegava a Cara-Metade-Mais-Que-Tudo, enquanto esperava aluguei o carrito para ir até ao belíssimo hotel onde iria passar o fim de semana para celebrar o casamento da Cilinha.

O hotel, lindíssimo. Um quarto enorme, com uma varande e vistas sobre o rio, a velha ponte e o mosteiro. A cama, bom, essa estava coberta de pétalas de rosas vermelhas, como se os noivos fôssemos nós. E aquilo que sempre achei piroso, conseguiu ter o seu encanto.

No dia seguinte, passear pela feira onde se vendia tudo o que se pode encontrar numa feira de uma zona rural. Os barros, as latas, os legumes e frutas frescos, os ancinhos, as pás e os arados, os enchidos, os animais de quinta, as flores e as sementes, os enxertos para as videiras, as árvores de fruto para plantar, e pés dos mais variados legumes. Comigo e com a cara metade a olhar tão espantados para tudo aquilo, vimo-nos assediados para comprar um pés de tomate e de “trinchuda”...

Depois do banho tomado, fato vestido, já na Igreja, aqueço os dedos no órgão que por lá havia e ensaio o coro. Até ao início da cerimónia. E fiquei muito feliz por ver a felicidade estampada na cara da Cila e do Elvis, gostei da cerimónia, gostei da festa, gostei de estar com os amigos, mas acima de tudo gostei de ver a Cilinha assim, de riso nervoso e com o sorriso palerma dos apaixonados.

E começa a última semana desta pausa. Começa em Lisboa num ambiente de Verão. Apesar da visita de um dia, ainda deu para jantar com a destrambelhada e ver a casa já decorada.

Regresso ao Porto para mais uns ensaios porque me esperava uma das maiores salas da cidade. Nesses ensaios, para a festa de celebração de um aniversário, reencontrei-me com velhos amigos. Os amigos das tainadas de antes. Rever gente que não via há muito tempo, alguns há mais de dez anos, é uma sensação indescritível.

Uns mais gordos, outros mais magros, uns carecas, outros grisalhos... alguns pais e muitos na mesma. E apesar do tempo ter passado pelos corpos, não passou pelas amizades e as sensações foram as mesmas de há mais de dez anos atrás.

Estar em palco com aquela gente, chegar-me à frente e cantar numa sala às escuras, grande, cheia de gente amiga, foi fazer presente o que de bom teve o longo Inverno.

A festa seguiu até bem tarde.

Regressei no dia seguinte de corpo cansado mas de alma limpa...

E a neve que caía sobre Londres parecia a pureza que levava dentro de mim. A beleza dos amigos, das sensações, da família, das recordações mas sobretudo, do amor.

Mais Desafios, Agradecimentos e Afins

2008-03-27T17:49:00.002Z

Ainda estou na Santa Terrinha. Faz já uma semana que cheguei, e fará duas antes de regressar a Terras de Sua Majestade.

Apesar de andar por cá a trabalhar, dei-me esta pausa por muitas razões, principalmente para arejar a cabeça, comer boa comidinha e aproveitar o bom tempo, se bem que este último tem deixado muito a desejar.

Com todo este tempo, visita a amigos, a família, procura de casa, casamentos, concertos e afins, ando com muito pouco tempo (e vontade, verdade seja dita) para andar por aqui.

Escrevo pouco, comento pouco e, acima de tudo, tenho deixado de responder aos comentários e emails, o que, para mim, é uma enorme falta de respeito e de educação. Por isso apresento-vos as minhas desculpas e fiquem sabendo que todos os comentários, mas todos, mesmo os caídos em posts mais antigos (alguns em posts muito antigos) foram lidos.

Pelos blogues que leio diariamente (todos os que estão aqui ao lado), verifiquei que me foram deixados mimos, agradecimentos, agradecimentos a agradecimentos ou simples comentários. Continuo a achar este mundo blogosférico espantoso. O Melões, vindo do nada, foi conhecendo gente, foi lido e leu e criou relações onde antes julgava não ser possível.

Isto leva-me a outro ponto. O desafio da azulinha, que já veio da Carlota e que me é muito fácil de responder, porque, já há uns tempos, a pedido de outra pessoa, escrevi um texto sobre porque tenho um blogue.

Assim, e devido à minha enorme preguiça, deixo-vos parte do meu texto, escrito já há algum tempo, e por isso um tanto desactualizado.

Quanto aos links, tambem a preguiça tomou conta de mim, por isso, pesquisem nos links ao lado. La encontrarão as pessoas a quem me refiro. A Azulinha, as cangalheiras, os dois felizes, o ser positivo, enfim... detesto enumerar porque sei que me esquecerei sempre de alguém.

E cá fica o texto, ficando o desafio para ser respondido por quem bem entender.

“Tenho uma amiga que tem um blog há muito tempo. Nesse blog baptizou-me com o belíssimo nome "Michael Melões". Falávamos muito do blog e criei um profile para o comentar. Como o nome, estranhamente, já estava utilizado, criei o Melões Melodia – Melões porque assim fui baptizado na blogosfera e Melodia porque a música é uma parte importante da minha vida. Com a interacção com outros bloguistas, começou esta vontade pequenina (que logo foi crescendo) de criar um blog. Assim surgiu "As aventuras do músico guerreiro" se bem que este nome passa ao lado de muita gente. Mas para mim é muito claro. O blog é "As aventuras do músico guerreiro" e o protagonista, eu, o Melões.Há duas grandes razões para a sobrevivência deste blog: estando longe do meu país, é uma forma de continuar a escrever em Português, que se vai deteriorando depois de cinco anos fora; e, não menos importante, uma necessidade enorme de expôr sentimentos, anseios e vontades. Em relação a este segundo ponto tenho que esclarecer um bocadinho. Tive uma adolescência muito complicada, uma entrada na idade adulta ainda mais dura. Guardei-o tudo para mim. Encontrava nos papéis o meu escape. Quantos textos não tenho eu perdidos por aí com as amarguras e dificuldades de uma terrível adolescência. Criei uma sensibilidade diferente para as coisas do mundo quando soube que tinha a vida por um fio. As coisas mudaram surpreendentemente e de repente estava bom. Quando passamos por momentos assim, achamos que temos algo a fazer. Isso passa por denunciar o que está mal, mas acima de tudo, dar um bocadinho de esperança àqueles que pensam que a vida lhes foge e os maltrata. Como digo algumas vezes no meu blog, e é o mote do músico guerreiro, "Tudo é possível ainda que nos digam que não."

Para falar à vontade, porque conto coisas muito íntimas e refiro pessoas que existem e não quero ver sofrer (outra vez), decidi-me pelo anonimato. O que interessa é que a história é real.

No entanto "as aventuras do músico guerreiro" ganhou vida própria e deu-me a conhecer gente formidável a quem finalmente tive coragem de pôr cara. É uma decisão difícil a de dar este passo. Mas depois de um ano de existência, depois de muitos bloguistas que vêm e vão, há aqueles que ficam e com os quais se vão criando relações sólidas de amizade. Relações fortíssimas. Daí a conhecer a pessoa vai um passo. E nunca me desiludi.

Afinal o músico guerreiro aprendeu mais uma coisa nesta nova jornada. As relações criadas na blogosfera não são mascaradas. O monitor cria a distância suficiente que nos torna muito mais honestos em relação aos sentimentos e dizemos coisas que nos seriam muito difíceis de expôr cara a cara. E conhece-se gente que não conheceríamos doutra forma.

A propósito disto lembro-me de um jantar em Lisboa em que éramos quatro pessoas tão diferentes, que por vias normais, tenho a certeza de que nunca faríamos parte do mesmo grupo de amigos. No entanto criámos uma enorme cumplicidade, um carinho muito grande e essa abertura de horizontes vale a pena. Já os jantares com "emigrantes" aqui em Londres são diferentes. Temos muito em comum. Andamos todos pela mesma idade, temos educações similares e, acima de tudo, temos a vivência do que é viver numa terra que não é a nossa. A empatia é então muito natural porque conheces, mesmo antes de conhecer, uma parte importante da vida de cada um.

Como não tenho família neste país e tenho uma cara metade a viver longe, há vezes em que a solidão aperta. Nesses momentos o blog e os que por cá passam, tornam-se muito importantes e uma boa companhia, no entanto tive a sorte de ter uma integração fácil. É o sexto país que conta na lista dos países onde já vivi, Londres é uma cidade simpática, onde já tinha amigos, e a duas horas de distância da família e da cara metade. Além do trabalho (...) faço voluntariado com crianças doentes em fase terminal num hospital local. É um "trabalho" recente, mas duro. Uma vez mais, o blog serve para expurgar as angústias criadas por este tipo de trabalho, o trabalho mais reconfortante e bonito que alguma vez fiz e pelo qual me sinto realizado e feliz. (...)”

Os actos e as palavras

2008-03-23T22:54:00.003Z

Este ano vivi a Páscoa.

A minha relação com a Igreja sempre foi estranha. Fascina-me a Igreja nos seus princípios e fundamentos, a Igreja formada por todos os Cristãos, não a igreja. A Igreja.

Cheguei quinta-feira. O dia da mesa. Os pais estavam no aeroporto à espera mas com pressa. Cantavam na celebração da ceia do Senhor. Longe vão os tempos em que eu vivia intensamente este periodo.

Perguntaram-me se me queria juntar a eles. Disse que não. Tinha que desfazer a mala. Saem e sinto uma necessidade de ir ter com eles. Vou à celebração da ceia do Senhor, junto-me ao coro dessa igreja que vive da e para a música e onde fui professor de música, organista e cantor durante muitos anos. Comunguei porque era o dia da mesa e não faria sentido ir à festa e não participar. Não o fazia há muito tempo, não sei porque o fiz, mas fiz. Terminada a festa, fui jantar com os meus pais. Deixei-os e fui jantar com os amigos. Sempre à volta da mesa.

Sexta-feira amanheceu brilhante, com Sol, um dia lindo. Depois de almoçar um pobre almoço de Sexta-Feira Santa, porque os meus pais são rigorosos na sua vivência do Tríduo Pascoal, decidi juntar-me a eles na celebração da morte do Senhor.

Uma celebração longa, triste, de reflexão. Há largos anos que não o fazia. Encontrei vários amigos que costumava encontrar nos meus anos de juventude em que a Igreja fazia parte da minha vida. Sempre me impressionou esta celebração, com a longa procissão de entrada silenciosa, com círios negros ao lado da cruz, acólitos cabisbaixos e o celebrante vestido de vermelho vivo. E emocionei-me quando, como em criança, vi o celebrante, na sua veste vermelha, numa Igreja com duas mil pessoas em silêncio, prostrar-se no altar, com o rosto encostado ao chão. Mais me tocou a leitura da Paixão segundo São João. Por mais que ouça esta leitura, especialmente esta do predilecto, por mais que a leia, ou que ouça a magistral composição de Bach, não me canso e cada vez parece a primeira. Tocante, profunda, cheia de dor e de amor. E recordo-me das palavras de Pilatos, da pergunta: o que é a verdade, que fica sem resposta. Fica sem resposta, não por mania de Jesus, ou por estratégia, mas pela evidência. A verdade está ali, na entrega, no amor, na dor de quem é a verdade. Comunguei.

Acabei o dia com um belíssimo concerto. O Requiem Alemão. O Requiem humanista e não do Deus castigador. O Requiem do Deus em quem tento acreditar, mesmo que a minha razão me traia. O texto deste Requiem, que ainda há poucos dias escrevi aqui parcialmente , é amor, é verdade. Somos nós. O Requiem que embala, que consola, o Requiem que começa com a palavra Felizes e com esta termina. O Requiem humanista da felicidade eterna, em que a letra diz tudo, mas em que a música diz mais do que a letra, e pela qual, a letra não seria necessária. O meu Requiem de eleição. E no fim do concerto reuni-me com os músicos à mesa.

Chegou Sábado e outros amigos vieram para mais um encontro à mesa. Vieram de longe para almoçar. Falámos, rímos, falámos de tudo. Só não falámos do que não era preciso falar, porque vieram e quando vieram, disseram tudo. Conheci-as aqui, à excepção de uma, mas vieram. Restaurante, mesa, gelataria, mesa, café, mesa, depois jantar com outros amigos que também nada disseram mas vieram, mesa.

Cheguei a casa de madrugada com os pais ainda acordados que estiveram a ajudar uma vizinha que pedia Socorro na rua porque a sogra estava a morrer. Vinham da Vigília Pascoal, de celebrar a vida, e viram-se com a partida serena de uma pessoa que não conheciam enquanto esperavam a vinda do INEM.

Amanheceu o Domingo. Os pais já idos para a quinta. A Irmã passa por casa para me levar até à celebração da Ressurreição do Senhor onde ia cantar. Quando me viram chegar, perguntaram-me se me queria juntar ao coro, e assim o fiz, e cantei a plenos pulmões a gloriosa Páscoa e comunguei. Os metais ecoavam pelo granito da Igreja. Vivi a Páscoa à minha maneira.

Seguimos viagem até à quinta onde nos juntámos com a família. Vinte e um à mesa. Sempre à mesa. Um longo almoço de festa na longa mesa da adega da quinta, uma mesa corrida, a única onde os vinte e um cabiam.

Já ao fim da tarde, o rosmaninho na entrada. O Cheiro do rosmaninho recém colhido que me recordaram as Páscoas com os avós na quinta. O compasso, o riso das sete crianças que aproveitavam o espaço da quinta para as suas incansáveis brincadeiras, apesar do frio. Sem se lembrarem que há televisões, DVDs ou videojogos. Uma família feliz.

Regressado ao Porto, depois destes dias tão preenchidos e passados à volta da mesa, depois das palavras ouvidas e das que não são precisas dizer, depois dos actos passados e dos actos presentes, senti-me em paz.

Senti-me em paz porque encontrei-me na minha verdade, na única verdade, na verdade que está dentro de mim e dentro daqueles que amo.

E eu, que não sei se creio no que vejo, que não creio na igreja, mas acredito na Igreja, vivi esta Páscoa como a minha Páscoa.

Nos próximos dias...

2008-03-20T09:26:00.002Z

...podem encontrar-me por aqui.

Os Olvidados II

2008-03-15T22:40:00.006Z

Portugal, como muitos países europeus, teve o seu periodo de ouro.

Com o ouro vindo do Brasil e o cacau de África, com as rotas das especiarias, Portugal florescia e as cidades portuguesas rivalizavam com as grandes cidades europeias em termos de arte.

Portugal era uma sociedade sedenta de arte e com vontade de mostrar ao mundo a sua riqueza. Esta riqueza atraiu ao império músicos, arquitectos, compositores...

Escolas floresciam pelo país, como a de Lisboa, de Vila Viçosa, de Coimbra, de Évora. Todas as catedrais tinham um mestre capela e a construção de órgãos fazia-se ver por todo o país.

Infelizmente, um violento terramoto veio acabar com este período de beleza e estilo e muitas obras se perderam. Os grandes polifonistas portugueses foram esquecidos, parte das obras perdidas, outras escondidas e enterradas em arquivos que vão desde as catedrais do país até arquivos nacionais como a Torre do Tombo.

Lentamente, estas obras vão sendo resgatadas e as pérolas da nossa música vão-se encontrando por aí. Estranhamente, é mais fácil encontrar registos sob a forma de gravações ou partituras neste país onde vivo do que no meu país.

Deixo-vos aqui um motete de Diogo Dias Melgás, da escola de Évora. Apesar de ser um dos grandes polifonistas portugueses, tenho a certeza que se perguntar pelo nosso país o nome de um, poucos me saberão dizer um nome que seja.

A obra de Melgás, sobre a qual há muita informação, é de primeira qualidade e denota já uma transição da música polifónica dita antiga para o barroco.

O motete que deixo é uma obra prima. O seu famoso (mas só para alguns) Salve Regina. Um texto recriado ao milímetro onde Melgás fugiu às tradicionais longas sequências harmónicas da época para alongar a obra, mas deu um cuidado cirúrgico a cada palavra. Destas destaco a invocação inicial, os pedidos de súplica, repetindo as palavras e harmonias, a fabulosa plasticidade do clamamus e do suspiramos, e o pungente choro do gementes et flentes que se afunda num lacrymarum vale. O suplicante oculos ad nos converte, a bondade e piedade do clemens e pia e a doçura do dulcis.

E quando ouço um motete desta qualidade, tão bem interpretado, mas acima de tudo tão descritivo, tão emotivo, tão polifónico mas já tão barroco, me pergunto quantas obras maestras estão ainda por descobrir e quantos outros Melgás estão por ser resgatados do esquecimento.

Onze de Março

2008-03-11T20:48:00.005Z

Passaram quatro anos. Quatro anos desde aquele amanhecer em que, de repente, a vida se quebrou, incapaz de suportar a dimensão de uma barbárie tão desusada.

Saí de casa e a cidade estava estranhamente calma e silenciosa. As ruas estavam desertas, a manhã fria.

Senti-me ferido. Madrid era uma cidade ferida e nessa cidade que tão bem me acolhera, também eu me sentia ferido.

Podia falar das angústias dos que não chegavam ao trabalho, dos telefones que não funcionavam, dos olhares assustados e da profunda tristeza. Mas não.

Este acto cobarde de meia dúzia, mostrou-me que para um acto mau, há milhares de actos bons.

As pessoas desciam ao lugar dos acidentes e não exitavam em rasgar as suas camisolas e casacos para parar o sangue que corria nesta Madrid ferida. Traziam de casa cobertores para aquecer aqueles que se esvaiam em sangue na manhã fria. Os cafés da zona ofereciam água, comida ou um chá quente aos feridos e aos que os ajudavam, incansáveis.

Por toda a cidade, filas gigantescas de anónimos que queriam dar sangue para mitigar a perda de sangue da cidade atacada.

Madrid, a cidade sempre em festa, estava silenciosa, triste, ferida na alma e no orgulho. A cidade sempre recebera bem e recebia este prémio. Mas mais do que nunca, a cidade da “fiesta” vestia-se de humanismo. Uma cidade viva, desinteressada, caridosa, uma cidade de amor.

Uma cidade que respondeu com amor a um ataque de ódio.

Marchei pela paz num dia de chuva, eu, aquele que sempre evitara manifestações.

E não se sabe de onde, após uma marcha lenta e silenciosa sob uma chuva forte que caía sobre a multidão sem guarda chuvas, ouve-se a frase. Uma frase simples, mas que me mostrou o poder que uma frase dita em coro por uma multidão pode ter.

“No está llovendo, Madrid, está llorando!”

As lágrimas estariam disfarçadas pela chuva, a multidão, a dor, a chuva, as lágrimas, o amor, a cidade eram só um.

Um apelo à vida, para a vida e pela vida.

Porque nesse dia, para mim, Madrid era o mundo, a vida e o amor.

Pausa

2008-03-06T12:06:00.003Z

Este texto adivinha-se longo. Tão longo como a vida que desejaria ter. Mas é um texto de um Melões cansado. Cansado, desanimado, triste.

É o meu texto, sou eu hoje, ontem e amanhã. Um guerreiro que perde batalhas, que quer ganhar a guerra, mas, no fundo, sabe que não é possível.

Gostava de saber quais são as duas forças que comandam o guerreiro. Uma força demasiado destruidora e outra que o resgata nos momentos de profunda angústia. Será Deus? Quem me resgata? E se sim, quem me condena?

Não sei se acredito em Deus, já o disse aqui. A minha razão diz-me para não acreditar, mas a minha emoção acredita profundamente. Como diz o texto das pegadas na areia, creio que nos momentos difíceis, há alguém que nos leva ao colo e quando olhamos para trás e vemos um par de pegadas, pensamos que Deus nos abandonou.

Hoje, outra vez, tudo recomeçou, mais uma luta contra o tempo, pela vida. Não é o mesmo mal que me afligiu durante o longo Inverno. É outro... que poderá ter o mesmo destino fatal que já fui capaz de tornear duas vezes.

Duas vezes me disseram que não tinha futuro, duas vezes provei que tinha. Hoje, uma terceira vez... manhã passada no hospital, o mesmo onde estão as minhas crianças, mas porque pura e simplemente perdi momentaneamente a visão.

Voltaram os exames e mais exames, angiografias, TACs, e lá está de novo a força maligna que me quer arrancar deste mundo, agora com outra forma, com outro nome.
O meu corpo voltou a ser a bomba relógio que já foi no passado e eu tenho de descobrir a forma de a desactivar antes da detonação.

Bolas, dizem que cada homem só carrega a cruz que consegue suportar. Serei eu um homem forte? Até quando? Não, não quero desistir.

Afinal nem tudo é mau. Sei que o meu sangue curou ratos, agora é esperar que cure homens. Soube-o hoje depois de saber da nova bomba relógio, desta vez no meu cérebro, pronta a estourar.

Depois dos exames, fui ver as crianças... parecia que adivinhavam. Provavelmente o meu olhar traía-me e mostrava o que me ia na alma. Deram-me os mimos que normalmente lhes dou, e ouvi a frase mais bela que poderia imaginar. Uma pergunta. Pergunta inocente como só um menino de quatro anos pode fazer. Um menino órfão e sem futuro. O mais calado e tímido de todos os meninos. Hoje não teve medo. Viu-me e correu até a mim. Abraçou-me a perna. Peguei nele ao colo e deu-me um beijo. Cola-me a boca pequenina ao ouvido e diz em segredo: “Do you want to be my father?”

O meu coração que ficara vazio, encheu-se e aqueceu. Os meus olhos, os que me levaram a descobrir a terceira bomba brilharam e fiquei sem palavras.

Apeteceu-me agarrar nele, cobri-lo de beijos e trazê-lo para casa. Sussurrei-lhe “I’m your father” e senti-me pai daquele menino.

Saí do hospital alegre e triste, cansado, destruído, mas motivado para lutar.

Dizem que não há duas sem três mas também dizem que à terceira é de vez. Não sei em que acreditar e procuro forças para mais uma dura luta contra o tempo.

E tudo porque um dia um olho deixou de ver. E tudo porque a minha vida parece destinada a ser vivida no fio da navalha, uma vida de presente, sem futuro, mas um presente que se alarga durante anos até não sei onde.

Será pedir muito, pedir uma trégua? Quase não tenho tempo de me recuperar de uma luta e vem outra.

Qual a finalidade de tudo isto? Qual a finalidade de ter a constante recordação de que a vida é tão efémera? As provas passadas não serão suficientes? O que vejo todos os dias não chega?
E onde posso eu ir buscar mais forças?

Acredito que não sou má pessoa, acredito no lado bom de toda a gente, mesmo dos que cometem as maiores atrocidades, respeito todos por igual e da mesma forma ou ainda mais do que me respeito a mim.

Então porquê tudo isto? Porquê uma vida cheia das mais fortes emoções?

Às vezes penso que ter uma vida mediana, mediocre é tão mais fácil... levantar, trabalhar, jantar, ver televisão, dormir... tão mais fácil... gostava tanto de me contentar com uma vida assim, sem dores de cabeça, sem as dores do mundo, sem os meninos do hospital, sem discriminados, sem políticos, sem dinheiro, sem paixões,... mas não será isto uma vida sem vida?

Que sentido teria viver assim? Nenhum.

Não sei se deva fazer uma pausa ou não. Dar-me tempo, o tempo que posso não ter, para pensar. Para pensar em mim, para pensar na vida, na minha vida.

Para escrever, para compor, para dormir... para mim e só para mim. Tenho-me negligenciado, posto em segundo plano e a vida não aceita adiamentos, porque o tempo escapa-se e não volta atrás.

Por isso não sei se farei uma pausa neste espaço, se me ausentarei até me reencontrar e saber quem é o novo eu.

Porque ainda há esperança... como diz o grande livro, o livro dos cinquenta livros, toda a carne é como a erva e toda a sua glória é como a flor da erva. Seca-se a erva e cai a flor. Vede como o agricultor espera pacientemente o fruto precioso da terra até receber a chuva da manhã e da noite. Mostra-me o meu fim, para saber quanto sou frágil. Olha, os dias que me deste são um palmo apenas e a minha duração é um nada. Sim, todo o homem não passa de um vazio, todo o homem é apenas aparência. O homem vai e vem como sempre e labuta por um nada, pois nós não temos aqui a nossa pátria definitiva. Morte, onde está a tua vitória? Morte, onde está o teu aguilhão?

Respeito a morte, não a temo, como respeito e admiro a vida... porque não há muitas vidas. Há uma e uma só e todos partilhamos um pouco dela. E não é por uma estrela se apagar, que deixa de haver estrelas no céu.

Tudo faz sentido, nada faz sentido.

O que sei é que ainda tenho muitas batalhas pela frente. E uma vez mais, o mote da minha vida ganha força.

Sim,tudo é possível ainda que nos digam que não.

E como sou um ingrato mas não por muito tempo...

2008-03-01T09:46:00.003Z

...aqui ficam uma dívidas pagas.

Há alguém para quem a vida são instantes, que nunca desiste de mim. É mais um destes conhecimentos virtuais que vai crescendo e que passa por aqui todos os dias. Lança-me desafios e prémios e eu tardo em realizar os primeiros e nunca trago os segundos.

E já sabe que nunca trago os prémios, que os deixo lá guardadinho, pois enquanto lá ficam, fica um bocadinho de mim. Não são só os prémios destes instantes da vida que não trago. Não trago de nenhum lado.

Não vou dizer, no entanto, que não gosto de ver o meu nome nestas nomeações. Gosto. As pessoas lembraram-se de mim, reconheceram-me e isto faz muito bem ao ego e à alma. Pois desta vez disse que o meu blog é um “Bom Blog, Porra”, daí, aqui a minha nota de que estas coisas não me passam ao lado e um muito obrigado.

Não ando aqui pelos prémios, nem sequer me candidatei ou concorri ao que quer que seja e despejo, muitas vezes, cada chorrilho de ideias, que só não apago mais tarde porque sou teimoso. E a história não se apaga, mesmo que seja a história da nossa alma.

Também me deixou um desafio – as canções da minha juventude – e disse-me inocentemente, este vais gostar porque és músico.

Pois aí é que está o problema. Como comecei a estudar música muito cedo e a cantar ainda antes da escola primária, passaram tantas músicas pelas minhas mãos, que me é difícil dizer que determinadas músicas me marcaram. Ou marcaram muitas, ou nenhuma, não o sei. Recordo-me que ainda criança gostava do Carlos Paião e sofria de dor quando tinha de ouvir a minha irmã com ABBA. Nunca fui das músicas da moda, mas grupos houve, ou pessoas que me seguem até hoje e dos quais tenho tudo.

Sakamoto será sempre uma referência, desde as suas geniais bandas sonoras, ou os Boulevard of the Broken Dreams, que tinha um disco em vinil comprado no Corte Ingles de Vigo que adorava, e que tive de me desunhar até encontrar os CDs e mandá-los vir sabe-se lá de onde. Mas os clássicos sempre estiveram muito presentes desde muito tenra idade.

Não respondo totalmente ao desafio, mas não sei fazê-lo de outra forma.

Já mais recentemente a vizinha ali do Lote 5, tambem me deixou um desafio cheio de regras... não achas que já há regras suficientes neste mundo em que vivemos? Ora bolas... agora, até para postar, necessito de regras?

Pois a vizinha do Lote 5 desafia-me a contar seis coisas sem importância sobre mim. Pois cá vai:
- todos os dias a meio da manhã desço do estaminé para ir buscar um café. Dou a volta ao quarteirão;
-todas as manhãs no metro recolho um jornal destes grátis, o metro, e enquanto desço as escadas rolantes leio os cartoons e o zodíaco;
-vou regularmente até ao Hyde Park com um saco de amendoins, dar de comer aos esquilos;
-quando entro num dos muitos elevadores do estaminé (ou do Heathrow Express) aperto imediatamente no botão de fechar portas, e irritam-me as pessoas que o utilizam por um andar... que subam as escadas, que o exercício faz muito bem;
-estou inscrito num ginásio mas este ano ainda não pus lá os pés;
-escrevo a maioria dos meus posts em papel e todos em word (para ter direito a acentos) e só depois os publico. Ainda assim, não os revejo e há sempre uma gralha aqui e ali.

E agora deixo as regras da Carlota (se bem que eu mesmo não as cumpro todas)
1.. Colocar o link para a pessoa que nos "marcou".
2. Colocar as regras no blog.
3. Partilhar 6 coisas sem importância sobre nós.
4. Marcar mais 6 pessoas no final.
5. Avisar estas pessoas deixando um comentário nos seus blogs.

Ou seja para mim três regras são mais do que suficientes, mas deixo-vos as outros no caso de alguém querer continuar com o desafio.

É Março

2008-03-01T08:58:00.002Z

Não há nada como dormir muitas horas. Depois de 11 horas de sono, acordei cheio de energia, de fome e com uma enorme vontade de sair nesta bela manhã de Sol. De repente sinto-me como se nada se tivesse passado no início da semana, sinto-me cheio de saúde, de alegria e excitação.

Dei-me conta... é Março... o mês em que chega a Primavera e em que os dias estão claramente maiores. É o mês em que o dia rouba horas à noite até se tornar maior do que a própria noite.

Este ano é o mês da Paixão, mas é o mês da Páscoa, e da Primavera e do Pai – o mês dos “P”.

À minha frente abre-se um belíssimo mês em que vou passar duas semanas em casa, celebrar o dia do pai, o aniversário da mana, ir aos concertos de semana santa, celebrar a Páscoa em família, celebrar (por fim) o casamento da Cilinha.

É o mês em que a Cara-Metade-Mais-Que-Tudo terá um substituto e poderá regressar a Madrid. É o mês em que eu, a Cara-Metade e o pai da Cara-Metade nos sentaremos à mesa para decidir os projectos futuros e cada vez menos distantes.

O que se abre à minha frente é um mês de amor, família, amigos, música e futuro.

É Março.

Que mais posso querer?

Vinte e Nove de Fevereiro

2008-02-29T20:30:00.000Z

Hoje é vinte e nove de Fevereiro. O dia que temos cada quatro anos.
Não sei se é o efeito do álcool (porque tive uma tarde de Pub) ou se é a minha alma que fala.
Perdoem-me Pituchas e outras que tal, que não gostam das histórias contadas ao milímetro. Mas este sou eu. Como me disse a diabba, tenho uma enorme tristeza dentro de mim.
Não sei, talves tenha. Gosto de dramas quando falo de cinema e músicas tristes. Anseio ser feliz, mas nunca atinjo a plenitude.
Não sou rico, mas admito que vivo bastante acima da média. Sempre vivi. Nunca deixei de comprar nada porque não podia. Materialmente tenho tudo o que me poderia fazer feliz. Só não tenho a felicidadade.
Até sou amado por quem amo, mas nunca sou eu, completo e feliz.
A minha vida é uma série de eventos tristes. Tristes como eu sou por dentro. Alma rompida, devassada pelo que de mau pode passar... e incapaz de aproveitar os bons momentos.
Não sei se será porque tive um pai abandonado pelo seu pai. Ignorado, violentado e ainda assim que guarda as ilusões de criança que não consigo ter. Para mim, vida é sinónimo de dor, sofrimento, morte... poque uma não existe sem a outra.
Não sei dizer se nestes trinta anos (pouco mais) a vida me tratou mal ou bem.
Sofri. Sofri muito, pelo que sou, pelo que fui. Pelo que nunca pedi para ser.
Sofri por mim, pelos que amo e por aqueles que nem sequer sabem que existo. Escapo-me de mim e dos outros. Salto de lugar a lugar à procura de uma resposta que nunca encontro. E quando sou encontrado fujo de novo.
Sinto-me como uma formiga que corre no carreiro onde andam as outras formigas. Na merda corriqueira desta vida. Não vejo o cego hipopótamo que caminha cego e nos pisa e mata. Sei que anda por aí mas não nos vê.
Não sei quando comecei a sentir esta necessidade de deitar tudo cá para fora, tudo é grande dentro de mim. No fundo sou um criador com tanto para criar, que antes de conseguir expelir o que tenho cá dentro, fui-me enchendo. Tenho agora uma pressão crescente dentro de mim de tudo o que quer sair mas não sai. Como um vulcão que se enche de lava até rebentar um dia com toda a destruição e criaçåo implícita na sua violenta explosão.
Marinha cor imensa que afogas na mágoa dos amantes
E a dor que deles parte e neles une os corpos ensanguentados desta guerra
É a dor da alma triste de um povo que vagueia na enfermidade que passa ao lado das formigas desta urbe que seguem em filas cheias e não param, mas não sabem se para o Sol ou de lá terão de cumprir.
Só sabem que têm de ir algures, sem ver esta profunda mágoa que vem pois não se deixam sentir, amar, afogadas na merda corriqueira que abala, comanda e fode o Universo sem dele se valer.
Basta olhar para cima para te ver, e para saber que ainda há espaço. Mas é por saber que a mágoa existe, porque todos os que passam são seres, infinitos, como tu.
Daí a mágoa, a doença e o amor qué é a necessidade de sair deste invólucro que nos prende sem nos podermos expandir como devemnos
Porque o infinito é o Homem obrigado a viver na carne, limite sofrível e perverso que esmaga, mata e fode a energia que alguém um dia se lembrou de chamar Deus.

A BBC

2008-02-27T20:26:00.005Z

Às sete da manhã toca o despertador. Como sempre, levanto-me de imediato e dirijo-me como um zombie até à minha pequena mas acolhedora salinha.

Como todos os dias, acendo a televisão na BBC para ver as últimas notícias, mas sobretudo, para me informar sobre o estado do tempo e dos transportes públicos.

Eis o meu espanto quando vejo que ocorreu durante a madrugada (cerca da uma da manhã) um terramoto, o mais forte registado no Reino Unido nos últimos vinte e cinco anos.

Tento perceber onde foi, mas ninguém o diz. Os jornalistas estão mais preocupados em explorar a curiosidade mórbida de muitos e que não é a minha. Continuo a tentar perceber o que se passou, mas mostram um desfile de gente que foi afectada, meia dúzia de chaminés e telhados que ruiram com a força do sismo, que então, dizem que atingiu 5.3 de magnitude segundo a escala de Richter. Continuo no entanto sem saber o que eventualmente me poderia interessar, onde foi o epicentro, quanto durou, se houve réplicas, se há perigo de mais réplicas e porventura o número de feridos (e mortos) caso os houvesse.

Mas os jornalistas continuavam a ler emails de pessoas que diziam que sentiram, que não sentiram, o que sentiram, como sentiram, tudo isto acompanhado de risinhos (que ainda estou a tentar perceber o motivo).

Não hesitaram em mostrar a sua frustação por nada terem sentido. Para mim o que não tinha sentido era todo o aparato e a forma como estes jornalistas da BBC se comportavam.

Ao fim de meia hora, finalmente, deram mais informção digna de tal nome. Disseram onde foi o epicentro e que houve um número reduzido de feridos, todos eles ligeiros. Durou dez segundos, sem réplicas sentidas, e fez-se sentir em toda a Inglaterra, País de Gales e sudeste da Escócia.

Continuavam com a sua estupidez e frustação por não terem sentido o sismo. Pergunto-me se o pior ferido, aquele que partiu as pernas e a bacia quando lhe caiu uma chaminé em cima, pensará o mesmo, isto é, estará feliz por ter sentido o terramoto.

E a idiotice deste jornalismo de algibeira, nada digno ou representativo da qualidade com que a BBC nos quer brindar, meteu-me nojo.

Primeiro porque um terramoto (que apesar de tudo vejo como um acontecimento fascinante) não é uma experiência de um parque de atracções que queremos sentir, porque queremos sentir.

Também não é divertido de forma a justificar tão leviano e divertido comportamento.

Terceiro, porque felizmente foi moderado, e o Reino Unido não é um país sujeito a grandes incidentes sismológicos (apesar de eu aqui, não ter a certeza se um grande sismo não pode acontecer em qualquer sítio, mesmo que aparentemente pareça pouco provável).

Finalmente, porque este país tem uma das piores contruções do mundo (daí os danos ocorridos nas habitações mais próximas do epicentro) devido à pressa em construir e realojar as pessoas após a II Grande Guerra. Casas sem fundações, prontas a cair como um baralho de cartas no evento de um sismo moderado – a começar por Londres.

Daí que, assim como quando o mereceu lhe tirei o chapéu, hoje aponto o dedo e dou uma nota bem negativa a uma estação de televisão que julgava não se ter vendido ao sensacionalismo barato e cuja missão é informar de forma fria, precisa e concisa. Sem opiniões, sem emoções, sem histerias e gracinhas estúpidas, porque enquanto os muitos que acharam excitante sentir um evento raro neste país ou enquanto muitos se sentiram frustados por não o sentirem, os desalojados e feridos sofreram na pele e merecem o mesmo respeito que um evento destes merece.

Abendlied

2008-02-26T21:32:00.006Z

Não sou muito de colocar aqui música. Hoje abro uma excepção.

Há já bastante tempo falei deste senhor, olvidado. Para mim o último grande polifonista que combina com mestria o contraponto renascentista e a harmonia romântica. Acima de tudo, tem um dom para escrever para a voz humana, um conhecimento soberbo em que a faz brilhar sem artifícios, mas pelo simples que é. Como a sua obra.

Soube agora que um menino, esta noite, deixou de estar entre nós. O segundo, desde que me entreguei à árdua tarefa de lhes dar o carinho que não têm.

E é a ele que deixo este motete a seis vozes.

Chama-se “Abendlied, op.69,3” – Canto nocturno - e diz simplesmente “Bleib bei uns, den es will Abend werden und der Tag hat sich geneiget” – Fica connosco, porque é tarde e o dia cai.